你扇我耳光的时候，你也很疼吧
看了很多关于写自己父亲的文章，有粗糙不易理解的，有充满歉意的，也有温暖人心的。而我对父亲的情感大概是复杂的，连自己都不知道该以怎样的心情去对待。1
你知道吗？我其实很希望得到你的认可。从我知事以来，记忆里好像没有听到你夸赞我的言语，更多的是大声呵斥甚至谩骂。你会因为我犯了一点小错大声呵斥我，你会因为我跟你顶嘴而大声谩骂，但你从来没有因为我的努力也好，成绩也罢，而得到你的赞赏。不管我多么努力拿到了一个很好的名次也好，得到学校的奖励也好，你似乎好像从来不在意，也不会鼓励我说:丫头，你真的很棒!又或者说对我的一切都那么不满意。而这一切的一切都深深的印在我的脑海里，让我觉得我真的是那么不好，连自己的父亲都是那么不满意。2
也许是强烈的自尊心在驱使着我，也许想要证明给你看:你的女儿没你想象的那么差。我一直在努力着，只是想让你知道，你那么不看好我，其实是你错了。那一年中考，我落榜了。市里任何一所好学校我都没有考上，当时自己心里很不是滋味，而你只是冷冰冰的说了一句:我是不会给你交任何建校费让你去读“高价书”的，（我们当地落榜如果想读好学校必须交高额的学费才可以）。也是这一句话让我心里真的很痛，痛的是你曾经给哥哥交过这笔费用，为什么到我就不行了呢？我更痛自己的不上进，落到当时哪个学校都不要我的局面。也许是报名的屡次受挫，妈妈跟我说:他不给你交，我给你交，只要你能好好读书。我当时沉默了一会儿，跟妈妈说:不用了，就算进去读书又怎样？他一样会看不起我，不是吗?因为不是凭借自己考进去的。最后兜兜转转我最终去了初中读的那所学校，上学的第一天起，我暗自下定决心告诉自己:你一定要努力，证明给他看，就算不是他满意的学校，我一样可以考上很好的大学。3
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高中三年，可以说是真的是很辛苦的三年。因为我基础很差，特别是数学差到了极点，我需要付出比别人更多的努力才可以，我不断的做习题，找同学老师讲解，但并没有多大的提升。记得有一次高三的摸底考，我只考了300多分，不知道你是怎么知道的，在周末放假我回去的时候，你问我在学校读什么书？考300多分连专科都考不上!我没说话，径直走向了卧室，放下了书包，坐在床头，留下了眼泪。委屈?难受?更多的是心寒。为什么你永远都只看结果?我的努力你有看到吗?高中三年你有开过家长会?有关心过我学习?期末哪一次帮我搬过行李？不，都没有。那你凭什么那么说我，就因为你是父亲?不，我不服气，甚至很反感你。那段时间我基本没有跟你说过话，直到高考结束也没有。大概你也感觉到了什么，我们很默契的就这样一直住在一个屋檐下，谁都没有开口。4
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查成绩的那一天，我很期待也很害怕。期待的是会不会是我满意的那个成绩，害怕的是如果没有考上，那你会不会……最终成绩出来了，我考上了，超本科线40多分，那一刻我兴奋的抱住妈妈说，妈妈我做到了!我考上了!当时你坐在客厅，似乎对我突如其来的消息感到惊讶，你说我看看呢，我把手机递给你看，当你看到那个确定的分数后，你没有任何情绪的波动，只是默默的拿出香烟，一直在抽，显得有点落寞。看到你的那种状态，说实话当时我内心居然很窃喜。因为曾经那么否定我的，现在打脸了吧!那一夜，我们都没有睡好，我是因为高兴，而你一直在客厅抽烟，看着电视屏幕发呆，也许是结果出乎你意料了吧。但你对我的态度依旧没有因为我的这一次证明而改变，还是会觉得我不够优秀不够好，也没有听到任何关于你夸赞我的话语，慢慢地我也就习惯了。也许你觉得这种“打击式”教育方式，会让我学会谦逊，学会成长，然后变得优秀，但事实上你忽略了很重要的一点是:我只是一个很普通的女孩儿，我也渴望得到父亲的宠爱，但事实是一次都没有。5
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随着时间的流逝，我开始明白或者想清楚一些事情。以前拼命想要给你证明的一切，其实是因为在乎。因为你是我的父亲，每个女儿都把父亲当做那个可以崇拜的偶像，都渴望在你眼里我是一个很美好的存在。过去你“扇了我很多个耳光”，每一个都很深刻，也很痛，你扇我的同时，你也很疼吧。我会跟你赌气，很长时间不跟你说话，会跟你顶嘴，还会偷偷给你取一些难听的外号……现在的我还是会跟你一言不合就开吵，而且都把话说的很难听，也许我们父女之间习惯了互相伤害。我可能没想象中的那么爱你，但还是想让时光慢点走，因为我想让你一直看着我有一天发光发热，等你亲口说:丫头，你真棒!
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