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从14大学毕业，听从家人的安排，从北方来到南方，开始工作。 进了公司后，喜欢了一个女孩，因公司位置偏僻，所以每周周末才能回家。 周内都是呆在公司里的，和那女孩接触了三个月，深深的被她吸引了，因为胆小，我没有表白过。 然后，经常打车出去给她买好早餐，零食，放在她宿舍门前。然后给她发微信，让她吃早餐。偶尔和她一起出去吃东西，玩。就这样，半年多了…… 不知道是因为我累了，还是我觉得她厌倦我。然后，联系的少了。 随后认识了我的妻子，那女孩比妻子漂亮一点点。妻子对我很好。 后来，我们在一起了。只能周末的时候，我去找她。那时候她大四，在实习，每次去找她都要做6、7小时的车程。偶然的一次，她怀孕了，我措手不及…… 每次她说的孩子的问题，我都选择了逃避。当我有想打掉宝宝的时候，她那时候哭的很伤心，舍不得身体里的宝宝……我不忍心她那么伤心，随后我决定了，结婚，生子。 到现在，宝宝刚过完满月。 我从没有给家人说过，我们俩人是玩游戏xx联盟认识的，我当时知道，如果说了，家人肯定不会同意。我编了一个朋友的朋友，糊弄了家人，到现在我们的亲人都不知道我们是网上相识的。 今天，和当初喜欢的那个女孩一起去吃饭…… 还有一个我朋友，他也很看好那个女孩，我一直没有告诉过那个女孩，我结婚了，有孩子了，或许我在给自己留了一丝幻想！ 但听到我自己的朋友说，想追那个女孩的时候，我的心，是黑暗的！一起去吃饭，他们吃东西，我喝酒。晚饭后，回到公司，和朋友继续喝酒。朋友并不知道，我曾经疯狂的追求过那个女孩。 朋友和我说着，想追那个女孩。我心里好复杂，哭笑不得！朋友问我怎么今晚不开心，我只能说，和老婆发生了一些争吵！因为，我不知道我该怎么说，也不想说什么！ 不知道自己心里怎么想的。很凌乱！ 想让宝宝快乐成长，又有一丝幻想。 从游戏到现实，到她为我生孩子，我吻过她的次数超不过10次！和她ml的时候，满脑子都是那个女孩。觉得自己好贱，痛恨自己的心软。痛恨自己当初为什么不懂得拒绝。当初是我们一起经常玩游戏，而且距离也不是很远，她的主动，我没有拒绝。我不会，拒绝！我自己 从小在家，比较懦弱，从来没有说过no，妈妈说什么就是什么！当初我告诉妈妈，妻子怀孕的消息，妈妈说那结婚吧！我才想到结婚！ 很多人劝我，让我想清楚，当我和姐姐给了妻子父母彩礼后，我姐也问我想的怎么样！如果不想结婚，就说不！彩礼钱，就当作补偿女方。 然后老爸打电话给我，让我不要乱想，别听姐姐的，要负责到底！从小在家里懦弱的我，接受了这一切。 如果不是老爸那个电话，我和姐姐已经处理了那些事……不是不爱她，是不够爱！到老爸的话，让我打消了那个念想…… 匆忙的回家结婚，结婚前几天回家，爸妈才第一次见的妻子。就这样！ 今不知，心怎么了！ 我理想的爱情婚姻，只有一心为爱的妻子与心爱的宝宝！ 可我发现，我现在的心中有刺。不知道何时刺破我的心脏，或许是那个女孩结婚的那天吧！ 我想对自己的婚姻负责！可我觉得力不从心…… 忽然感觉，25岁的我以后的人生只剩下了家庭的责任…… 结婚后醒悟，只能把自己掩埋在责任里！ 悔恨！怨自己懦弱，怨老爸的那个电话，怨所有的一切！ 可看到了宝宝，心里很幸福。以后只想为了宝宝。从有了宝宝，我发现我自己没有了性欲。 只有淡淡的忧伤，伤感着对那女孩的喜欢。 只有深深的愧疚，伤害着喜爱我的妻子。
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