[心灵加油站] 中国式婚姻观:可以出轨,但不能做这件事

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发表于 2018-7-9 17:22:39 | 显示全部楼层 |阅读模式
中国式婚姻观:可以出轨,但不能做这件事
老杨是个好人,这是大家对他最直观的评价。
除此之外,他还是个能人,头脑灵活。早年开始做生意,如今在小城里有多套房产。
杨太太很能干。当初创业,老杨在外头跑,太太在家盯着。两人育有一子一女。虽然是介绍认识,但也曾经蜜里调油过。
不知从何时起,因为什么原因,杨太太开始看老杨不顺眼。据说看见他,就像见了仇人,恨不得将其生吞活剥。
生意不好做,各种三角债。老杨疲于奔跑,回到家还要和太太斗智斗勇,生活极其困顿。
太太的脾气越来越大,大家无限同情老杨。但没人劝他离婚,他也没想过离婚。就连太太要离婚,他都坚决不离。
也许真应了那句话,男人有钱就变坏。老杨在外面有了别的女人。
当初知道后,太太着实闹了一场,据说在家连打了老杨十几个耳光,老杨没还手,然后和外面的女人断了。
回归家庭,可家庭依然没温暖,太太也不知是不是更年期,反正脾气一如既往地坏。于是老杨又有了别的女人。
问为什么不离婚,因为有孩子。可是孩子都已经成家生子。
那就可以找外遇?他也是人。
既然需要温暖,为什么不离婚?怎么能离婚?孩子都有了。
总之就是:婚姻不幸,妻子不能给予家庭温暖,那就到外面找,反正不能离婚
作家周冲曾在一篇文章里讲过一个故事。
她曾经问过一个50多岁的男人:“某长,你觉得离婚率高,是好事,还是坏事?”
对方果断说:“当然是坏事。国家应该管一管……”
周冲继续说:“那么,如果两个人在一起很痛苦,怎么办?”
对方说:“那就自己出去找一个情人。婚是不能离的。”
可以出轨找情人,但婚姻不能解体。
从这位某长、老杨及周边人的反应看,持这样观念的不是个别人。
他们不考虑一方在不幸婚姻里的不快乐,也不考虑出轨对另一半的伤害,只是单纯地认定不能离婚。
在他们的意识里,婚姻注重的不是个人感受,是别人怎么看你,是随着社会的潮流走。
别人结婚你也得结婚,别人生孩子你也得生孩子,生了孩子就不能离。
不离婚,婚姻就维持了形式的完整。
离婚是让人笑话的,出轨却可以被理解。
在他们的观念里:婚姻的形式完整比实质更重要。
不止一个网友求助,想离婚,但父母不同意,甚至以死相逼。
哪怕老公已经出轨,婚姻名存实亡,甚至是家暴。
劝她们的话无非是,大家都是这么过的,有了孩子/年纪大了就好了。
反正一句话,婚不能离,至于幸福不幸福,哪那么矫情?
有了孩子的,不能自私,不能为了自己追求幸福让孩子没了爸爸/妈妈。即使那个当爸或者当妈可能基本不尽爹妈的义务。
有些人从来不明白,比起完整的家庭,父母的不相爱和争吵更有杀伤力。
不止一位心理学家告诫过大家,父母经常争吵的孩子,很容易缺乏安全感,对爱情和婚姻甚至人生悲观。
不完整不等于不幸福。不幸福的家庭即使完整也会带给孩子伤害。
尽管我国以往的婚姻是“床都没上就结婚了”。但老一辈们对婚姻的确看得很神圣。
他们信奉“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”,一旦结了婚,不管日子多艰难,都不会有二心。于是多少人共同抚养大一群儿女,还走过了金婚。
但看到他们对待离婚和外遇的态度,才发现:他们所认为的婚姻神圣,恐怕不是婚姻实质,而是婚姻表面吧?
不管婚姻生活多不幸,哪怕两人像仇人一样,哪怕有外遇,但婚姻不能解体。只要不离婚,一切都是完好和正常的。
他们不懂,婚姻的神圣不仅在于相互扶持,还有互相忠贞。
当彼此不再成为对方的依靠,不再忠诚于对方,婚姻已经名存实亡了,只留下一个空壳而已。



结婚不是找个人领证这么简单,更不是找个固定吵架的对象,互相伤害。结婚是找个相爱的人,互相温暖。
在如今高离婚率的现实环境中,“宁拆一座庙,不拆一桩婚”的传统观念看似有积极意义,但实际上却很拧巴。
因为这是一个注重个人感受的时代,看到别人结婚再离婚,看到不离婚的人彼此恶语相向甚至大打出手。
婚姻必将在一些人眼里变得面目狰狞。
当有些父母奇怪为什么自家孩子不愿意走入婚姻,他们是不是应该反省自己的婚姻和对婚姻的观念。
当年轻的孩子看到,父辈们哪怕不再相爱,也要纠缠在一起互相伤害。看过婚姻丑陋的一面,谁还会向往婚姻?
当他们耳闻目睹的都是结婚等同于搭伙过日子,婚姻哪还有什么吸引力?

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