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小河：前天写了《狗十三》的观后感，用词比较激烈。因为发生在李玩身上的压抑和委屈，一遍遍地在无数家庭里上演。 为什么中国的父母永远学不会爱和尊重？为什么对孩子的控制欲望，永远受到家长的欢迎？ 当然，这可能是因为父母小时候也没有被善待，所以他们也不知道应该怎么做。 但，难道就不能打破这个循环吗？ 今天推荐一本苏珊-福沃德的经典著作 ——《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》。 如果你也曾被原生家庭伤害过，这本书或许能帮你走出伤痛，重新找回信心，和对自我的肯定。 文/苏听风 张爱玲的《金锁记》塑造了一个近乎疯狂的母亲，她以变态的教育方式，亲手摧毁了子女的生活。 她是不懂得爱的，也无法爱人。 现实生活中，这样疯狂的父母并不多见，但是症状稍微轻一些，大张旗鼓地干涉成年子女的工作、感情、婚姻和生育，几乎就是大面积的现实了。 他们或许心中都真心诚意的相信：“我是为了你好”。但这并不能改变，他们都是“操控型的父母”的事实。 “操控型的父母”是《原生家庭》中所列举的伤害型父母的一种。 关于“操控型父母”，苏珊还写到一个这样的案例： 三十六岁的迈克和妻子准备回家乡参加父母的结婚周年聚会时，妻子重感冒，病情十分严重，他想打电话给妈妈说有可能回不去了。 迈克说，她突然就哭了，紧接着对我说：“如果你不来参加我的聚会，我主不活了！” 所以我只好乖乖回去，回到家里，父母让我在家里住一周再走，我不置可否，但第二天就离开了。过了一天，爸爸来电话说：“你真是要气死你妈，你走后他一直在哭。”
这个案例表面听起，的确像是一个爱子心切、不忍分离的故事。但是如果总是以一种“威胁”的、不考虑他人外境的感受的方式来传达作为父母的爱，就是不正常的。 类似于迈克家这样喜欢控制儿子生活的父母，会常常以自我为中心，对于儿子的独立、快乐，反而会感到了失落和威胁。 除此之外，书中讲到的言语虐待型父母也是我们生活经常遇见的。 “你一无是处。” “你总是那么蠢，什么都做不好。” “为什么别人能考100分，你只能考80分。真是没用。” “你是从外面捡回来的，再不听话，就把你扔了……”
这些话，是不是听起来很熟悉呢？ 也许父母说出这样的话，并不是故意要伤害谁。相反，他们或许还会认为这是一种激励方式。 殊不知，在类似于这样的言语之下成长的孩子，成年后一般都会过度自卑、敏感、压抑。 伤害型的父母，典型的如上面两种，更多的还有身体虐待的父母、不称职的父母、天下无不是的父母等等。 阅读这一部分时，我感到极度的不自在和震撼。 他们受到身心的虐待、忽视、煎熬，无人搭救。更让人难过的是，这些伤痛一直伴随着他们的求学、择业、婚姻，长久地折磨着他们的日常生活。 那要怎么办呢？ 苏珊在书的第二部分也用八个章节，来帮助受伤害的孩子走出困境。 一）正确认识原谅 在我们的教育中，十分提倡宽容、大度、以及原谅。对于子女与父母之间，就更加如此了。 可是，很多时候，我们所做的到，也许只是假装的口头原谅，并没有在心中释怀。 苏珊在书中写到： 我们可原谅伤害过自己的父母，但应该在理清自己的情绪之后，再来做这件事。面对自己的遭遇，我们要发泄愤怒，需要哀悼我们从未得到过渴望许久的父爱和母爱这一事实，不应该去弱化和抹杀遭受的伤害。 二）改变观念、调整行为 对照以下几个情况，想想你自己的感受： 1、当我的行为令父母失望时，我感到内疚。 2、无论我的感受如何，我经常向父母屈服。 3、我经常对他们隐藏我的真实感受。 ……
如果换一种方式来说这句话：当我的行为令父母失望时，我感到内疚。因为让父母高兴是我的责任。 加上了这个“因为”，便让我们找到了我们对于父母感受的根源来自于心中所植于的观念。比如，让父母高兴、让他们有面子…… 苏珊指出：观念衍生规矩，内心的感受令你必须遵守这些规矩，于是你的行为就生了。想要改变行为，就要根据这个公式倒推回去，改变观念和感受、从而改变规矩。 三）自我界定 自我界定，并不是自私。而是明确自己是家庭的一份子，同时也是独立的个体。 在与父母的自我界定中，很重要的一个方式是使用非辩护性回应。 分享一个书中的例子，来解释一下如何做到非辩护性回应。 桑迪觉得跟父母一起生活非常痛苦，但父母执意要从远方到她家来住一段时间，桑迪试图拒绝。 妈妈：你自私，你忘恩负义。 桑迪：不，我没有，我总是为他人着想，我总是为你着想，我怕伤害你们，以前不管多累，我都要陪你购物、吃饭，但是你对我做的事从来不满足。
以上为自我辩护回应。 妈妈：你自私，你忘恩负义。 桑迪：妈妈，你看问题的方式真有意思。 妈妈：我为你付出了那么多。 桑迪：让你伤心了，我很抱歉。 妈妈:：到底要不要我去你家住。 桑迪：我得考虑一下。 ….
以上为非自我辩护回应。 四）不再自我惩罚 不再试图一味地压抑过去的痛苦，不把过去的成长中的伤害全视为自己的错。 释放过去的愤怒，苏珊给出以下建议： 1、允许自己愤怒，不要压抑自己的感受。 2、表达你的愤怒。 3、增加运动量。 4、不要让愤怒加深你心中消极的自我形象。 5、把愤怒转化为自我定义的动力源泉。 五）与父母对峙 这一方法听起来，似乎不太友好。对峙看起来包含着控诉和敌意，实际上并非如此。对峙，是让我们面对面地和父母好好地聊一下我们过去的经历、感受、对现在造成的影响。 练习这一步，很好的一个方法是写信。面对面地交谈过去的痛苦，对大家来说都太难了，而写信却能很好地缓冲这其中的痛苦。交流与写信的目的，并不是为了让父母现在去补偿什么，而是你自己当下的面对和回应。 这个过程，一定会非常艰难，如果打算面对，就是一个好的开始。或许不会一次成功，而练习它，本身就是别一种改变和成长。 六）重新定义爱 什么是爱？ 爱不会折磨你，也不会让你失控，更不会让你产生自我憎恶、也不会带来伤害。 爱是一种令人幸福的感觉。爱的行为会滋养你，让你拥有健康的情感。当有人爱你时，你会感到被接受、关怀、珍惜和尊重、真正的爱带来的是温暖、愉悦、安心、稳定和内心的平静。 当然，从伤痛中修复永远是一件艰难的事情。 这本书的内容并不是控诉父母，而是认识父母，也理解我们自己。 希望我们能学习自我治愈，使受过伤的孩子，在以后的人生经历中，得新获得勇气、力量、懂得爱为何物。 当我们理解了爱时，也会知道父母的无力，也许是因为他们不懂表达爱、不知如何教育孩子。我们现在无法去改变他们，或是回去重新来过。唯有接受和面对过去，去摆脱自己的局限，重新开启一条爱的征程。
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