我为什么没有高情商的孩子？
都说女儿是父母的小棉袄，我也特别希望女儿能时不时说句暖心的话，“妈妈辛苦了”之类，可是不，从来也别想，永远也得不到。她在感情方面也是一片贫瘠的荒漠。弹琴时遇到一首新曲子，她会问老师：“老师，这首曲子表达的是高兴还是生气啊？”在她的心目中，感情只有“高兴”和“生气”两种，其他的“惆怅”、“忧伤”什么的全然体会不到，更别提那些爱情的主题了。前一秒钟还在跟家长激烈抗争，吵架、辩解、大哭，後一秒钟结束了，我还在生气中，她却又腆着脸过来说话，就像前面的事情都没发生过。“人与人之间的关系”这件事在她那里是不存在的。
由此可见，我女儿可能是个情商不太高的孩子，但她自己却并不在乎。相反，她觉得“情商高”并不是好事，因为那意味着说违心话、迎合别人，她喜欢做一个简单直接的人，《小妇人》里的乔，《绿山墙的安妮》里的安妮这些直肠子是她欣赏的人物。如今情商是一个被热捧的概念，人们常常说“高智商不如高情商”，但情商到底是什么？有人可能跟我女儿一样，认为高情商就是圆滑不得罪人、会察言观色说好听的话，等等。其实情商并不是很严谨的心理学概念，它包含的内容很多，度娘说，主要是自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系这五种能力。由此可见，我们平常理解的情商仅仅是最后两种能力。的确，对情绪的评估能力是情商的重要组成部分。高情商的人之所以受到欢迎，是因为他对别人的情绪能做出准确的判断和妥帖的处理。我平常忧虑的，也就是女儿欠缺对他人和外部事物的认知和处理能力。
前几天上体育课，老师让大家依次跳绳，就是两人摇绳，其他人鱼贯出入中间跳的那种。几个男孩跳得太起劲，没有及时退出，导致女生等半天轮不到。于是女儿就让摇绳的同学停下，去跟这几个孩子理论。其中一个男孩兴致被破坏，情绪激动，跟女儿争吵起来，差点动手，两人都流下了气愤的泪水。事后我跟女儿说：“他正跳着绳，被你破坏了，生气是难免的，你下次别这么生硬了，好好说嘛！”她却不认为自己有什么问题，觉得自己身负为女孩子们讨公道的重任，是正义的化身。在她眼里，事物是非黑即白的。看来女儿在换位思考方面，好像不太行。跳绳事件后的第二天，我遇到班里的一个男孩，这男孩也是女儿的好朋友。男孩说：“贾如丹昨天闯祸了！她破坏了大家跳绳！”我趁机跟女儿说，“看看，不论是多好的朋友，对事物的看法都不会完全相同。就你们这个事儿来说，时间长短是个因人而异的感觉，你们在焦急等待，所以觉得半天跳不上，等待时间很长了；他们跳得正嗨，觉得时间很短，可能也就刚刚超时。但你为什么一定要让别人听你的？每个人都有自己的立场，所以才会有不同的观点，才会起冲突。但也正因为有了不同的观点，世界才会丰富多彩啊。只有多站在别人的角度想问题，才能处理好问题。”我很为自己的临场发挥感到满意，觉得她应该心悦诚服了，不想她说：“那我看哈利波特才一小会儿，你为啥非让我睡觉？我为什么要听你的？”
这就尴尬了！虽然我又能讲出一番道理为自己的行为完美开脱，但我也意识到，也许事情的根源不仅仅出在他们身上。我们常说他们是“自我”的一代，在考虑问题时，习惯从自己的角度出发来考虑问题，很少考虑别人的感受。可是我们考虑他们的感受了吗？多少次在她兴致勃勃地做一件事的时候，我觉得时间晚了，便生硬地命她赶紧放下，去做“正事”，现在想起来，与她在跳绳事件中的表现有何不同？我们都是在做自己认为正确的事。我们斥责孩子的时候，与家人吵架的时候，都坚信自己是对的，对方错了，出口就带着指责，批判。如果换一种方式，不要纠结这个事情是不是错，而是探讨怎样做才合适，效果会好很多。孩子学到这一点，也会慢慢成为懂得为他人考虑的人。想要孩子懂得换位思考，我们首先是与孩子共情。美国心理学家科胡特曾经说过：“人与人之间最美好的情感，是我深深地理解你、接纳你，而且不给你设任何条件。”孩子是我们最重视的人，我们为什么要忽略他们的感受呢？比如我平常批评孩子时，她总要为自己辩护，说她一句，她就顶一句。本来也没有多大事，反而被所谓“顶嘴”搞得越来越生气，最后忍不住就上手了。“顶撞父母”、“不服从管教”，是可忍孰不可忍啊。我为此大伤脑筋，也强令她不许回嘴，也半开玩笑地拿钱收买，闭嘴一次给她100块钱，但她丝毫不为这钱而折腰，一次也没得到这唾手可得的巨款。现在想来，我与她共情了吗？她满肚子的不服气，却不许说出来，她怎么做得到？她又不是油腻的中年人，能让她学会闭嘴的只有时间和生活的磨砺。“悲伤着她的悲伤，快乐着她的快乐”’，承认与尊重孩子做的事情，倾听与回应他们，然后进行适当的语言和肢体交流，才是正解。这样他们才有可能学会换位思考。
理解孩子的感受还相对容易一些，更难的是要做到允许孩子出差错，做一个宽容的人。一个不懂宽容的孩子，通常都有不宽容的父母。父母斤斤计较，不能吃一点亏，孩子自然看在眼里，记在心里，有样学样。而另有一种父母，对外人都能客气宽容，但唯独不能对自家孩子宽容，明知道这个世上不存在完美：最美丽的生物有毒，最妖艳的玫瑰有刺，成绩最好的学生也不一定是听话的学生，但到了自家孩子身上，对不起，我要求你什么都跟最好的比。于是拿着放大镜看孩子的缺点，容不得他有一点“错误”。玩得太疯，弄脏了衣服，丢了东西，一时粗心算错了题，这算大错吗？有的家长会因此大为光火，智慧的家长会化尴尬于无形。在规则的范围内，宽容对待孩子的小毛病，会发现没有什么大不了的，试想如果是朋友犯了这样的问题，会觉得是个问题吗？家长对孩子的一点小事不依不饶，孩子也会对他人的一点小事不依不饶。孩子果然是家长的复印件。情商培养的内容还有很多，共情和宽容只是迈开了第一步，让我在这条道路上，继续修炼吧。
我认为的高情商就是能化解各种尴尬场面，不让自己尴尬更不让别人尴尬，也很会察言观色，看透不说透，喜欢的能一起玩，不喜欢的也能一起玩！还有表现在生活细节上，对别人对身边亲人都照顾周到体贴，别人以为这种人会很累，人家自己还乐在其中！
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