“你女儿被你照顾的都感冒了！”这是两周前，我那一年只有在正月才能见到面的可爱又善良地舅妈对我说的话。 为什么只有正月才见面？因为我没有嫁在娘家的城市。这一次见面，也是因为我妈听说我这边的羊毛大衣比老家的实惠，今年又遇到了舅妈他们60岁，所以坐着高铁带着舅妈、表哥、表嫂他们来这边买衣服当作礼物送她们了。 这刚说完“女儿被我照顾到感冒”，紧接着舅妈又来一句：“你好生第二个了，不管是男孩女孩，再生一个给你女儿作伴啊，以后两姐弟有商量。” 这换作是以前，我的回答不外乎两种：生或不生。 一般言词会是以下这样： 你是不是想问我，除了回答生或不生，难道还有第三种回答？没错还真有，但这回答我只敢对自己说，也只敢在这篇文章里说。 以前我的性格脾气，在亲人面前的说话方式一直都是毫无顾忌、口无遮拦地，自然也就会很顺口地说出“没钱，养不起或有钱了，再生”这样的话，因为在我眼里他们都是从小看着我长大的亲人，他们可以接受我的一切，我也不需要克制自己的喜怒哀乐！ 但现在，随着女儿的一天天长大，也随着自己的一点点学习才发现，原来对待亲人的最好方式，是掩藏自己的怒与哀，只表现喜与乐。 所以这一次，我选择了微笑回应。其实我完全可以选择回答：“有考虑要生的，慢慢来。”
可是，我的内心却过不了那个堪，因为我的的确确想回应的第三种答案是：不敢生。这种不敢，无关金钱，只关成熟！ 那一天回到家，和丈夫说着今天发生的一切事，我边说边表扬着自己今天和他们的相处没有像以前那样口无遮拦。 也许看过我以前文章的朋友们都知道，我的丈夫他是一个非常有耐心地人。我和他的相处模式，一直都是我说他听，这次自然也不例外，可由于我的强烈要求，现在的丈夫也学会了回应。 我这还没表扬完自己的进步，丈夫就开口道：“又在自我骄傲了。” “我为什么不能有这样的骄傲，这说明我现在的学习让我变得越来越有自信了。这么多年来，你一直都是这样，一直都是我一个人在说说说，你听听听。我谢谢你的这份耐心，可我也需要被肯定啊！” 丈夫沉默片刻，只回答了：“嗯。呵呵！” 而当我说到：“中午妈妈他们买完衣服已经12点多了，后来才知道表哥他早饭没吃很饿，他们就选了一家快餐店，妈妈又想吃面条，我就带着女儿和妈妈们一起了。所以中午没有请他们去饭店吃饭！” 丈夫又一次沉默，我猜测他肯定还有他的想法：“你是不是有话要说？” “呵，是的。说实话，我并不满意你今天对他们的招待。” 听完丈夫的话，我感觉自己之前表扬自己的行为简直就是在自取其辱！那一刻，我也感觉到自己不够成熟。 是啊，为什么我没有好好招待呢？ 回忆着当天的情形，我发现自己虽然和他们在一起，可是我的眼睛我的心一直关注的焦点都在女儿身上。
不知道你带着孩子出门逛街，他是不是对什么东西都会感觉到好玩呢？我女儿每走到一家店，就跑到镜子面前，把外套半脱在两边，然后一圈一圈地转着，边转边口里念叨：“我是最美丽的精灵，你觉得我漂亮吗？妈妈。” “嗯，在妈妈眼里，你永远是漂亮又可爱的小精灵！”我这刚一说完，她又哈哈哈地张开嘴巴，把吹出来的气吹到镜子上，还在那里比划来比划去。在一旁的店员或老板看到，都会好心地提醒着：“别被镜子弄伤啊，这个镜子会掉下来哦。” 作为她的监护人，我得时时刻刻看着她注意她的安全，这已经成为了一种习惯。 都说一孕傻3年，其实我倒觉得并不是傻。而是作为妈妈的我们，已经把注意力都关注在孩子身上了。至于其他的一切，都好像是过眼云烟。 明明只是一个小小的生命降临，却自带王者般的仪式，把我们这群老老少少的注意力全都给占为已有。 孩子生病，他人第一句话：“你家孩子被你带得生病了”。孩子玩闹，你第一时间得看护好她。你所有的精力、注意力、体力、思考力……等等，全都系在了这个小人儿身上。 可又有谁考虑过作为主要照顾孩子责任里——母亲的感受。妈妈也是人，她并不是超人。她有喜、有怒、有哀、有苦，她也会哭、会痛、会伤心、会失望，这都是属于人类的正常情绪。 而每个孩子生来都喜欢依偎在妈妈身边，每个人也不止一次听到孩子说：“我最爱妈妈。” 可最爱妈妈的孩子，应该不会想到，自己的妈妈在照顾自己的同时，已经失去了所有人的关心，包括妈妈的父母、亲人以及丈夫、丈夫的父母、亲人…… 失去所有被爱的妈妈，她又该如何去面对这些不良情绪呢？
有一次看到一篇文章，里面有一句话这样写道 最好的家庭关系是：丈夫被尊重、妻子被宠爱、孩子被接纳。 我当时并不能完全理解这句话。 2018年1月23日凌晨1：30分，不知道是因为生病不舒服还是脑子里杂念太多，我醒了。这两年来，除了生病咳嗽半夜惊醒，很少有事情让我半夜醒来睡不着。 当我躺在床上听到丈夫和女儿的呼声，我感觉自己的心境有些复杂。我爱这个家庭赋予我的温暖，我爱丈夫和孩子带给我的体贴与欢笑。 我感激家人，也感激自己作了一个影响我一生的决定：改变自己，自学当妈（妻子）。 细细想来，我能有如此的体会与感触，其实全都是因为通过看书、学习，而慢慢教会了我如何去爱、如何付出、如何处理人际关系等，我仍然不知疲惫、享受快乐地在学习这条路上行走着。 每一次遇到别人有意无意的提起生二胎给女儿作伴，又或者长辈们说“你得给孩子多穿衣服、你得给孩子吃饱喝足、你得注意孩子的安全、你得教孩子学习认字……”你得如何如何时，我都会告诫自己“别难过，他们只是为了孩子好。这是他们的想法，我无权干涉。” 我一直努力地修行在这条「成熟」之路，即使有过再多的不良情绪或失去再多本应属于自己的关爱，我依然不后悔生下这个小生命。 可就在25号这一天，我哭了！记忆里好像许久不曾哭过了。因为这些天感冒生病，导致喉咙发不出声音，饮食上也只吃青菜白粥，嘴巴里淡而无味，可突然好想吃些别的。 于是早上和丈夫说：“送完女儿去幼儿园后，回来帮我带几个白馒头吧。”丈夫点了点头。 过了一个多小时后，终于等到了丈夫回来，看着他两手空空的样，我问道： “我的白馒头呢？” “啊，我想买来着，但是没零钱。” “你难道不会用微信付吗？” “他那能用微信付吗？” 我不知道当时为何觉得心里非常委屈，也许人只有在生病的时候，那份看似坚强的外表下，才会想也没想就脱口而出：“你心里到底有没有我？”
你理解的爱是什么样的吗？我好像从未理解过什么是爱！而此刻强忍着眼泪的我，独自坐在电脑前，允许自己将眼泪流出10秒。 我边流边提醒自己： 对，10秒，下次如果再哭，你一定要缩短到5秒甚至更少，少到你不再因为这种鸡毛蒜皮的小事儿而被影响到。你生病了，所以原谅你这次的不成熟！ 如果我连这些小事都控制不住自己的情绪，那我又该如何去面对其他人，面对孩子去管理好自己的情绪？ 这样不成熟的我，又有什么勇气再去生第二个孩子？ 以后要不要生二胎，我真的没有勇气回答。但我知道，如果自己没有让自己变得理智、成熟；那么，这一辈子，我情愿只生一个孩子。 思考： 缺点有很多，改正不急于一时。重要的是能在发生缺点时，及时地反思并接纳自己就好。 感悟： 我们无法改变他人的想法与认知，但我们可以改变自己不被他人影响。即使这个过程很难，也请保持这份勇气，总有一天，所有人会看到你的蜕变；所有人会被你的蜕变而影响。
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