大概是本命年的缘故，开年以来好像一切都不太顺利。感情不顺利这种东西太常见了，且大多数时候是因为自己的作和爱折腾，怪罪不到命运身上。但工作也不顺利，总是收到坏消息，就不得不认真思考是不是真的有本命年魔咒的存在了。 不过我不是来吐槽刚刚过去的十二分之一年有多么曲折和跌宕的。我总觉得只要不遇上人命关天的事情，生活的所有难关都可以层层闯下去，只是有些关卡难过一些，费时一些，但终究是要过去的，没什么真的能让你从此一蹶不振。 包括本命年，也可以看作是命运在你的头颅上施加了一道魔咒，它的有效期不过是一年，而一年很快就会过去。 但你也别忘了，这一年跌跌撞撞过去了，也总归是要遇到新的麻烦的，只是你不再联想到那道无形的魔咒。 是在遇到这些大大小小的麻烦，和解决麻烦的过程中，我们感受到了自己的成长。 我始终觉得成长是件无止境的事情，二十四岁的时候看二十岁的我，觉得自己成长了，同样三十岁的时候回头来看二十四岁的我，应该还是会发出“那时候太年轻”的感慨。 所以我现在看比我年轻的男孩子和小姑娘，很难不觉得他们太年轻（抱歉这里是个贬义词）了。他们正在经历的，正在拼命展示的，都是我自己身上曾经的影子，因为太相似以至于辨识度太高，你一看就明白是怎么一回事。 大概两年前我就写过：“你不要嘲笑比你年轻的姑娘，她们身上的样子：化妆技术烂、老爱发各种自拍、情绪写在脸上、无病呻吟等等，这些你曾经都有。” 两年过去了，关注我的年轻女孩子越来越多，我不自觉地扮演了“过来人”的角色，当她们把各种我看来很简单的问题摆到我面前时，我有时候会忽略掉手机那端的读者情绪，很武断地给出答案。我以为这叫成长，叫过来人指点迷津。 但后来我发现我错了，同样的问题摆到我面前，即便我知道最正确的道路，我可能也无法丝毫不犹豫地往正确的道路头也不回地走去。 成长总是要犯错的，不犯错哪里来的经验教训，又哪里来的真正成长。如果一开始就知道眼前的人不值得爱，正在拼命争取的东西根本不值得你浪费时间，又怎么会感受到整个带血带泪的过程有多么动人和刻苦铭心。 就像我之前也一头沮丧地问朋友：“为什么我的感情总是这么不顺利，是不是要孤独终老？”她回答：“这才走了多久？很多人在你这个年龄，连一场恋爱都没谈过，而你已经可以给她们写鸡汤了。” 你看，要不是这些不顺的感情经历，我怎么会得到如此的褒奖，又怎能让你们读到这些感同身受的文字。 我之前爱过比我年纪小的男孩，那种感觉就像是在和小两岁的自己相爱。你知道的，人怎么可能好好爱过去的自己嘛，虽然那是你真实成长的一部分，但当你走了很远很远的时候，你是很想把过去的自己藏起来的。 过去的那个你自以为是，所有长辈的语重心长都是你避之不及的大人式教唆，你总觉得自己是对的，所以肆无忌惮地犯错并且不自知，你根本不懂什么是真正值得珍惜的东西，生活也并没有你想的那么容易，你太过在意当下的感受和眼前的得失了，所以你迷途不知返。 等时间帮你筛选出最后留在你身边的人，帮你看清你所失去的东西有多珍贵，帮你彻底颠覆曾经自以为不可颠覆的认知，你才会感慨：“那时候太年轻了。” 所以我拼命给小男孩讲道理，希望他能成为我满意的样子，结局毫不意外的是“奈何明月照沟渠。” 我其实能够理解小男孩的所有行为，能够原谅他因为年轻而犯下的所有错误，包括他始终认为我的“高高在上”和“自以为是”。我当初爱的，不就是他因为年轻而散发出的与我所结识的其他男人不一样的魅力么？ 只是那种爱很难长久罢了，长久的爱需要势均力敌和互相退让。 人都有迷途不知返的成长阶段，需要一些浮于表面的快乐和狂欢来麻痹和欺骗自己活着真好，活着就该是这个样子。但这种阶段通常不会持续太久，它像泡沫一样随着身边人的劳燕分飞而破灭，像风筝一样随着原本紧紧拽着的手中线松开而落地。 我见多了这样的变化，我自己也不例外。我看着年轻的男孩姑娘们，以及他们想要拼命展示的那些东西，就想起了几年前我们在那个年龄的样子。 几年后我们这群人全都改头换面了，没有人回过头去看会觉得那时候的自己很酷，取而代之我们都收敛了，开始明白生活不容易，认真付出才会得到回报，爱值得的人才是最有意义的事情。 当然并不是每个人都有这么幸运，能随着年龄增长逐渐清醒。但没关系的，那些你不愿意听的，不相信是对的，多摔几个跟头，多走几段弯路，总会明白的。 我自己也在继续成长，也在不断推翻我之前的认知，所以今天所阐述的所有观点，它停留在二十四岁的有限认知里。
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