 碎碎念的操心妈妈 不仅是在中国，“缺席的父亲+焦虑的母亲”已成为近20年来全球集中的家庭问题之一。母亲为缓解焦虑，常会在孩子身上寻找慰藉。母亲喜欢霸占孩子，尤其在一些夫妻关系不理想的家庭里。 “霸占”这词多生硬突兀——难道不是因为爱，母亲才更多地想与孩子在一起吗？可这个词又多发人深省。 即使妈妈们以“孩子永远需要更多的爱”为借口，也不能遮挡这“爱”之后的复杂成分。 反观自己，我大概就属于那种特操心以至过度的类型。 1.过度关注孩子，包括他的言行、情绪、生活起居。无微不至到孩子常会过度放大自我的感受，比如手弄破点皮，儿子乎乎会嚷嚷很痛——知道在我这会得到预期反应，这反应令他感觉“我很重要”，从而有满足感。 2.有时对乎乎真有“独占心理”。在这心理引导下，会不自觉地带领孩子与孩他爸划分对立阵营，这表现在言语中，如用“我们”来称呼自己与孩子一方，而用“你”来称呼孩他爸，“你别吵我们看电视好吧”“我们不想吃了，你自己吃吧”，诸如此类，会令儿子觉得自己隶属妈妈一方，爸爸则是对立面。 3.不论对错，总在孩他爸面前扮演孩子庇护者角色。乎乎有次做错事受了爸爸惩罚，我马上反应激烈，站出来捍卫乎乎，这会使孩子觉得自己犯的错并没什么，自己蒙受了莫大委屈，从而更感到妈妈才是“自己人”。 4.有弹性的原则。我给乎乎制订了一些原则，但往往这些原则是有弹性、随时变更的，如规定他一天最多吃三颗糖果，但乎乎真吃第四颗时，我也就说几句了事。另外我会给自己更改原则找理由，以使原则的不执行显得正当。 曾经，我不是很烦母亲的各种操心么，为何现在自己也成了喜欢碎碎念的“操心妈妈”呢？ 操心的背后，或许还透出一种不安全感，不相信自己的孩子，不相信他离开自己的全方位保护能够健康成长，也不允许事情出一点偏差，是个焦虑的完美主义者。是的，我承认，我从母亲那遗传了操心，以及总想通过操心达到的控制。 
母爱的正确打开方式 “假如一个男孩被母亲倾注了全部的温柔，将会下意识地变成被母亲禁止逃离的情人。”法国夫妻关系顾问、家庭心理治疗师高尔皮耶尔观察到。 这位法国治疗师的分析让我想起英国作家麦克尤恩的小说《与橱中人的对话》，一个被单身母亲“霸占”得毫无人生能力而后却被一脚踢开的孩子——当母亲有了情人后，孩子成为多余。这故事仿佛就是那位法国家庭心理治疗师理论的小说版。 这个小说，让我读得惊心，固然，我离小说中的母亲形象还有一段距离，但某种角度上，我何尝不是在以“倾注全部温柔”的方式，给儿子布下种种禁止？ 母爱的正确打开方式，的确不是控制，而是必要的放手。 曾经，我自认为审美不错，带乎乎去超市时总是给他各种建议，水杯的颜色，文具盒的款式，一旦他的意见与我不合，我就试图证明他的选择不如我，“你不觉得那个颜色不好看吗？我觉得这个更雅致，你觉得呢？”我在说“你觉得呢”，其实是想说“别挑了，就按我建议的赶紧买吧”。 乎乎从幼儿园大班起，对穿着就有了自己的主张。他不喜欢一条牛仔背带裤，从不肯穿，而那条牛仔背带裤再不穿就要小了，我屡次动员他“你看这颜色多好看”，他不以为然。 最后，我不推销了，默默接受了让这条新的牛仔背带裤变小、送人的事实，因为，我想，如果我明确地不喜欢某件衣服，我肯定既不喜欢，也不接受他人的推销。那么，我为什么要强加给他呢？仅仅只是因为我爱他吗？ 我爱你，所以你要吃掉这盘菜；我爱你，所以你要听话；我爱你，所以你要看这本书；我爱你，所以这个周末你一定要去上围棋课；我爱你，所以你要和成绩好的小毛做好朋友…… “拜托，你别爱我了，好吗？”或许孩子小小的心里会有这种愤怒的回应。 以爱为名的控制屡见不鲜，它往往产生在“过度”的爱中。 曾经，我觉得爱这东西有百利无一害。不是吗，有大量科学研究表明，幼年时代经历了分离、抛弃、虐待的孩子，长大后罹患抑郁、躁狂等心理疾病，乃至自杀的可能性均比正常家庭的孩子要高。 这样看来，更多的爱难道不是巩固成长的最有益元素？不，在“更多的爱”中，往往有着另一种毁坏与辗压。 一个妈妈，要爱孩子，务必要先爱自己，爱自己的伴侣，当她的情感世界有若干支点时，对孩子的爱才可能达到平衡。 还有，对孩子的爱不能一味下“猛料”，不能全年无休，不能24小时不打烊，它须从自我情感中抽身旁观，以更理性之爱与孩子相处才是正途。 
来源：中青看点 亲子育儿
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