你现在开心吗 希望你天天开心
欢 迎 你 来这 里 是阿 歪 大 王曾经读到过一段非常好的话“一眼于他，哑人心有千万言语，蝉噪柳乱，日落朝汐，从此可诉与。”之所以会觉得好全是因为我望着你的那一刻心中便是如此若是没有你其实世上大多数情话也没什么特别的-1-每次快到年底的时候，都觉得好焦虑。一年过去了，自己也没什么大的长进。过去很多事情还可以用少不更事来解释的话，一页一页翻过去的年历就像是被撕下的遮羞布。《小鱼儿与花无缺》里，小鱼儿对小仙女说，一个人想要得到爱，必须先付出爱。王朔也说过，没有人天生该对谁好，哪怕是有血缘关系，不付出照样什么也得不到。想要被人爱的话，就要去爱人，想要在有更好的事业看到更大的世界，就得付出更多的时间和精力。说到底，生活就是付出和得到之间的平衡。你拥有的年轻和天赋只有这么多，所以在这些偷懒和自我厌恶，间歇性的努力和想放弃的梦想之间，最重要的是搞清楚自己要什么。“想要真的彼此珍惜的恋人，和一份任何时候都让我有底气和为自己感到骄傲的工作。”这大概是说起来最容易，做起来却很难的事情吧。人太容易被懒惰打败了，微博好刷，淘宝好逛，肥皂剧也很好看，努力却很难。所以每一年要过去，我想要放弃，想停下来的时候我都会提醒自己，你在未来等我，我得整装待发才行。-2-失眠时想到的全是我做过的那些错事，有点难过。我人生中绝大多数问题都源自于笨。我没有办法在自己的领域表现出卓越的天赋，也不能在感情上游刃有余。生活没有给我任何捷径，我想要什么就得一寸一寸地争取，哪怕是为了赢得一个人的心，也要拼尽了力气。这样做唯一的好处不过是，我所得的都是我应得的，得不到的也能说服自己释怀。有时候人不努力是因为害怕看到之前懈怠和颓唐砸下的坑。面对让人恐惧，害怕此刻开始唯一的作用就是确认一切都太迟了。我的生活里存在太多狼狈的时刻，像一个人拎很多东西，慌乱地赶brt，素颜憔悴的神色，下雨被淋成落汤鸡，愚蠢的搞砸琐事，我想和你一起生活，但这些灰头土脸的时刻填满了我，绝不想你看见，这就是矛盾所在。我不喜欢最近的天气这样好，因为没法同你在这么好的天气里喝茶，散步，又或是在公园里划船，喂鸽子。我想这样的风和日丽可以把我镀得动人一些，也能把任何谈话都梳理的温柔可爱，这样我们的约会一定是不会有差错的。但你不可能会来。我一个人的好天气，就显得太可惜了。-3-对方开始给我很敷衍的温柔的时候，我可以很清楚地感觉到，是我自己的问题，是我没办法对等的交流。对方能够保留教养，就已经是非常非常大的体贴了。这种时刻好沮丧啊。你太好，也离我太遥远了。有时候走到一个地方，做一件事情，忽然想起过去某一幕然后心里“咯噔”一下的时候，就特别想知道后来轻描淡写的那些人是真的都在心里翻篇了吗。我不是那种随随便便就把感情丢了的人，即使我满世界地喊着我不在乎。我的幼稚体现在，一件事情如果很努力很努力还是做不好的话，就会想哭。可这世界本来就不是一个有求必应的世界啊，成年人应该学会面对失望失意失策失恋。我还是会忍不住想，她有好好地聆听你吗。她有好好地安慰你吗。她有好好的喜欢你吗，像我那样。开玩笑的，其实我的喜欢最糟糕了。你现在开心吗。希望你天天开心。-4-有时候还是会想到故事一开始的样子。因为别人会喜欢的是这个说话细声细语的姑娘，喜欢我学了好久才学会的独立和坚强，喜欢我合时宜的玩笑和得体的打扮，喜欢我从来都不会轻易流露的脆弱。你喜欢的却是那些是再也不会有的，我胆怯而又卑微的青春。因为我们曾经在不被人注意到过的平凡时刻紧紧拥抱过对方。我见到你总是紧张，拼命地藏着自己那颗不听话的心脏乱跳的样子，而你一直都有温柔给我。你每一次出现，都是让我更加确定我想爱你。以至于到了后来，我都没办法太恨你。我在你身上吃了太多的苦了。所以无论回忆里有多少抽丝剥茧的糖，到最后，不忍心丢的糖纸都变成了伤人的利器。于是我放过了自己。对你来说，其实这个决定早就不重要了。但就是，我得放过自己了。人如果一直抱着回忆，是熬不过冬天的。冬天太冷了，我没办法继续想你。记忆里的那个你真的很好很好，那我就放在记忆里。记得你埋怨的样子，记得你眼睛里只有我的样子，还有眼泪和不知所云的争吵。但忘记你。-5-有的时候我在想，为什么我们到最后都变成了只会说一句“我也不是一开始就这样”了的大人。真心变成了权衡之后的产物，我先试探性地给一点，然后再给你几十轮几百轮的测试看你是不是值得信任的那个人。那些迫不及待想要被对方了解的时刻，也都变成了我要藏起来。我们怎么变得这么可悲，又这么脆弱。难过的是这颗心脏也是皮实过的。是哪怕你说一句“我不爱你”，我也要咬咬牙接一句“没关系的，我爱你就够了”。再也找不到那种时刻了。我把保护欲和经历都放在了那些可以去试一试的相信前面，在伤害了想要靠近的人之后又开始后悔。可内疚从来都不会让时间倒流。我也变成了垃圾。我知道这个。但我也不会再求你了，求你可不可以再等一等我，等我把身上的壳都拿下来，等我有勇气用一开始的柔软再和你认识一遍。太委屈你了。-6-我的心动往往都基于崇拜感，我不喜欢看对方展示软弱一面，这不会让我产生心疼怜悯。相反，太落魄的的失败，和太狼狈难堪的姿态，都会让我丧失这份崇拜感。面对可怜兮兮的人，我只会一心想逃离。但熟知了一个人后，就会发现哪有人从不失败从不软弱呢，所以我一直很难喜欢那些离我太近的人。我希望我喜欢的人都能被大家喜欢，但我喜欢的人不能都喜欢大家，就留一点点喜欢给我，我就拿着这一点点耀武扬威。这么几年下来，我也学会了一件事情，就是永远不要把爱意说给不爱你的人听。你少女心满满的温柔，对他而言是矫情，你认真的一再表达，他听了只会觉得有完没完。单行道的感情是一趟有始无终的旅程，路上陪着你的只有伤心和失望。我再也不会拿着一把糖去换插在我心上的刀了。就像这些很长的话，给闺蜜发就好了。千万不要把感动了自己的话发给男生，他还不一定会看完。即使是想着“非他不可，最喜欢他，没有他会死掉”的人，过段日子也是会轻描淡写的一笔带过。我见过太多这样的人。事实就是只要时间够久，没有什么人会忘不掉。只有自己是摆脱不了的。人这一生，都在和自己较劲，和虚荣，利己，爱欲，本能拧巴在一起。一段好的感情，不能一味地指望别人施舍给你，善待自己，学会和自己相处才是终身浪漫的开始。-7-还是觉得你会来的，只是出于某些原因迟到了而已。可能今天是因为地铁太挤了，可能明天是天气冷所以汽车发动不了，可能后天是你要帮爸爸修好灯泡所以暂时没办法出门。今天不行，明天不行，后天也不行。但你总会来的。你会陪我把我攒起来没舍得一个人看的电影都看一遍，教我打你喜欢的游戏，你会有很多很多的耐心听我讲话，你会接的住那些我委屈巴巴不想说话的时刻。你会是那个陪我在秋天压马路，冬天喝奶茶，春天去有风的巷子里，夏天吃沙沙的西瓜的人。你会带我去四季。你会把所有的羡慕和憧憬，都变成结结实实抓得到的东西。我所有犹豫，迟疑，不敢相信爱情的时刻，都会因为你的存在，变成可以调侃的过去。你会让我告别孤独。你全然信任我，陪伴我，爱我，在一个值得让人变得柔软的故事里遇到我，给我足够相信的理由。最重要的是，你让我爱你，也慢慢开始喜欢自己。-8-暑假时候在上海，乱逛到一家猫店。里面有一个无毛猫被关在大大的玻璃罩子里，那段时间处在一个对感情非常悲观的阶段，我隔着玻璃，看着那只猫说，这只要一两万呢，有钱人大概会比较愿意买一只晒着玩。老板是个在一边忙活的中年大叔。不知道怎么就听到了，抬头跟我解释，“不是的，接走猫的都是真心喜欢猫的人。”那一刻忽然就有些被安慰到了。很多人喜欢你是觉得你还可以，还有一些是因为寂寞无聊，但希望最后接走你的人，是真心喜欢你的那一个。
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