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如果你曾因为孩子吼你“坏妈妈”而痛心，因为孩子的指责、反叛而焦虑，甚至花了很多精力却找不到和孩子融洽相处的方法，那么这篇文章就是写给你的。 那天，在餐馆吃饭的时候，见到一位年轻的母亲带着一个2岁左右的小男孩吃饭。母亲出于安全考虑，不允许男孩玩筷子。可是她讲了一堆道理，孩子就是不肯放手。最后，母亲用力把孩子手里的筷子夺了下来。小男孩大怒，尖声喊道：不要妈妈，坏妈妈！ 暂且不讨论这位母亲对一个2岁小孩“讲道理”的办法如何不妥。我关心的不是这个。当时，可以清晰看到那年轻的母亲听到孩子口中“坏妈妈”的说法后，脸上有些挂不住。一部分源于身处公共场合的尴尬，一部分源自对孩子的失望。 如果遇到这样的情形，你会怎么办？会不会表现得更好一些？据我观察，面对孩子的指责，最常见的有两类回应方式： 第一类，就是孩子气式的，跟孩子对吼。 应该说，这类妈妈内心里还住着一个小孩，这个内在小孩需要被肯定，害怕被指责。一旦孩子喊“你是坏妈妈”，做妈妈的，就很容易本能地捍卫自己脆弱的自信自尊。对这样的妈妈，只能说她的心理还欠成熟，或者由于成长过程中某些经历的影响，让自我封闭在小时候的状态。这类妈妈最需要的是自我成长，比如通过阅读一些相关女性、自我成长、心理等方面的书籍，或者参加成长团体或课程，让心里的“小孩”快快长大。 第二类，就是自我催眠，内心告诉自己，“我就是个好妈妈，你再怎么说我反正都不怕。” 有这种想法的妈妈，在面对孩子发脾气的时候，往往会一面安慰自己，一面在孩子面前表现出略带虚假的克制，甚至某种程度的情感隔离。之所以说是虚假/隔离，因为他们并未真正能够去想一想，孩子为何会那么说，没有听到孩子的言外之意，而是沉醉在自己的“好妈妈”的形象里。 给这类妈妈的建议就是，去跟孩子承认，妈妈肯定会有些地方做得不好，妈妈不是完人，很多时候猜不到你的心，你可以告诉我，你希望妈妈怎么做吗？ 若太执着于“好妈妈”、“坏妈妈”的话，也许你还需要自查以下几点： ◆ 我是否在用牺牲自我的方式去讨好身边的人；在牺牲自我的同时，期待着对方能有同样的牺牲回报自己。 ◆ 我是否得不到期待中的回报，便会感到害怕、痛苦、愤怒？ ◆ 我是否有了孩子，就把上面的关系模式放到孩子身上。我需要不断付出，同时希望孩子予以相应的回报？ 如果妈妈持续用这样的状态对待孩子，孩子就等同于在妈妈的控制下成长。这个孩子一方面会有被控制的愤怒，愤怒的同时，内心还会充斥着奇怪的内疚感。就好像他的确欠了母亲很多，必须都要一一还回去。长大后，这个孩子内心会如同困兽，充满挣扎，无法自由前行，真正做自己。 除了反思自己对完美的执着，妈妈们还需要站在孩子的角度，听听孩子的内心需求到底是什么。一般而言，孩子们在喊出“坏妈妈”的时候，有以下两种原因： 第一种，孩子说的是真的。不论你自己如何评价自己，孩子才最具有发言权。 也许你并不是这么不专心，自认为一直陪着孩子呢。但若孩子总是缠着你、冲你发脾气、对你大吼大叫，很有可能是你在陪孩子的时候，耳朵是关闭的，你的人有一部分也是睡着了。孩子很聪明，为了叫醒你，他们不得不更大声些，甚至不惜用“坏妈妈”这样的词去刺激你。 第二种，跟妈妈的好坏并无关系，那是孩子自己的需要。孩子为了长大，不得不用推开妈妈的方式，以避免跟妈妈太过亲密。 就像有心理学家在谈及青春期男孩的时候曾经这么说过： 青春期，妈妈对儿子来说是毒药。儿子远离妈妈，不跟妈妈说话，或者说嫌弃、指责妈妈等，其实他反抗的是内心里的女性特质，他希望自己看起来更像个男人。妈妈的正确做法是，随他去吧。 所以，看到藏着“坏妈妈”一词背后的成长需求很重要。不管出于何种原因，孩子指责我们是“坏妈妈”，最好的应对办法，就是给予真正的倾听、包容和接纳。接纳我们永远不可能完美的现实，同样接纳孩子会发脾气、需要远离我们的现实。 话说回来，那么，怎样才能做个好妈妈呢？ 美国《女性生活月刊》曾对读者做了一次问卷调查，询问她们的母亲是如何教育她们的，好妈妈的标准是什么。下面是一些来信的摘录，妈妈们不妨参考一下。 1、读书是关键 童年时，我记得母亲每天都读书给我听，并常常带我去图书馆。我清晰地记得我头一次读书给母亲听时，她的眼里带着泪花。在我有了女儿爱米后我也一直读书给她听，从她出生的那一天起，因为婴儿也爱听读书时那有节奏的声音。 我的女儿爱米是一个好动的孩子，一会儿也坐不下来。但是在她两岁半时，她每天夜里都要带上20本书放在自己的床边。当她能够复述我给她讲的《棕熊》时，我的眼里也涌出了泪水。 2、在公众面前不要批评孩子 无论我做了什么错事，我的继母绝不在别人面前让我难堪。无论她们是陌生人、家里人，还是朋友们。她总是根据当时的情形，等我们回到了家或是把我带到一边再去说我。 3、父母保持一致 当我是孩子时我从没有跟父母中的一个好而反对另一方的机会。妈妈爸爸总是一伙的，他们总是相互支持。比如说，他们两个共同决定我该参加哪个聚会或是我在外面能呆到多晚。一次我不想修完我的芭蕾课，他们在一起讨论，在没有决定前则说我必须完成这个学期的课程。他们观点的一致，让我感到他们的决定是很有道理的。 4、学会知足 我的母亲常常这样提醒我：“总会有人比你强，也会有人比你差。要庆幸你现在拥有的一切。”我在一家医院的特殊护理部门工作，护理对象都是病得很重的婴儿，因此我特别为我4个儿子的健康所庆幸。这种观点也让人变得更友善。 5、使用神奇的接触 当妈妈同我聊天或是当我问她问题时，妈妈总是抚摸我的胳膊、手、肩和头，她时而将我额前的刘海梳梳，时而将我的头发拢在我的耳后。 这些动作让我们这些孩子感到被珍视。现在我养育了两个孩子，当她们在我身边走过时，我都要去抚摸一下她们。 6、不要抱怨 我知道我父母比任何人都努力地工作，以养育我们4个女儿和送我们上大学，但我从来没有听她们说过疲倦或是要我们给她们回报。 妈妈现在身体不太健康，但她从不把她的健康问题归咎于其她人。 7、坚持做你认为好的事 作为一个母亲，她通常知道什么对她的孩子是最好的，就算它不合时宜，她也坚持。 比如说，我的母亲用母乳喂养了她的3个孩子，这在当时并不时髦。人们说母乳的营养不够，但是她不为所动。我赞成她的态度，她坚持做了自己认为最好的事。 8、停止指手画脚的评论 我母亲经常说：“不要急于评论其她母亲是如何养育孩子的，免得在最后你发现也许你还没有她们做得好。” 对于一个家庭正确的东西对另一个家庭也许是行不通的。因为孩子们有不同的需要和不同的个性，父母也有不同的要求与习惯。只要不存在虐待与冷淡孩子，我们就不要去絮絮叨叨地评价别人家的教养方式。 9、同每一个孩子约会 虽然我的母亲为了养育我们5个孩子而非常忙碌，但她总要花上一定时间单独和我们中每一个孩子在一起。 我现在也有了3个孩子，我也像我妈妈那样找出时间同她们中的每一个单独在一起——不论是在餐厅里等快餐时还是在电影院等待电影开演时。 看来这还真的起作用：我的每个孩子都把我当成她的朋友与妈妈，就连我那19岁的儿子也毫不感到困难地拥抱我。 10、不要老是坐在电视机旁 我母亲限制我看电视的时间和电视节目的种类。她常常说童年时光很珍贵，很美好，不要只坐在那“方盒子”前。因此我的童年不仅有电视卡通，还有野外早餐、攀登翠绿的山岗、玩耍和交谈。 现在我也是一个母亲了，我继承了这种很少看电视与录像的教养方式，结果是我和我的孩子们有更多的时间去阅读、唱歌、烹任、交谈与去图书馆。 我们家也更安静，没有电视吵吵闹闹的声音。我的孩子们被“强迫”通过看书读报去发展她们的想像力。 11、充分享受二人品茶的欢乐 和孩子一起饮茶的作用是相当大的。以前当我神情忧伤地从学校回到家，我妈妈总是彻上一壶茶，然后我们边喝边聊。我们在一起的时间没有电视的打扰。在这安静的时刻，我乐于说出心里的任何想法、看法，甚至小秘密。 无论是她给我劝告还是只让我去诉说，这都能使我慢慢平静下来。我们现在还保持着这种方式：无论何时，当我看到妈妈有些神伤时，我都会彻上一壶热茶。 现在每当我的两个孪生小女儿与我谈论她们的问题时，也都将有一壶好茶陪伴着我们。 12、共享家庭的快乐与共同分担痛苦 我是在一个奶牛场长大的，我的家人都在一起工作，我们共享彼此的快乐与分担彼此的痛苦。我的父母对我们说，家庭是一个城堡，我们在一起的时间越长，我们就越是息息相关。 13、庆幸孩子们的差异 我的母亲并不对我们强求一致，现在我试着对我的孩子做得更好一些。我母亲认为：每一个孩子都有独特的能力与兴趣，绝不能统一要求孩子们，应该让她们成为她们自己，帮助她们去发展她们的潜能。 无论她们选择了什么道路。最重要的是，要记住平等并不意味着给你的孩子们绝对相同的东西，而是给每一个孩子她所需要的东西。
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