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如果你问我生二胎有什么优点，我会给你举出一大堆的例子来—— ● 比如，老大会自动习得“领导力”。 我家哥哥小时候本来有些内向和怕生，有了妹妹没几年，他无论是在学校，还是其他社交场合，都能很快变成“孩子头儿”，指挥大家一起做游戏……我们知道，这都是平时领导妹妹练出的能力。 ● 比如，老二会变得更聪明。 老二的“早教”基本用不着大人操心，哥哥包办了大部分。哥哥看什么书，妹妹也会上去凑热闹。本来两个人相差两岁左右，可妹妹已经能读懂哥哥喜欢的大部分读物了。 ● 比如，带起来省力气。 很少需要大人陪玩，“独生子女拉着爸妈过家家”的情况在我家极少发生。开车带他们出去也方便，两个人在后座一路唱歌一路聊天，从来不寂寞。 ● 再比如，孩子们能早早学会互相关心。 妹妹班上的同学如果送给她什么好吃的好玩的，她会主动分成两份，一份留给哥哥。哥哥看见妹妹在学校里受欺负，会第一个冲上去保护她…… 这些暖心的瞬间，我可以一口气讲上三天三夜。 不过，最近，却有一个问题开始困扰我——每一天，我都要听他们说上许多次“No fair！”（不公平） 困扰我的“不公平争端” 就拿吃早饭举例吧，一家人高高兴兴起床吃早饭，喝牛奶。 我给兄妹俩各倒了半杯牛奶。 然后，就听见妹妹扯着嗓子喊：“No fair！” 我问：“怎么了？” 妹妹说：“你给哥哥倒得比我多！” 那好吧，我给妹妹又加了点牛奶。 “No fair！” 这回是哥哥：“现在妹妹牛奶比我多了！” 那好吧，我又给哥哥加了一点。 还没倒好呢，那边妹妹又嚷了起来—— “No fair！” 分杯牛奶恨不得拿量杯去量，分块面包恨不得拿尺子比着切…… 就问你扎心不扎心，就问你恐怖不恐怖？ 这样的例子还有很多。一度逼得我愁眉不展。 骂也骂过了，道理也讲过，就是没什么好效果。 千万别小看孩子们“不公平”的抱怨，作为家长，如果处理不当，轻则闹得全家不得安宁，重则真可能伤害孩子与父母之间的关系，甚至还会影响到孩子和孩子之间一辈子的手足之情。 那天我带两个娃去练跆拳道，遇到一个带着5个孙子／外孙的白人老奶奶，她愁眉不展地对我说：“我有两个儿子两个女儿，可他们现在相互之间谁也不理谁！” 我问她出了啥问题，老奶奶说：“也许是因为，他们谁都认为我对他们不够公平吧……” “不公平”：手足之情的毒药 我知道不少重男轻女的老人，平时会把大写的“偏心”挂在脸上—— 有些父母，就像《欢乐颂》里樊胜美的妈妈那样，频频向女儿伸手要钱，去贴补不肯上进的儿子； 有些父母，在过年过节的时候，把家里好吃的东西藏起来，舍不得给女儿吃，反而让儿子媳妇统统带回自己家去； 甚至，生病的时候要求女儿出钱出力，却嘱咐儿子“过好自己的日子”，“不用管我”…… 偏心的事情做多了，儿子女儿反目成仇，老死不相往来。 我也曾听一位爸爸说过：“我儿子也很可爱，但是女儿，她是我的心头肉。” “偏爱有什么了不起呢？我就是偏心我女儿，我也不怕儿子看到。我认为，偏心这件事，第一能帮我儿子理解未来社会上的各种不公平；第二，他知道妹妹在家有特权，慢慢就会学会保护妹妹。” 我只想对这位爸爸说：Too naive! 首先，成人世界确实存在各种不公平，可是别人对他不公，和父母对他不公，带来的伤害根本不是一个数量级的好么？ 父母永远都该是孩子最后也最重要的避风港，如果父母都抛弃他，还有什么人值得信赖？ 另外，你真的希望被偏爱的孩子过得好么？ 那就别把对他的偏爱表现出来——这不仅帮不到他，还会让他成为其他兄弟姐妹排挤的靶子。 《圣经》里就讲过一个倍受父母偏爱的倒霉蛋的故事—— 这个倒霉孩子名叫约瑟，是雅各和拉吉的第11个儿子。 父母特别喜欢约瑟，十几个儿子里，独独送给他一件彩衣。 而这个约瑟又偏偏不懂低调，说自己做梦，梦到太阳和月亮加上11颗星星都在向他跪拜，他爸就惊讶地说：“你这个梦的意思分明是：将来爸妈和兄弟们都要臣服于你啊。” 哥哥们听了，内心更加不爽，对他十分嫉恨。 有一次哥哥们出门放羊，很晚未归，老爸就让约瑟去找他们回家。 哥哥们见了约瑟，不但不感激，反而把他的彩衣扒下来，把他扔进一个大坑里。本来还想宰了他的，后来一个行商经过，哥哥们就把他卖给了行商，让行商把他带到了埃及。 接着，哥哥们宰了一头公羊，用羊血染红彩衣，带回家去骗自己老爸，说弟弟被饿狼给吃了，害老爸大哭了几天几夜。 嫉妒的感觉会激起偏激的行为，这是永恒的、四海皆准的道理。 还有一些爸妈，他们认为自己从来没有表现出对哪个孩子的偏爱，但事实是——孩子是最敏感的动物，他们永远能从父母的微表情里发现蛛丝马迹，特别是心思细腻的女孩子。 有个男孩就曾经告诉我：“我知道我爸妈更喜欢妹妹，因为每次妹妹做对了什么事情，他们就相视而笑。” “我爸妈经常抢着说‘女儿像我！’，‘才不是呢，女儿像我！’……为什么没有一个人说‘儿子像我’这种话呢？大概因为他们觉得我不够好，不如妹妹。” 我神经特别大条的儿子甚至也有一次跑来对我说：“爸爸对我和妹妹不一样！我们做了同一件坏事情，他直接把我拉去罚站，却愿意耐心对妹妹讲道理！” 追求“绝对公平”，后果很严重？ 所以，内心偏爱哪个孩子，真的就是罪大恶极的事情么？ 倒也不是，有一颗偏爱的心，其实蛮正常的。 而且，意识到自己更喜欢哪个孩子，比闭着眼睛不承认，也许反而更好——承认偏见，既能帮我们保护不受偏爱的孩子，也能让我们保护受到偏爱的孩子。 另外，我们还应该格外留意，多看看那个不受自己偏爱的孩子，看看他有哪些特别之处。 比如我家哥哥总是吊儿郎当，妹妹一直是模范学生，我们夫妻俩就经常坐下来一起寻找哥哥的优点：他特别善良，他思维很活跃…… 我们会发现他越来越多的可爱之处。 但是，需要注意的是：尽管我们提倡“不要把偏爱表现出来”，可那也不是说，我们一定要每时每刻都做到“绝对公平”。 在一些多子女家庭里，为了追求“绝对公平”，爸妈们会被逼着做出许多徒增烦恼的傻事来。 比如，在纽约时报畅销书《没有对抗的手足》（作者： Adele Faber和Elaine Mazlish）里，几位妈妈就描述了自己试图“追求绝对公平”的糟糕经历—— 故事一 有一个夏天，我给家里的冷柜除霜。 孩子们穿着游泳衣，看我把热水灌进冰柜，把冰块取出来。 我开玩笑地，把一把冰块扔向一个孩子，立刻，另外两个孩子也喊叫起来：“我也要我也要。” “我又抓了两块，扔给另外两个孩子。” 这时候，最小的孩子说：“他们的冰更多！” 我说：“你要更多吗？给你更多。” 然后，另外两个叫起来：“现在他的冰最多了！” 我不停地扔，现在，所有的孩子都站在齐脚面的冰里，他们被冻得上蹿下跳的，可还是不停地嚷嚷着：我要更多！ 我突然意识到：他们永远都不会满足，而我也不可能永远满足他们。 故事二 当我第一个孩子出生的时候，我希望自己照顾她，但是因为身体原因，我没办法这样做。 几年以后，我的第二个孩子出生了，我决定也不去亲自照顾她——因为我不希望老大觉得我偏心。 那时候，我觉得这是我唯一能为老大做的事情，但是现在看起来，我简直是疯了。 故事三： 我小的时候，是全家所有孩子里头发最漂亮的那个，长着一头可爱的卷发。可是，我妈妈一直认为，两个孩子应该享受同样的待遇。 所以，妈妈坚持把我带到理发馆，把我头上好看的卷卷全都剪掉了。 我看上去就像一只拔光了毛的鸡，那天我一直哭啊哭啊，不和任何人讲话。到现在我也没有办法原谅妈妈。 孩子们真正需要的是什么？ 既不能不公平，又不能绝对公平。 这些熊孩子，到底想要什么？ 在回答这个问题之前，我们先来做一个假设—— 如果你老婆突然问你：“我和你妈，你爱谁比较多？” 你该怎样回答才安全？ ●如果回答“我爱你们一样多。” 那你的麻烦就大了。 ●如果回答“我当然更爱我妈。” 你百分百死定了。 ●如果回答“你无聊不无聊啊，总问这样没营养的问题！” 我诚挚地在远方祝福你。 ●那么，如果回答“我当然更爱你”呢？ 你老婆一定会将信将疑地说：“哄我玩儿呢吧，我听着咋那么不真诚……那么你说说看，你更爱我在哪些方面？你要不要买个10克拉的钻戒来证明一下？” ●所以，你其实应该这样回答： “我妈是我妈。而你，是那个出色的，美丽的……（马屁话越多越好）将要和我共度一生的女人，你是独一无二的。” “一样爱”，有时候和“爱得少”没什么区别。 独一无二的爱，特别的爱，才是我们每个人都需要的那种爱。 了解了这一层，回过头来处理我们家早餐的“牛奶争端”，就变得轻而易举了。 妹妹：“哥哥的牛奶为什么比我多？” 妈妈：“你还饿么？爸爸妈妈的目标是：满足家里每个成员的合理需求。” 妈妈：“在要更多牛奶之前，你必须想清楚，你需要喝那么多牛奶吗？你喝太多牛奶会不会撑到肚子痛？” 妹妹：“为什么不是所有人都一样多？” 妈妈：“因为每个人都不一样。你就是你，特别的你——比如说，你是女孩子，需要漂亮头绳和裙子，妈妈买裙子的时候，会给哥哥也买一条吗？” 妹妹：“哈哈哈哈哈，这也太搞笑了，哥哥穿裙子……” 妈妈：“所以，我们不可能绝对公平地对待每个人，爸爸妈妈喜欢你，因为你就是你，和别人都不一样的你啊。” 从此以后，我们再也没有被“他／她的东西为啥比我多”，这样的问题困扰过。 用“独特的爱”让孩子接受“不公平” 最后想说的是：我们要关注孩子的感觉。 比如，逛街买衣服，给姐姐买了，却没有给妹妹买。 妹妹很失望，你于是对她说：“宝贝，你不需要新睡衣，你的旧睡衣还合适，可是姐姐的旧睡衣已经破了啊。” 听上去很合逻辑，但是有时候，当孩子失望的时候，他们是不讲究逻辑的。 相反的，他们需要有人关注他们的感觉。 这时候，接纳他们的感受，描述他们的感受，就显得至关重要了。 我知道，看姐姐有了新睡衣，你却没有，你会觉得很难过，虽然你知道为什么我们给她买，而没给你买，但是这仍然会让你不舒服。” 我们当然应该尽量公平，但是，如果你决定不给孩子们相同的东西，无论是什么时候，无论出于什么原因，这其实都没有问题。 没有得到东西的孩子会感觉失望，但你如果对他们的失望感到不理解、不接纳，甚至暴跳如雷，强迫他们去接受你的观点，那才真的会伤害你们彼此之间的关系。 而你对他们失望情绪的理解和接纳，会真正帮助他们，学会如何正确对待生命中的不公平。 下面是一些例子，看如何正确处理兄弟姐妹之间的“公平争端”（建议来自《没有对抗的手足》）—— 例子1 当孩子嚷嚷说：你给他的薄饼比给我的多！ 不要这样 你：我没有！我给你们每人4个！ 孩子会说：他的比我的大！ 你会说：我做的薄饼一样大…… 然后就是无休止的争论。 应该这样 你：哦，你还饿么？ 孩子：是的，我饿。 你：你觉得再吃一个还是半个，就能饱了？ 例子2 当孩子问：你更喜欢我们中的谁？ 不要这样 你：一样喜欢。 孩子：不对，你只是说说而已。 你：我都说了一百遍了，我一样喜欢。 应该这样 你：你们每个人对我来说都很特别。你是我独一无二的孩子。别人没有你的思维，你的感受，你的微笑，我很高兴你是我的女儿。 例子3 姐弟争夺母亲的注意力时 不要这样 姐姐：我的生日会要邀请谁？ 妈妈：你自己决定。 姐姐：我想邀请某某、某某和某某…… 弟弟：妈妈，你已经和姐姐说了太长时间话了，我要告诉你一些事情。 妈妈：姐姐，我觉得我们花了很多时间讨论了，我等会我再来和你讨论…… 弟弟：妈妈快来！ 姐姐：我恨弟弟。真不公平，弟弟总要给我捣乱。 妈妈想：孩子多了真难搞啊！ 弟弟想：我什么时候需要妈妈，妈妈都会来！我想怎样就怎样。 应该这样 姐姐：我的生日会应该邀请…… 弟弟：妈妈！你和姐姐说话时间太长了！该轮到我了！ 妈妈：你说得对，我和姐姐聊了很长时间，她的生日会很重要。我们谈论了要邀请谁，她有什么计划……还有很多事情，需要认真讨论。 姐姐想：妈妈说的对。 妈妈（对弟弟）：我知道让你认真等待不容易，等我们商量好，我也希望认真地听听你的想法。 弟弟想：我需要的时候，妈妈会一直在。 总而言之 孩子不需要被“绝对平等”地对待，他们需要被“独特”地对待。 不要 给他们完全相同的东西——现在你和姐姐的葡萄一样多了。 应该 根据个人需要提供物品——你需要一点葡萄，还是一大串？ 不要 显示相同的爱——我爱你和爱你姐姐一样多。 应该 显示“独特的爱”——你是唯一的“你”，没人能取代你的位置。 不要 给相同的时间——我花10分钟和你在一起，花10分钟和姐姐在一起。 应该 根据需要的时间相处——我知道我和你姐姐在一起呆了很长时间，这对她来说很重要。等我们忙完了，我会来听听你的要紧事。 分别抽出一点时间和每个孩子单独相处，对增进亲子感情也是至关重要的，因为，孩子会知道，在你心里，他真的独一无二。 珍惜孩子的独特之处。我们要让每个孩子都感觉自己是“对父母来说最特别”的孩子。（腾讯教育） | 
