作者丨陈兴 图文编辑丨潘存英 终审丨徐芳芳
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在我《接纳力》带读群里。A妈说，当孩子情绪好的时候，特别的好。但是，当他情绪不好时，就会向妈妈爆粗口。
当孩子向你爆粗口的时候，你要做一个“接纳”的好妈妈吗？
有人说：要接纳啊，孩子爆粗口是因为心情不好。
有人说：不行，心情不好也不能这样对妈妈说话。
有人说：因为孩子觉得妈妈这里足够安全，所以才敢在妈妈面前爆粗口，是孩子疏解情绪的途径。妈妈应该接纳才是。
有人说：妈妈不能陪伴孩子一辈子，以后怎么办呢？没有妈妈可以发泄了，下一个最有可能的发泄对象就是以后的伴侣了。
......
当孩子向你爆粗口的时候，你的感受是什么？你又打算怎么做呢？
A妈说：当孩子情绪不好向我爆粗口时，真想把他扔了，恨死了。真的做不到告诉孩子“你足够好”。
A妈特别地真实和敞开，但是，她跟孩子还在不断的纠缠，孩子依旧在情绪不好的时候对妈妈爆粗口，事后又道歉，像一个死扣在循环。
妈妈非常地挫败和困惑，自己到底应该怎么做？接纳吧，做不到心悦诚服，只是忍耐；不接纳吧，又心疼孩子。到底该怎么办呢？
A妈继续说：其实，我也想过很多办法，也尝试过很多方法。比如反骂回去，比如冷处理断绝关系半天。也跟孩子讨论过，有没有其他释放情绪的方式替代？孩子很真实的反馈说，对不起，我有情绪的时候就想朝你发泄。
A妈进一步地梳理到：有时候孩子可以做得很好，有时候依旧不行。是他觉得在我这儿安全吧，所以才对我爆粗口。是我允许的...... 希望自己像海一样的容纳，可以消化她的情绪，是我允许做一个“接纳”的妈妈。孩子在我这儿释放完了，孩子就可以清亮自己，轻松上阵去面对他的世界了......都是我的允许。
看到这里，是不是觉得A妈说的也有一定的道理啊。当妈的都不接纳孩子的情绪，谁还能接纳孩子的情绪呢？！但是，但是，但是，当妈妈就活该被孩子爆粗口吗？
A妈已走在修习接纳力的道路上，依然困惑，依然在孩子爆粗口的当下，心生恨意。我想说，这些都很正常。修习接纳力也仍拥有普通人的生活。不一样的是，修习接纳力让她多了一份觉察和梳理。
A妈想想，接着说：是不是哪儿不对啊？！
在带读群的分享和进一步互动中，A妈发现：自己在潜意识上是愿意用这样的方式让孩子释放情绪的，因为这体现了妈妈的价值。妈妈对于孩子是有用的。
看见自己的思维模式，才有可能改变自己的行为模式。接纳是一门有魔力的学问。接纳力是一种能力，人人都可以拥有它！它不是一种具体的技巧和方法，而是一种可以化腐朽为神奇的能力，在圈儿内被称为收礼物的能力。收礼物就是去看见自己行为模式背后的思维模式。接纳力不仅可以协助你觉察到行为模式和思维模式，还有可能改变它们。当你拥有了接纳力，想不幸福都很难！
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我借由带读《接纳力》提升着自己的接纳力，成就着孩子的幸福力。
在带读中，我分享着自己真实的故事；在带读中，我梳理和觉察着自己的起心动念；在生活中践行带读的感悟。
这周很凑巧，我家刚上演了一次类似A妈的故事。
由于有一个网络会议，我回家后直接把自己锁进了一个房间。女儿特别不满意我回家还要工作，不能全身心的陪伴她。于是，她叫喊、哭闹、不吃饭威胁、踢门......我简短回应：宝贝，我要开会出不去，结束后就出来。期间，我的情绪也从平静到愤怒又到安定，波澜起伏的。
当会议结束后，我出来看见孩子把我的东西扔了一地，她气急了。尽管我之前告诉过她我有这个工作，但是，她仍然很生气。
看见这个场景，我心里居然没有抱怨，反而是一种理解。我明白，原来女儿这么的生气和失望啊。带着这份懂得，我直接拉着女儿抱她入怀，给予她想要的关注和爱，听她述说她的生气。女儿一边说，一边想动手挠我。我第一时间阻止了，同时，温柔而坚定地说：“我不允许你挠妈妈。”孩子居然没有疑义地顺从了，没有再挠我。
我继续温柔地抱着女儿，抚摸她，继续听她述说并陪伴她。然后，我们一起吃饭，一起亲子阅读。期间，我要求女儿把她扔的物品归位，她平静地照做。
在睡前分享时，我表达到：宝贝，你踢门多厉害说明你就有多生气。孩子点点头。我问：踢门有用吗？孩子答：没用，会议结束才有用。
这次的经历于我十分珍贵，我在带读中细细地梳理和觉察——当我很坦然、很坚定地维护自己时，孩子反而十分安定和顺遂。
进一步的思考
这个故事让我想起一个问题。什么可以让我们的孩子走得更远？
我认为，一个能做自己的社会人可以让孩子走得更远。
为了支持孩子成为一个能做自己的社会人，我综合应用了《接纳力》1册中的5个主题。
倾听和共情：允许自己的情绪流淌，看见孩子行为背后的感受和需求。
划界限，有所不为：我的感受属于我，我的想法属于我。我是自己的主人，我不能允许任何人伤害我，包括我的女儿。我有力量和智慧保护我自己，我能阻止女儿挠我，而不是依赖女儿她听话，也不会因为女儿想挠我，就指责她不好。
女儿的感受和需求属于她，我尊重和护持。不否定她这个人，而以妈妈的角色麻溜儿地满足她想被关注、被爱的需求。孩子会自然感受到自己足够好。
立规则，为所当为：遵循我的理念，希望孩子成为一个能做自己的社会人。接纳孩子的情绪，约束孩子的行为。当我心中坚定、言行一致时，孩子不仅不怕被要求，反而因为妈妈的这份要求更加有安全感。她收到了引领，哪些是不可以做的，哪些是可以做的，可以怎样的做。
我信息：表达我对女儿的要求，表达我对事件的看法。
《接纳力》1册中有倾听、共情、划界限、立规则和我信息五个主题的详细论述，然而，生活中需要出组合拳。爱孩子的能力取决于爱自己的深度。
回到A妈的故事，答案的重点不再是接纳或不接纳这么单一。
而是可以通过倾听和共情看见自己行为背后的思维模式；看见并选择自己的育儿价值观，可以通过划界限和立规则修改自己的思维模式，用行动把育儿价值观行出来；可以用我信息表达来表达自己的需求，用我信息来爱自己。
