欢 迎 你 来
这 里 是阿 歪 大 王
曾经读到过一段非常好的话
“一眼于他，哑人心有千万言语，
蝉噪柳乱，日落朝汐，从此可诉与。”
之所以会觉得好
全是因为我望着你的那一刻心中便是如此
若是没有你
其实世上大多数情话也没什么特别的
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每次快到年底的时候，都觉得好焦虑。一年过去了，自己也没什么大的长进。过去很多事情还可以用少不更事来解释的话，一页一页翻过去的年历就像是被撕下的遮羞布。
《小鱼儿与花无缺》里，小鱼儿对小仙女说，一个人想要得到爱，必须先付出爱。王朔也说过，没有人天生该对谁好，哪怕是有血缘关系，不付出照样什么也得不到。想要被人爱的话，就要去爱人，想要在有更好的事业看到更大的世界，就得付出更多的时间和精力。
说到底，生活就是付出和得到之间的平衡。
你拥有的年轻和天赋只有这么多，所以在这些偷懒和自我厌恶，间歇性的努力和想放弃的梦想之间，最重要的是搞清楚自己要什么。
“想要真的彼此珍惜的恋人，和一份任何时候都让我有底气和为自己感到骄傲的工作。”
这大概是说起来最容易，做起来却很难的事情吧。人太容易被懒惰打败了，微博好刷，淘宝好逛，肥皂剧也很好看，努力却很难。
所以每一年要过去，我想要放弃，想停下来的时候我都会提醒自己，你在未来等我，我得整装待发才行。
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失眠时想到的全是我做过的那些错事，有点难过。
我人生中绝大多数问题都源自于笨。我没有办法在自己的领域表现出卓越的天赋，也不能在感情上游刃有余。生活没有给我任何捷径，我想要什么就得一寸一寸地争取，哪怕是为了赢得一个人的心，也要拼尽了力气。这样做唯一的好处不过是，我所得的都是我应得的，得不到的也能说服自己释怀。
有时候人不努力是因为害怕看到之前懈怠和颓唐砸下的坑。面对让人恐惧，害怕此刻开始唯一的作用就是确认一切都太迟了。
我的生活里存在太多狼狈的时刻，像一个人拎很多东西，慌乱地赶brt，素颜憔悴的神色，下雨被淋成落汤鸡，愚蠢的搞砸琐事，我想和你一起生活，但这些灰头土脸的时刻填满了我，绝不想你看见，这就是矛盾所在。
我不喜欢最近的天气这样好，因为没法同你在这么好的天气里喝茶，散步，又或是在公园里划船，喂鸽子。我想这样的风和日丽可以把我镀得动人一些，也能把任何谈话都梳理的温柔可爱，这样我们的约会一定是不会有差错的。但你不可能会来。
我一个人的好天气，就显得太可惜了。
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对方开始给我很敷衍的温柔的时候，我可以很清楚地感觉到，是我自己的问题，是我没办法对等的交流。对方能够保留教养，就已经是非常非常大的体贴了。这种时刻好沮丧啊。
你太好，也离我太遥远了。
有时候走到一个地方，做一件事情，忽然想起过去某一幕然后心里“咯噔”一下的时候，就特别想知道后来轻描淡写的那些人是真的都在心里翻篇了吗。
我不是那种随随便便就把感情丢了的人，即使我满世界地喊着我不在乎。
我的幼稚体现在，一件事情如果很努力很努力还是做不好的话，就会想哭。可这世界本来就不是一个有求必应的世界啊，成年人应该学会面对失望失意失策失恋。
我还是会忍不住想，她有好好地聆听你吗。她有好好地安慰你吗。她有好好的喜欢你吗，像我那样。开玩笑的，其实我的喜欢最糟糕了。
你现在开心吗。希望你天天开心。
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有时候还是会想到故事一开始的样子。
因为别人会喜欢的是这个说话细声细语的姑娘，喜欢我学了好久才学会的独立和坚强，喜欢我合时宜的玩笑和得体的打扮，喜欢我从来都不会轻易流露的脆弱。你喜欢的却是那些是再也不会有的，我胆怯而又卑微的青春。
因为我们曾经在不被人注意到过的平凡时刻紧紧拥抱过对方。
我见到你总是紧张，拼命地藏着自己那颗不听话的心脏乱跳的样子，而你一直都有温柔给我。你每一次出现，都是让我更加确定我想爱你。以至于到了后来，我都没办法太恨你。
我在你身上吃了太多的苦了。所以无论回忆里有多少抽丝剥茧的糖，到最后，不忍心丢的糖纸都变成了伤人的利器。
于是我放过了自己。
对你来说，其实这个决定早就不重要了。但就是，我得放过自己了。人如果一直抱着回忆，是熬不过冬天的。冬天太冷了，我没办法继续想你。记忆里的那个你真的很好很好，那我就放在记忆里。
记得你埋怨的样子，记得你眼睛里只有我的样子，还有眼泪和不知所云的争吵。但忘记你。
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有的时候我在想，为什么我们到最后都变成了只会说一句“我也不是一开始就这样”了的大人。
真心变成了权衡之后的产物，我先试探性地给一点，然后再给你几十轮几百轮的测试看你是不是值得信任的那个人。那些迫不及待想要被对方了解的时刻，也都变成了我要藏起来。
我们怎么变得这么可悲，又这么脆弱。
难过的是这颗心脏也是皮实过的。是哪怕你说一句“我不爱你”，我也要咬咬牙接一句“没关系的，我爱你就够了”。
再也找不到那种时刻了。
我把保护欲和经历都放在了那些可以去试一试的相信前面，在伤害了想要靠近的人之后又开始后悔。可内疚从来都不会让时间倒流。我也变成了垃圾。我知道这个。
但我也不会再求你了，求你可不可以再等一等我，等我把身上的壳都拿下来，等我有勇气用一开始的柔软再和你认识一遍。太委屈你了。
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我的心动往往都基于崇拜感，我不喜欢看对方展示软弱一面，这不会让我产生心疼怜悯。相反，太落魄的的失败，和太狼狈难堪的姿态，都会让我丧失这份崇拜感。面对可怜兮兮的人，我只会一心想逃离。但熟知了一个人后，就会发现哪有人从不失败从不软弱呢，所以我一直很难喜欢那些离我太近的人。
我希望我喜欢的人都能被大家喜欢，但我喜欢的人不能都喜欢大家，就留一点点喜欢给我，我就拿着这一点点耀武扬威。
这么几年下来，我也学会了一件事情，就是永远不要把爱意说给不爱你的人听。你少女心满满的温柔，对他而言是矫情，你认真的一再表达，他听了只会觉得有完没完。单行道的感情是一趟有始无终的旅程，路上陪着你的只有伤心和失望。
我再也不会拿着一把糖去换插在我心上的刀了。就像这些很长的话，给闺蜜发就好了。千万不要把感动了自己的话发给男生，他还不一定会看完。
即使是想着“非他不可，最喜欢他，没有他会死掉”的人，过段日子也是会轻描淡写的一笔带过。我见过太多这样的人。
事实就是只要时间够久，没有什么人会忘不掉。只有自己是摆脱不了的。人这一生，都在和自己较劲，和虚荣，利己，爱欲，本能拧巴在一起。一段好的感情，不能一味地指望别人施舍给你，善待自己，学会和自己相处才是终身浪漫的开始。
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还是觉得你会来的，只是出于某些原因迟到了而已。可能今天是因为地铁太挤了，可能明天是天气冷所以汽车发动不了，可能后天是你要帮爸爸修好灯泡所以暂时没办法出门。
今天不行，明天不行，后天也不行。但你总会来的。
你会陪我把我攒起来没舍得一个人看的电影都看一遍，教我打你喜欢的游戏，你会有很多很多的耐心听我讲话，你会接的住那些我委屈巴巴不想说话的时刻。
你会是那个陪我在秋天压马路，冬天喝奶茶，春天去有风的巷子里，夏天吃沙沙的西瓜的人。
你会带我去四季。
你会把所有的羡慕和憧憬，都变成结结实实抓得到的东西。我所有犹豫，迟疑，不敢相信爱情的时刻，都会因为你的存在，变成可以调侃的过去。
你会让我告别孤独。你全然信任我，陪伴我，爱我，在一个值得让人变得柔软的故事里遇到我，给我足够相信的理由。
最重要的是，你让我爱你，也慢慢开始喜欢自己。
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暑假时候在上海，乱逛到一家猫店。
里面有一个无毛猫被关在大大的玻璃罩子里，那段时间处在一个对感情非常悲观的阶段，我隔着玻璃，看着那只猫说，这只要一两万呢，有钱人大概会比较愿意买一只晒着玩。
老板是个在一边忙活的中年大叔。不知道怎么就听到了，抬头跟我解释，“不是的，接走猫的都是真心喜欢猫的人。”
那一刻忽然就有些被安慰到了。
很多人喜欢你是觉得你还可以，还有一些是因为寂寞无聊，但希望最后接走你的人，是真心喜欢你的那一个。
