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关于父亲缺位的吐槽已经很多，“丧偶式育儿”、“诈尸式育儿”，说的都是在亲子关系中变得“透明”的爸爸们。然而，过日子的问题可不单单是吐槽就能解决的。真正有质量的陪伴，可不比你想的简单…… 作为一位老母亲，很久没看过如此大快妈心的节目了！第五季《奇葩说》出了一个辩题：每周陪伴孩子时间低于12小时，就被取消爸爸称号，你赞成还是反对？ 首先，我建议所有未婚、未孕的人就不要参与投票了，直接俯首弃权吧，在养娃这件事上，真的是没有参与就没有发言权；其次，所有当妈的，闭着眼睛用脚投赞成票就好了，因为我实在想不出“鼓励”爸爸多陪孩子有什么反对的理由。 最后，所有当爹的，如果投赞同票，欢迎你洗心革面、再接再厉；如果投反对票，对不起，你将被剥夺的不仅是“爸爸”这个称号，还有做人的权利。 投票结束，还有必要辩论么？ 结果也证明群众的眼睛是雪亮的，最终正方以75票获胜： 可这个压倒性获胜的结局来之不易，辩论开始前，在场观众投票的结果是完全相反的： 一开始，只有39个人同意取消爸爸称号。面对这个结果，身为老母亲的我只能说，年轻人呐，到底是没当过妈呀。 在当妈这件事上，现在会很苦，未来会更苦。 中国式亲子关系：挂名爸爸们太多 我那些当妈了的朋友，给娃喂饭把屎的是妈；陪娃做作业差点心梗的是妈；周末马不停蹄陪娃读完四个兴趣班的是妈；就连过节休假陪娃出去玩的主力担当也是妈妈们，在这些过程中爸爸们偶尔也会插科打诨进来客串一下。 所以说，说“丧偶”式育娃有点夸张，但挂名当爹确是事实。 爸爸们在哪里？和客户把酒言欢、谈笑风生呢。好了，我们公平点，也不要一棒子把当爹的们都拍死。你们确实日理万机、从为家赚钱到拯救银河都少不了你们的身影，但就像正方辩手傅首尔说的： 生娃的时候时间大把，养娃的时候就忙成比尔.盖茨！可妈妈们也没“闲着”只带娃啊，很多妈妈也是白天上班、需要加班、赚钱养家，可只要一脱离下班模式，谁不是瞬间自动变身老母亲？为什么当代女性可以在职场女性和妈妈模式之间切换自如，爸爸们当个不挂名、实实在在的爹就那么难？ 答案很简单：因为爸爸忙着顾自己呢。爸爸们确实忙，但忙完后私心总想着先犒劳自己：打个盹、打盘游戏、和朋友聚聚让自己缓缓吧。而妈妈们的私心是：终于可以陪宝宝了。 这期节目最后采访了几个孩子，让他们描述“爸爸在你心目中的样子”： 宁愿玩手机、打游戏到深夜，也不肯陪孩子，在孩子的眼里，手机和游戏才是爸爸的最爱，自己永远只能排老二、老三。 可孩子们埋怨爸爸了么？完全没有啊！让他们在最爱的玩具和爸爸陪一天之间选择，所有孩子都选择爸爸的陪伴： 问他们愿不愿意放弃爸爸的“称呼”，没有一个孩子说愿意，“因为爸爸是我的爸爸呀”、“放弃了我就没有爸爸了“： 正方另一位辩手颜如晶说：称呼不是应得的，应该是赢得的。身为人父，如果连一周12小时、每天一个半小时的时间你都抽（不）不（愿）出（意）拿出来陪孩子，“爸爸”这个头衔的确可以卸任了。 中国家长陪娃的三大问题 看节目，图一时爽快可以把狠话说到此就结束，可过日子不能只有狠话，狠话过后还得有解决办法。坦白说“每周陪伴孩子时间低于12小时，就被取消爸爸称号”这个法规的确大快妈心，但理智上头想想还是不能赞同。为什么？ 第一，12小时（或者其他量）这个量的划定至今没有科研实验去举证其合理性。家长都知道陪伴的重要性，但陪伴的时长与效果的关联性还需检验证明。 第二，陪伴的形式是不同的，单纯以时间来计算有失偏颇，就像节目里的导师之一薛兆丰说的： 并且考虑到一些父亲工作的特殊性，比如警察、值夜班的医生、外出务工人员等，很难让他们抽出12小时去陪伴，但不代表他们不愿陪伴、不爱孩子； 第三，不排除有些思想比较传统的妈妈依旧喜欢“男人赚钱养家、女人看家带娃”的生活模式，我们要尊重多元家庭模式。 所以，理智来看你会发现争论这样的辨题毫无意义。这条辨题的重点不在时长、在陪伴，陪伴孩子的重点也不在于形式和时长，而是质量。 如何高质量的陪伴孩子？在回答这个问题前，我们不妨先看看现在80、90后的父母们普遍是如何陪伴孩子的？ 2017年《南方周末》等机构共同推出《2017中国家庭亲子陪伴白皮书》（以下简称“白皮书”）。本次调研通过对一、二、三四线城市中家有18岁以下孩子的2000户家庭进行问卷调查，最终报告显示：越重视亲子陪伴的家庭越缺乏陪伴时间，家长关心孩子身心健康却在陪伴中忽视质量、流于形式，父亲陪伴相对缺失。 从陪伴时间来说：“隐形爸爸”是很多家庭的普遍存在的现象。在55.8%的家庭中，日常陪伴孩子的都是母亲，父亲陪伴较多或父母陪伴一样多的家庭仅占12.6%和16.5%；父亲在工作日陪伴时间为2.9小时（此处可以打问号么？），在周末为7.7小时，远低于母亲的4.6小时与10.9小时。 从陪伴内容来看：家长与孩子在一起做得最多的事是“一起进餐、从事家务劳动、哄孩子睡觉等日常活动”，远高于逛公园、郊游、旅行等户外活动，及逛博物馆、图书馆等等文化活动。 在来看陪伴质量：父母在实际陪伴孩子时，也并非全情投入。 47.6%的家长会“兼职”做家务，38.4%的家长会经常“看朋友圈、刷微博”，49%的家长在陪伴时从不参与孩子正在做的事，而是选择旁观或忙自己的事（比例居然如此高），使亲子陪伴流于“形式陪伴”。 而当工作和陪孩子产生冲突时，仅有23.8%的家长会放下工作陪孩子。 时间短、质量低、不投入是家长陪伴孩子时常犯的错误。那么陪伴孩子如何能做到高质量呢？ 陪娃的三重境界，你在第几层？ 先声明一下：当孩子生活不能自理时出于吃喝拉撒的照顾不算陪伴；另外，陪做作业也不能算陪伴，通常陪做作业是孩子和父母双方都身心俱疲、少有愉悦感的过程，这样的过程不能算作陪伴。 去除这两点，我把陪伴分为三个等级： 最高级的陪伴就是沉浸式陪伴。 沉浸式陪伴就是要给孩子提供quality time，就是我们常说的家长要放下手机、心无旁骛低站在孩子的视角上去融入在他的世界里。 沉浸式陪伴的技能有很多，随便翻开一本育儿书，里面都会告诉你陪伴孩子时的目光、语气、行为举止要如何。在此我就不赘述了。不过，想强调一下沉浸式陪伴的关键词是联结，即无论你和孩子做什么，你要和他有相互关注、相互感受的氛围。就像《游戏力》一书中所说的：“行为问题”的根源，实际上都只是联结的断裂。 次一级的陪伴是参与式陪伴、仪式感陪伴。 这是我从美国中小学里总结出来的。美国很多小学都会有安排传统的亲子活动，比如“父亲陪我吃甜甜圈”、“和爸爸一起给妈妈做晚餐”活动。我的美国朋友家里更是安排了“爸爸日”，这一天三个孩子的生理和精神照顾都交给爸爸打理，让孩子们和爸爸亲密接触来增加亲子关系（也是缓冲了夫妻关系）。 虽然爸爸不能全情陪伴，但定期陪孩子做一些有意思的事情也能对孩子的成长产生积极影响。 朋友的老公在高校做科研，在没成为终身教授(tenure)前，他每周工作70小时以上，周末和节假日还要工作是家常便饭。 为了陪伴孩子，他和孩子一起找了个空鱼缸，命名为“爸爸的一天”，每晚睡觉前无论多晚，他都会写一件当天发生在自己身上的事，快乐的、难过的、窘迫的都可以，然后放在空鱼缸里，孩子第二天起床后就能知道前一天爸爸发生了什么“大事”。 如果出差，他会口述当天的一件事委托妻子代写，这件事他坚持做了六年，直到tenure后有多一点的时间陪孩子。 这就是仪式感陪伴，每天坚持为孩子做一件力所能及的小事，让孩子知道爸爸的离场是无奈的、但他还是非常重视孩子的。 第三等级的陪伴是“守灵”式陪伴。 有些爸爸可能会说，我有陪孩子啊，他玩的时候我在一旁坐着、看着。这不是陪伴么？抱歉，那只是看孩子，真不是陪伴。 颜如晶的这段话说得特别好： 在陪伴中最基本的事情是你和孩子要聊天、有对话（注意不是家长不停地提问、或者敷衍孩子的问题），你来我往、一问一答。如果连这点也做不到，那在“看孩子”的情况下至少请做到一点：行为举止得体。 导师蔡康永讲了一件自己和父亲的事。 父亲总是打麻将，他每次放学去麻将室向客人打招呼，然后顺便看一下父亲；父亲平时看电视，他不喜欢看，就把作业搬过来坐在父亲身边一边做作业、一边陪着父亲。他不知道这算不算陪伴，但父亲每次在饭桌上总会把螃蟹最好吃的部分留给客人吃，只要有客人在自己或家人从来不会吃。 父亲没有教过他这些，但在言传身教中他就是学会了这条待人之道。 所以，那些“守灵式”陪伴或者一边看孩子、一边忙着打游戏、刷手机的爸爸们，即便你们的陪伴心猿意马，也请保持举止得体，孩子能看到。 如果爸爸发自内心地想陪孩子，但真的没办法当下即刻相伴，那怎么办呢？至少请做到好好解释和道歉吧。这是陪娃未遂最基本的礼仪。 法国著名心理学家伊莎贝拉.费利奥沙教授在《理解孩子的语言》一书中说：“你选择送孩子去学校、和他分离，可以给你空出工作的时间，但这只是满足了你的需求，法律并没有如此规定，这是你自己的选择。” 伊莎贝拉教授建议可以做这些事： 提醒孩子在你离开期间应该做什么，这样他能在和你分开的期间继续自己的生活； 描述一下你的计划，要告诉孩子你离开的真实理由，永远不要撒谎，如果是你自己的选择，就不要以外在不可抗拒的理由来搪塞孩子； 谈谈你自己的感受，比如“很难过”、“舍不得”、“很无奈”等； 倾听孩子的感受，孩子没有办法和权利选择不让你从身边离开，但他们有权利表达自己的感受； 让孩子想象你们重逢的那一刻。 当我们确实无法陪伴孩子时，家长要做的就是照顾好他们的情绪，好好解释并道歉。 最后，本着一颗善心，再给广大父亲们支个投机的招儿吧，如果你的心力和智商让你疲于“应付”孩子的世界，那就留出时间好好陪好妈妈吧，至少让妈妈们不抱怨、感受到丈夫的爱，愿意在孩子面前帮你去塑造一个好父亲的形象，而不是提起顾不上孩子也顾不上老婆的你来都是怨言和敌对。
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