|
（数学课代表无敌了） #段子不多，逗你乐了就好# ※变形？？ 本人有痛经的毛病，来大姨妈了痛的在床上打滚。 老妈冲了杯红糖水喝，看我在床上扭来扭去。 老妈说：丫头这是要现原形吗？ ※演技派啊 昨天跟女友坐地铁，我不小心踩到了一个男人的脚， 我随口就说了对不起，没想到他说眼瞎吗？ 我就推了他一把，他也推了我， 就在推搡的过程中，我女友一下哭了， 紧紧抱着我说：“你不是答应我不再杀人了吗？为什么你包里还装着枪？” 你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗？
※小伙有前途 有一天去小卖部买东西，买完了，喊一声：大姐，结帐。 那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多的美女说：我女儿这么大了，你该叫我什么？ 我说：妈！ ※性价比，你懂不懂？ 今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。 回寝室后遭到几个室友强力批判！ 这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
（老婆说今天做的早点萌萌哒）
※很自信的继续坐在位置，因为我就没拿任何资料 在学校读书的时候，我是最讨厌考试了， 因为我很少看书，成绩一直不好。 每次考试的时候老师都说：“接下来，请同学把与考试无关的东西放到讲台上来。” 你知道吗？每次听到这句话的时候，我很想把自己放上去。 ※有效果就行 今天给老婆洗袜子， 发现刚穿一回的袜子就破了一个口子， 我问老婆：你吃袜子啊？ 刚穿一回就这样啦？ 老婆说：是你咬的！ 昨天晚上睡觉你磨牙磨的我睡不着就随手拿了个东西放你嘴里了！ 效果还挺好的！.......挺好的...
（这货肯定上厕所时候忘带手机了）
※看烂的那块玻璃可能是异性 小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心吧玻璃弄烂了， 老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户， 就看了玻璃一下玻璃就烂了， 结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃， 看不烂不能回家吃饭。 ※等到四十岁，，我仍未娶，你也未嫁 “等到四十岁，我仍未娶，你也未嫁，我们就在一起。” 神评论： 读罢掩卷沉思，不由感叹：这俩人长得得多丑啊……
| 
