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01 信，是个缓慢的过程 每当被问起，你信佛教？我无法回答是或否。 总是很坚持的解释说：
1.关注佛学，认同佛学的大部分世界观； 2.对佛学创立者释迦摩尼充满美好的情感； 3.深受当今那位知名的藏传佛教导师宗萨钦哲仁波切影响，被他的《人间是剧场》、《正见》极大启发。 4.我追求欲望的满足而不是限制，吃肉喝酒贪钱爱美。
你说，这算“信”还是“不信”？ 我还没有持续的研习佛经（只诵读金刚经、地藏王菩萨本愿经），也没开始打坐冥想的练习，对轮回的说法尚未死心塌地的接纳。我不想强行做合格的佛教徒，但预感以后大概率会彻底信服。会是多久以后呢？随着年龄变大生理变弱人生天花板的到来，估计快了哈哈哈。何必要着急呢？ 正经说：所谓信，如果不是只为了赶紧抓个精神支柱，带着思辨的态度走，本来就该是个渐进的过程呀。更重要的是，除了别人说的，书上写的，生活的经历会逐渐让你的心生长出属于你自己的答案。我很享受，在各种际遇中边走边想，对那些未知的悬念（生与死、精神与物质、宇宙规律）产生强烈感受，然后得出判断的实证过程。 
02 感恩，总有小幸运 作为一个过重依赖理性思维的人，在很长一段时间我是排斥佛学作为宗教的仪式部分的。例如从不佩戴各种器物，觉得那是安慰剂，只是会买来送给我在乎的人增强安心感。还有去到庙里时从不下跪，总是直愣愣直立在那，和佛相对视，找不出有什么理由要对一个塑像跪下磕头。 即便如此“不懂事”，自2012年开始，我竟也偶然经历了几次不期而遇的心流体验（看来我佛没太计较我的“耿直”），而这几次感受，的确让我的“信”不再只是赞同观点那么简单…… 
03 谢谢你，给我无条件的爱
第一次所谓“遇佛”的经历，是在2012年初夏辞职后独自游览杭州灵隐寺。去的时候已经快下班，人不多，一个人旅行时的我又格外是好奇心全开的状态。当然我不是佛教徒，并没专门酝酿庄严或深情的情绪，只是享受什么也不用想的自由闲逛。踏入罗汉堂的时候，光线有些暗，很随便的进门顺势向右转，目光落到20米外正对面的那个罗汉相，竟是似曾相识的样子。费解中疑惑的继续往前走，发现他眼神如炬，如同活人紧紧的注视着我，瞬间一阵惊慌，等我继续走到罗汉相的面前时，已经是泪流满面了。 在那个时刻，一直以来的所谓没安全感、惧怕落后不明方向的困惑，全部变成眼泪倾泻而出。在这个罗汉俯瞰的注视里，我确信体验到了，那种被描述为“无条件的爱，终极的关怀”。在被无条件爱着的殿堂，被现实局促的弱小的人儿得以尽情的泪流。 也许是强烈的情绪体验消耗能量较大，在殿堂外的地上坐了一会我才离开。结合后来的经历，若干年后才发现，那一次经历很短，但可能是某种程度质变的一个小节点。一些多年来的纠结和瞻前顾后的怯弱完全没了，一些不必要的社会评价角度在我的世界彻底消失了，还有一些很早年的往事也想不起来了。 仿佛经历一次小小的脑震荡，获得了一些，又清理了许多。 
04 对不起，我们那么有分别心 再次幸运的是，在新的就职公司，结识了为宗萨钦哲仁波切在国内提供一些传播联络服务的姐姐。在2014年被新业务忙得四脚朝天中，我还是因为机会难得，订了机票去香港参加宗萨钦哲仁波切在悉达多本愿会举行的法会。
作为“外行”，我依然是不懂法会的主题，也没做任何临阵功课就跑去“看热闹”，动机是为了面对面感受，那位人格魅力超强，用两本书影响我四五年的上师本尊。至于法会本身的灌顶仪式，会带给人的开示好处等，那时的我是完全一无所知。 端着咖啡穿着新裙子涂着口红站在港大排队入场的队伍里，我更像是终于放下工作来度假的人。在收费处，当得知规则是放入多少钱就是多少不找零，我默默的把手里的1000元港币装回钱包掏出一张500元放入了缴费箱里。 进入会场后，来的很多人是典型的佛教徒，都很资深的样子，大多数穿着风轻云淡，有些自己戴着佛珠，我身边的男子开始自己念经。我感觉自己是个异端，不会念经也不懂规则，找尽可能靠前的座位坐下等待吧。想到导师宗萨就要出现，有点小激动，但我提醒自己，不必产生进一步单独交流的妄念，去感受他就好了。 后来的流程，都是按照仪式来的。亲爱的宗萨满脸的慈爱和煦，的确是照亮人间的光明气场。每人发的佛经小本子，我看不太懂。在他的主持带领下，大家一起诵经。我似乎全程都是，一副媒体人进入一个新圈子的冷静观察心态。但在宗萨开始念经的时候，也许是他慈悲庄严的气场，或不知为何，那种众生的悲苦感瞬间涌来，忍不住不停的哭。强烈的感受到，我们是多么被“分别心”所苦，带着棱角充满偏见的对待彼此，但却放不下如金刚般坚硬牢固的“分别心”。环顾了下其他人都在念经，貌似就我在不停的抽泣。后来，上师请每个人依次走到身边，进行了象征智慧的文殊菩萨的灌顶仪式。 大家都知道，灌顶是一种很好的智慧加持，而我心里想到的是，接受被给予，也就意味着，你愿意接纳更多在人间的磨砺了。因为智慧的取得，从来都不是轻松甜蜜的，而是完全相反。 
05 我感受到了，你不会真的消失 最近的一次超验的感受，来自2017年7月，爸爸肿瘤病重去世之前。其实，关于生命去往何处，其他次元的存在什么样，我一直没有相信任何确定的说法，只是从量子物理证明世界的本源是能量而非物质的角度，模糊的认为生命不会随着肉体消亡而彻底消失，但会如何流转？有限的脑袋不知道。 对疗效很好的靶向药突然产生耐药性，爸爸开始肩膀后背持续疼的时候，我经历了一次悲愤的“黑化”。5月份在家，看到一向强壮喜欢独立，总是奔走户外，从不愿卧床的爸爸开始被疼痛搅扰，非常心痛。这种多处的疼痛，对多数肿瘤病人也许是常态，但在一直有靶向药支持的爸爸这却是第一次。在我的价值观里，一个习惯一切自主自我流畅感高的人，肉体被困住无法行动的痛苦，远胜于死亡。 回到北京后，因为客户的饭局被拉着喝多了点清酒后，我痛哭了2个小时。可能是有生以来最伤心、更是悲愤的一次大哭。给我1万条佛理，也没法让我接受，看到至亲承受如此皮肉之苦的事实。在那个时候，突然觉得一切道理、佛学的说法，都是骗人的安慰剂。众生太苦了，为何要如此？！那个“黑化”的晚上，第一次感受到，伤心会让人质疑一切理性。 再后来，某个清晨，在梦中，我进入了一个时间静止的所在。梦中的场景，能感受到时间的流动停止了，一切都没有了，只有我和爸爸相对。他在我身边，距离很近，也没有任何病痛。就是一种全宇宙只有我和他面对的安宁。 这种时间停止的感觉，无法描述，但非常清晰。因为整个梦是祥和的氛围，粗心如我并未多想，在此的10天后，爸爸就走了。 后来的我才明白，那大概是在另一个次元空间的一场告别。如果他在这一世的旅程注定要结束，能有这样一种美好的告别，也是我的一种幸运。对另一种空间的体验，虽无法描述却那么真切，让我体会到，他，并没有真的消失。 作为从小即热衷读哲学，但一直也没读明白的傻瓜哲思女青年，过去的我们一直很急于知道，那些终极问题的正确答案。 如今却丝毫不着急了，因为岁月的经历会慢慢让你感受出做个凡人的万般滋味，最疼的最甜的，那就是属于你自己此生的答案，用这辈子的剧本换来的，所谓意义。 人间是剧场，你要不要加戏？
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