一个人的情商，是不稳定的，不知道你有没有发现，身边愿意说自己“情商低”的人越来越多。大多数的时候，我认为说这句话的人，若不是自谦，便是偷懒。就像之前，有些人愿意把“我说话直，你别介意”挂在嘴巴。 比如，我的闺蜜，就常常说：“我觉得自己情商好低啊”。 虽然，情商这个词，最开始被提出来的时候，主要指“情绪智力”，也就是一个人管理、控制自己情绪的能力。但大多数的时候，我们喜欢把情商理解为识别他人需求、感知对方能力，并顺利做出反应的能力。 所以，闺蜜口中的“情商低”，主要是指：她好像不能够顺利体察别人的需求。 我问过闺蜜，你做过的情商最低的事情是什么？她说：“同事发电子版的结婚请柬给我，我脱口而出：请柬做得好丑啊！” 可以想象，紧接着，对话框一片沉寂。 我问她：“你觉得同事，这个时候最希望听到你说什么呢？”她说：“当然是希望我说，新婚快乐，婚礼一定人到礼到。” 你看，她哪里是情商低，只不过是不愿意多转个弯，想想对方想听什么，就随意的把嘴边的话，丢出去了而已。 还有一个朋友，常常问我：“女朋友老说我情商低，我该怎么办呢？” 问他具体发生了什么。他说：比如，女朋友逛街，打电话来说：“好累啊”。我答：“那就别逛太久，早点回家。”就会被女朋友说：“你真的情商好低哦”。 我笑笑，问他：“你觉得这个时候，说什么会让女朋友觉得你情商高呢！”他火速回答：“当然是，待着别动，我去接你”。我再问：“为什么当时不说呢！” 这次轮到他笑了，有些不好意思：“周末好不容易休息一天，外面又那么堵，懒得出门了。” 又是一个“懒”字，若丢掉这个字，大概每个人都会成为情商高手，说对方想听的话，做对方喜欢的事。 只是，很多时候，我们“懒的说”、“懒得做”而已。 所以，我们常常看到，一个人的情商，其实是不稳定的。面对领导、客户时，情商高些，面对亲人、父母时，情商低些。想要表达友善的时候情商高些，想要表达忽略的时候，情商就低些。 情商低，只是懒惰而已 其实，情商这个东西，我们生来就有。就像我在此刻写下这些文字的时候，会自然而然地考虑，你是否喜欢。就像老师在讲课的时候，会有意识的选择一种，学生更容易接受的方式。就像销售在推销产品的时候，会考虑怎样的话术，更容易成功。这些事情，我们每天都在做，时时都在做。 心理学上，有一个与情商很类似的概念，叫心智化。心智化指的是理解表面行为背后的心理状态的能力；这种理解可以针对自己，也可以针对他人。 心智化可以看成一种有想象力的心理活动，能让我们从精神层面——如心理需求、欲望、感受、信念、目标以及理性——理解和解读人类行为。 有研究表明，人类从五岁开始，就具有了心智化的能力。因为有了这种能力，所以，我们在说话的时候，会根据长幼尊卑，选择合适的措辞，在提出一些要求的时候，为了不被对方拒绝，会选择一些更委婉、甚至更优美得措辞。 这种能力，让我们在这个社会上生存，更容易一些，会受到他人的喜爱，与之建立联系；会拥有协作的能力，以便完成一些依靠个人力量，难以完成的工作。 但是，拥有心智化的能力，并不代表我们会时时使用这种能力。 事实上，心智化系统需要我们“很努力”才能有效地工作。就像发邮件时，反复斟酌措辞，其实，也是一个需要耗费努力的事情。 人的天性是懒惰和不喜欢付出努力的，如果可以，我们更喜欢有什么就说什么，而不是反复思量。 所以，大多数的时候，我们采用一条心理捷径，去生活。这条捷径叫做“启发式方法”，用来简化我们的思考过程。 而这个被简化的过程，大多时候，是从“我”出发的，而不是从对方的角度出发。 所以，当别人请我们推荐一部电影时，我们会优先推荐自己认为喜欢的，而不是我们认为对方会喜欢的。当别人请我们判断一种食物是否好吃时，我们也首先把自己的味觉感受告诉对方，而不是从对方的口味来思考，这种食物是否符合他的口味。 而这种简化了的心智化模式——启发式方法，在日常生活中，因为仅仅从自己的需求出发，忽略或者曲解了对方的感受，便被我们认为是情商低。 高情商的根本是用心 可见，大多数的时候，情商的高低，与能力关系不大，而与是否勤奋关系很大。 有一件小事，虽然过去许久，依然记忆犹新。有一次，朋友陪我买咖啡，因为人多，需要排队。等候过程中，朋友无意间说了一句：“我们时间好像来不及了哎”。 这时，排在前面的姑娘，转身对我说：“要不你先买吧。”我有点不好意思，犹豫中，她又说了一句：“我一个人不赶时间，你别让朋友等久了。” 短短两句话，她解读了我的两个需求。第一，赶时间，需要尽快买到咖啡。第二，无故受人恩惠，有些过意不去。 这件事情，每每想起，都会觉得姑娘情商好高。但其实，细细想来，你会发现，这样的高情商其实并不难，在同样的情况下，我们也并非解读不到对方的需求。只是懒得花这个心思罢了。或者，哪怕解读到了对方的心思，也懒得做些什么。 看过了很多提高情商的技巧。你会发现，提高情商，与其操练技巧，不如修炼心法。而高情商的心法，说到底，不过是十个字：说话多暂停，做事多体谅。 说话的时候，别只顾着自己痛快，想想如果设身处地，你会希望收到怎样的反馈，希望对方说什么，如果直接表达，会不会伤到彼此的感情？ 多按几次暂停，多为对方考虑几分，说话的情商自然提高。 同样的，做每件事，除了自己所需所求，想想对方需要什么，能为对方做些什么，如果能做到对方需求的120分，做事的情商自然不低。 下一次有人跟你说：“我情商低，你别介意”的时候，请大大方方的告诉他：“我就是介意啊，凭什么要我为你的懒惰和不懂得体谅买单”！ 情商所在，勤字优先 如若多付出一些努力，每个人都可以成为高情商之人。（搜狐心理） | 
