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要不要教孩子“善良”，常常让家长很矛盾。有时候觉得善良是美德，即使吃亏也要让孩子善良，可一旦孩子因为善良吃了亏，父母又会心疼，究竟该如何平衡呢？
我们希望孩子能做一个善良而富有同情心的人，有好的人际关系，交到很多朋友。但善良有时也难免被利用，让我们成为受害者，轻者损失财物，重者危及人身安全。 比如：曾有孩子好心给路人带路，结果被引到偏僻无人的地方拐走了；也曾有骗子利用孩子对小动物的爱心，故意用受了伤的小狗吸引在路边玩耍的孩子，以帮助小狗医治为名，一次就拐走了两个孩子…… 而生活中更多的，还充斥着“伪善良”。
同事找你帮忙，你自己的工作已经应接不暇，拒绝的理由想了一万个，最后嘴巴里挤出来的竟然是一个“好”字，还不过大脑地搭上一句“没问题，放心吧”……
不顾自己的感受，替人辛苦替人忙，不是真正的善良！
你带孩子去小区花园里玩儿，邻居家小朋友喜欢你家的玩具车。孩子一脸不情愿，你想都不想就一把夺过，放到对方手里，全然不顾自家孩子红红的眼睛与眼眶里打着转的泪水…… 不顾孩子的感受盲目“大方”，不是真正的善良！
婆婆为了帮忙照顾怀孕的儿媳妇住到了家里，进小两口的房间不知道敲门，穿着外面的衣服直接坐床，甚至还不经允许拿了儿媳妇的衣服穿，还振振有词：“一家人嘛！有啥啦？ ” 儿媳妇一点点忍让，尽管心中默默骂了婆婆千百遍，也骂了自己千百遍，可始终无法拒绝婆婆“入侵”自己的边界，更无法提出请她尊重自己的要求。
边界感模糊，嘴上不说但心里却十分介意，不是真正的善良！ 真正的善良，要懂得分辨，有弹性、有底线、有智慧。真正的善良，要懂得灵巧应对，才不会让你的善良被利用，才不会给自己带来伤害，对自己、教孩子都是如此。 美国著名心理及家庭治疗师萨提亚曾说，“当我们做善良的事情时，就是和自己的生命联结，那一刻我们应该是快乐的。”否则的话就不能叫做善良，而该叫软弱、讨好、迁就、忍受。
美国著名心理及家庭治疗师萨提亚 这些“伪善良”会让你陷入无尽的烦恼： 不敢拒绝同事，会让人觉得你是“老好人”、“软柿子”，会一而再、再而三地麻烦你，不仅增加了你的负担，甚至还会拖累你的本职工作。而对方却并不会由此珍惜、感激你的帮助，反而会觉得你的好意很“廉价”！ 强迫自家孩子分享的你，会让孩子觉得“分享”是一件痛苦的事情，由此愈发逆反，更不愿分享，甚至还会影响到亲子之间的信任与安全感。 再说回你，忍受婆婆在自己的世界里为所欲为，就助长了婆婆自说自话，以自我为中心、我行我素。而你越忍着、拖着不说，对方就越习以为常，等到有一天你再也忍不下去了再提意见，反而会让人觉得你突然“找茬儿”——既然有这样的规矩和习惯，怎么不一开始就提出来？
不懂得恰当地表达善良会给我们带来这么多的烦恼甚至是危险，那么我们又该如何学着去“善待”他人呢？ 对于孩子，乐于助人的善心需要得到肯定，但不能忽视安全意识！你可以先和孩子达成约定，比如：无论如何，有不认识的人叫你一起走，需要先和父母或老师讲。树立安全界限，是一切美德教育的前提。 同事找你帮忙，应该是自己忙得过来的情况下再去帮别人。如果自己分内的事尚未完成，就该明确告知对方，比如：“不好意思，我也很想要帮你，但我现在也有重要的事情在忙。如果来的及的话，能否过1个小时之后再来帮你？”
想要孩子乐于分享，就要让孩子体会到分享的快乐，而不是被剥夺的痛苦，尊重孩子对自己玩具的所有权。遇到有别的小朋友想要玩具，先问一问孩子愿不愿意分享，如果不愿意，就请尊重ta，并替孩子向对方致歉：“不好意思，这辆玩具车ta特别喜欢，现在还不愿意让别人玩儿。下次我们一起玩儿其他玩具，好吗？” 平时也应该跟孩子约定好：允许孩子有不分享的玩具、零食，那就不要拿到外面让别的小朋友看到。有客人来家里，会提前告诉孩子，让ta把不愿分享的都藏好。只要是可以被别人看到的，就代表愿意分享，不能反悔。 家人间，最怕有隐而未发的隔阂。自己有怎样的感受和需要，需勇敢地表达出来： “妈，我有自己的卫生习惯，您如果习惯坐在床上，是不是可以先换身衣服呢？” “妈，这件衣服是我的吧？不好意思，可能有些见外，不过我的东西下次如果需要，还请您提前问我一下。还请您理解。”
误解并不会因为隐忍而消失，而坦诚而巧妙的沟通却能够让彼此间界限清晰，让沟通顺畅，并不会让人觉得你不善良。 拥有一颗慈悲之心，确实善莫大焉。但人的能力有限，并不是所有的善念都能够践行，有时候勉强为之，于己于人反而都不是好事。善念需要善行，但更需要量力而行。而对于天真年幼的孩子，我们更要从小让他们记住：善良的第一步，是保护好自己，照顾好自己的情绪。
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