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点 赞 你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。 跟招了贼一样 为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，盒子底下啊，衣服里总共有五六百元吧。然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊！” 天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，房子跟招了贼一样，比以前更乱了！ 程序繁琐 以前两个人吵架，删了手机号、QQ号就找不到对方了，赶紧搭车跑去对方家楼下等。现在两个人吵架，拉黑了微信，还要拉黑支付宝、淘宝、网易云、QQ、微博、telegram、Twitter、Instagram、“王者荣耀”大号小号……漫长的拉黑过程让人最终失去站在对方家楼下的冲动。
外卖小哥 我总是点外卖，每次都是同一个小哥送的。有一次，小哥递过鸡排饭后语重心长地对我说：“我辞职了，你以后也少吃点，这两年我是看着你长肥的。” 不 同 知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。 知道为什么开学后的时光那么漫长吗？因为它不仅有上午，还有早上。 盐放多了 老婆端出来，问：“尝尝，评价一下？” 老公吃了一口，看了看盘子道： “如果算是一碗汤，你的水放少了， 如果算是一盘菜，你的菜放少了。” 老婆脸一沉：“说重点。” 老公道：“盐放多了。”
上次折的是第几页？ 老婆要出差数天，出门前强调：“下班后只能待在家里，不准去搓麻将。”但晚上，男人又去跟哥们搓麻将。 女人打电话问：“在哪？” 男人：“在家看电视呢。” 女人：“什么节目？” 男人：“体育台。” 女人：“去把我床头那本小说拿过来。” 男人：“拿来你还能看不成？” 女人：“就是让你看下上次折的是第几页？” 男人：“……” 一样没有腰 老婆：“老公，在你心中我是什么呀？” 老公：“一棵竹子！” 老婆：“我没那么高风亮节啦。” 老公：“与高风亮节无关！” 老婆：“高高瘦瘦？” 老公：“不，一样没有腰！”
生发水 一位顾客对售货员大发雷霆：“自从我用了从你们这里买的生发水后，我的头发全掉光了！” 售货员眨了眨眼睛，面不改色地说：“头发掉光就对了，您想呀，先生，要在玉米地里种韭菜，就必须先将老玉米秆除去，要想长出新头发，也必须得先给它腾地方呀！” 多元文化 表妹待字闺中，屡次相亲未能成功。我问她：“除了钱，你最注重什么？”她说：“当然是文化。”我满怀敬意地追问：“什么类型的文化？”“我注重的是多元文化。”她不屑一顾地回答：“具体来讲就是，美元、欧元……” 联 想 有个老师，上课时在黑板上画了很多图案，让学生们联想是什么。小明怎么联想都离不开吃的，老师就又画了个圆，让小明再联想一次，并要求不许说与吃有关的东西。 小明想了又想，说：“老鼠洞。” 老师问：“为啥想到老鼠洞？” 小明说：“里边有好多吃的，像坚果啊、花生米啊、爆米花啊……”
回头率 有对夫妻去逛商场，妻子看中了一个七千块的包，丈夫难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。” 妻子连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。” 丈夫瞪了老婆一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！” 理 发 上周去理发，有49元的普通理发师和99元的总监两种，选了一位49元的Tony老师，感觉不是很好，今天又去剪果断点了99元的，结果发现还是那位Tony老师。老师腼腆一笑：“上个星期刚升的总监。”
精打细算 朋友圈有个女生说舍不得开空调，我说：“你买起包来一个接一个，过日子却精打细算，匪夷所思。”她：“不精打细算过日子，哪有钱买包？”我…… 开 心 妈妈给爸爸买了件大衣，万年不发朋友圈的老爸晒图写道：“虽然羊毛出在羊身上，但羊还是很开心。”
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