你会道歉吗？学会道歉，让婚姻更幸福一点
http://crawl.ws.126.net/img/effc2ad448827a0cfe4c08ce36f9069a.jpg策划|本刊编辑部 文|龙方媛 专家支持|张丽 朱身勇在亲密关系中，两个人难免会有冲突和矛盾，有时还会很受伤。这时，我们都会希望对方能够道歉，哪怕只是说句对不起。然而，这个愿望并没那么好实现。有的人无论对错，从不道歉；有的人嘴上说着对不起，给人的感觉却是被逼无奈；还有的人很认真地道了歉，但下次依旧我行我素，继续犯同样的错误……为什么道歉这么难？为什么有人不愿意道歉？又该如何突破障碍、勇敢且正确地道歉呢？本刊策划，我们将带你一一剖析，学会道歉，好好道歉，不让感情因为不肯道歉而生嫌隙，更不让伴侣因为不能好好道歉而受伤。真诚的道歉可以化解冲突，治愈伤痛，而虚伪、错误的道歉则会适得其反，甚至火上浇油，让两个人的关系急转直下。不幸的是，生活中后一种情况的占比有点高。一场关于道歉的大讨论周末，几个闺蜜相约喝下午茶。刚坐下，晓婷就气鼓鼓地吐起槽来：“你们给我评评理，这样的老公还能不能要了？”原来，昨天晓婷和老公振廷约好去医院看望老妈，结果他放了鸽子，惹得老妈不高兴，晓婷觉得很没面子。为此，她要求振廷道歉。他倒是说了，但话是这么说的：“对不起，就算我错了行吗？但是，我真不是故意的。事情太多了，客户又催得及，我也是分身乏术。”一听这话，晓婷就急了：“什么叫‘就算我错了’，后面还加个‘但是’，你就是在找理由，根本就没觉得自己错了。”“什么叫找理由啊，我说的都是事实。”晓婷懒得听他解释，一摔门去了医院，晚上也没回家，今天就直接来聚会了。“本来挺小一件事，道个歉就完了，他什么态度啊，气死我了！”姐妹们纷纷表示，下次见面必须给振廷好好上一课，但老公这个位置嘛，可以暂时保留，静观后效。“不过话说回来，你们家这个好歹还说对不起了呢，我们家那个嘴硬得跟石头似的，让他做什么都行，就是别让他说对不起。”李娜说，前天早上，老公没跟她商量，就把她最喜欢的茶杯送给他姐了，还说因为姐姐特别喜欢。当时她就急了：“她特别喜欢？我还最喜欢呢！”可是，送都送了，总不好要回来，所以，她要求他必须道歉。结果，他根本不理这茬儿。到了中午，他突然变得特勤快，又是扫地又是做饭。“有事不说事，净搞些有的没的打马虎眼，试图把正事儿给糊弄过去。他越这样，我就越生气，这不，到现在都没原谅他呢。”“唉，原来，天下男人一般黑啊！”紫苏唉声叹气地插了话，“但我想说，你们绝对不是最惨的。你们见过那种人吗，就是嘴上说着‘我错了’，但话里话外给人的感觉就是，他根本没错，错的是你。”紫苏说，她老公基本都会主动道歉，但说的话大有玄机。比如，“行了，你别无理取闹了，你至于吗？这么点小事儿！”潜台词是:我没说错，是你太玻璃心了。再比如，“我说话直，让你下不来台了，对不起啊。”潜台词是：我不过提了几点中肯的建议，你就受不了了。“什么情况，这不摆明了是在推卸责任吗？”“就是，哪有这么道歉的啊。”“你老公这招太狠了。”“他这个不算狠，给你们听个更狠的。”轮到张静自爆“家丑”了，只见她声情并茂地说道：“我都说对不起了，你还让我怎么样啊？你怎么就不能原谅我呢？”李蕊就狂点头:“对对对，我老公也是这德性。好像他一说对不起，我就得马上原谅他，否则我就成恶人了，还得反过来安慰他。”“我算是发现了，在不好好道歉这件事上，男人都是练家子。”晓婷总结道。她顿了顿，继续说道：“虽然技法各有擅长，但都是一个德性，那就是态度不诚恳。”“对，你这话说到点子上了！说实话，每次生气真不是为了什么大事，只要他主动道个歉哄一下就没事了，结果就因为他的态度有问题，战火才一步步升级的。”“完全同意！态度是关键！咱们得想个招儿治治他们，不然还不反了天了。”“就是，道歉有那么难吗？怎么就不能主动道个歉，好好道个歉呢？”就在大家疯狂吐槽老公的时候，一直置身事外的杨玥开口了：“姐妹们，我就想问一句，你们中有谁主动跟老公道过歉？”“没有。”“我从来不道歉。”“拜托，他犯那种低级错误，我从来不会犯，好吗？”“就是，每次都是他有错在先，我干吗要道歉啊？”听完，杨玥就乐了：“得，我是听明白了，敢情你们都是完人，都没犯过错，错的全是对方，对吧？”大家面面相觑，谁也不说话了。这是一场完全真实的闺蜜聚会实录。不得不说，她们的讨论完整地呈现了不好好道歉的五大套路。第一，不管对错，绝不道歉。典型代表不是别人，而是这群闺蜜，她们一直在要求丈夫道歉，而自己却从不道歉。第二，“但是……”型道歉，代表人物是晓婷的丈夫，“我错了，但我已经尽力了，你要理解我。”第三，“对不起，其实是你的错。”代表人物是紫苏的丈夫。第四，打岔，你要和我说这件事，我偏要跟你说别的事，李娜的丈夫就属于这一种。第五，讨价还价，代表人物是张静和李蕊的丈夫，就是只要我道歉了，你就必须原谅我。不管是哪种套路，核心都是当事人并没有真的想道歉。就算嘴上说了，也会不遗余力地通过各种补充条款来证明自己没有错，或者这种错误是有情可原的。http://crawl.ws.126.net/img/4a454f69103d08ee12266aed9d5e7e7d.jpg
那么，为什么会出现这种现象呢？为什么道歉这么难？关于这个问题，需要从多个方面来解读。这些年，原生家庭被越来越多的人所关注。事实上，道歉难也和原生家庭有很大关系。因为好面子、害怕权威受损等原因，有些父母从不道歉，更不会向孩子道歉。在这种环境中长大的人根本不知道做错事还需要道歉，也不知道怎么道歉才是对的。所以，他们并非故意针对伴侣，而是对其他人也如此，不过是沿袭了父母的模式，选择了自己最熟悉的方式来应对。如果非要说有什么道歉教育的话，倒是有一种，那就是，不管谁对谁错，哥哥姐姐都要弟弟妹妹道歉。这种“每件事都是我不对”的体验会让人觉得很委屈很丢脸，长大后就更不容易说道歉。正如不能把所有的锅都甩给原生家庭一样，道歉难还和一个人的价值感有关。一般来讲，自我价值感低的人更不容易道歉，因为承认失败就意味着自己失去了价值、权威和地位。所以，他们常常会先发制人，先把别人的错误挑出来，通过蔑视、指责等方式攻击对方，这样别人就不能批评他了。这一点在追求完美的人身上体现得尤为明显。不管大错小错，他们都不会道歉，因为道歉意味着自己是不完美的，是低人一等的。妻子负责家里的理财，有一次损失了一大笔钱。但是，她拒绝承认是自己投资失败，而是抱怨公司给的信息不足，欺骗了她。不过，话说回来，对方不愿意说道歉和你以为对方不愿意道歉，其实是两个概念。对有些人来说，可能笑一笑就已经是道歉了；但对有些人来说，不仅要口头上说，还要有实际行动。对有些人来说，就事论事地把这件事说明白了才是真正的道歉；但对有些人来说，只要自己服软了，用行动来替代就是道歉了。你看，每个人对道歉的理解是不同的。理解不同，期待也就有所不同，也才出现了一方觉得自己已经道歉了，但对方觉得根本没有或者感觉道歉很不真诚。关于道歉难，还有一个很特别的现象。有些人对同事、朋友甚至是陌生人说句对不起很容易，但一遇到伴侣，就变得特别难。为什么会这样呢？因为亲密关系不同于其他的关系，伴侣是我们生命中非常重要的人。越是重要，越是看重；越是看重，也就越不希望对方看到自己的不完美。尤其男人，很希望自己就是那个被妻子崇拜的人。所以，内心常常充满恐惧，并自发地形成一套自己的推理：道歉就意味着我错了，我错了就意味着我不够好，我不够好就会被看不起……所以，不必也不愿道歉。就算道歉，也不是真的承认自己错了，只是“我不跟你计较”而已。两个人在一起，你来我往，总会形成彼此都习惯的互动模式，而有些模式就很容易导致当事人不敢道歉。比如，丈夫不小心把菜炒糊了，妻子很生气。他说：“对不起，我错了。”妻子马上接一句：“你错哪儿了？”丈夫说完，妻子还不依不饶：“你都知道不应该，怎么还这么不小心？”类似的可能还有：“你就是故意的，你就是不想做饭……”“这点小事都干不好，你还能干什么啊？”总之，借着对方道歉贬低他。对方的防御机制一旦开启，做出道歉并修正错误的可能性就会大大降低。不管是哪种原因，背后有一个共同的问题——习惯把人和事混在一起。比如丈夫答应妻子的事没做到，他就觉得一旦认错了，就说明自己不是个好丈夫。再比如妻子把菜做咸了，丈夫就觉得，这件事都做不好，她就是个笨手笨脚的人。注意到了吗，我们很容易把一个具体的行为上升到人品以及个人价值问题。在这种互动中，道歉是很难发生的，因为一道歉，就等于承认对方说的是对的，自己就是不够好。但事实上，这件事做的不好，并不代表这个人有问题。就算菜没做好，但妻子还是一个很聪明的人；就算这次没兑现承诺，但丈夫依然是个值得信任的人。只有做到对事不对人时，双方才会更轻松，道歉也才更容易发生。知道了错误的道歉方式以及道歉难的原因，接下来，就到了非常关键的环节了，那就是到底该如何道歉呢。http://crawl.ws.126.net/img/5b2b1e204ed201be3c7297393d0c4b0a.jpg
道歉是支双人舞，别让他一个人跳道歉是爱的需要相信很多在看这篇文章的人都特别关心，怎么才能让不愿意道歉的人主动道歉呢。说实话，这个部分是最难的也是最容易的，为什么这么说呢？最难是因为这背后涉及童年经历、性格、个人习惯以及价值感等很深层的问题，想要从根本上做出改变，是一个非常浩大的工程。需要当事人具有很强的心理能量，进行针对性地训练，包括改变认知，将事和人分开；做建立自我价值感的相关练习；调整自己的行为，在重复过往模式时有所觉察等等。但即便这么做真的有效，依旧无法排除有些人对此视而不见，宁愿大吵一架或是几天不说话，也不肯做出改变。这就涉及了最容易的部分，其实只需要考虑一个核心问题，这件事就解决了。问问自己：这段关系/这个人对我来说有多重要？我能够为这段关系/这个人做出多大的让步？看起来很不可思议，对不对？但，这就是最关键的一步。如果你真的很在乎这段关系，你是不愿意把你们的关系弄僵的；如果你真的很在乎对方，你是不会希望对方为这件事这么难过的。道歉是爱的需要。所以，你就会愿意为这件事低头并做出让步。那么，怎样道歉才有效呢？一般来讲，应该做到以下3个方面：尊重对方的感受；满足对方的需求；做出真正的改变。梅龙是个工作狂，常常回家特别晚。对此，妻子宋芳颇有怨言。一天晚上，宋芳辅导孩子作业，进展很不顺利。她忍不住吼了两句，孩子就大哭起来。这时，梅龙回来了。宋芳新仇旧恨一起爆发了：“你从来都不陪孩子，你心里还有这个家吗？”梅龙累了一天，又被这么指责，心里也不痛快：“我这么辛苦为了谁？挣的钱是自己花了还是存私房钱了？还不是用来买房买车、给孩子交学费了！”两个人各执己见，吵得不可开交。冷静后，梅龙主动打破僵局：“媳妇儿，对不起。你说得对，我光顾着工作，疏忽了对孩子的陪伴，让你受累了，这件事是我做的不够。”听他这么说，宋芳也软了下来：“我也有不对的地方，你是陪孩子少，但也不是从没陪过，我不该完全否定你的付出。”当两个人不再剑拔弩张的时候，才能真正面对问题。两个人分析了工作忙时间少的现实问题，决定从提升陪伴质量做起。列出哪些是不需要特别多时间就可以完成的，根据梅龙的工作安排制定了家庭日等，梅龙把这些打印出来贴到了家里最显眼的位置，用以提醒自己。这让宋芳看到了他改变的决心，也感到了被认真对待。梅龙也确实很认真地履行承诺，一点点地改变着。这里需要注意的是，满足对方的需求并不意味着无底线地妥协，而是要寻找一种平衡，自己可以做到，也能让对方感觉舒服。为了息事宁人，很多人喜欢做出各种承诺，最常见的就是保证下次不会再犯。不幸的是，这个错误还是会反复出现。于是，被道歉的人觉得对方太没诚意，道歉的人也觉得很累，不敢再轻易说出口。为什么绝不再犯的承诺很难实现呢？因为根本性的问题没有解决，有些反应就是下意识的，很难避免。所以，道歉时一定要明确自己不能做到的部分。举个例子。丈夫回家太晚，惹妻子不高兴了。丈夫说：“真不好意思，我下次一定早一点儿。”但下次一定还是会晚，因为他就是个经常加班的人。所以，做不到就不要承诺，可以换成“真抱歉，回家太晚让你担心了。下次，如果晚回家，我提前给你打个电话说一声。”让对方看到自己不能的部分，这样既承诺了自己能真的做到的部分，也可以降低对方的期待。http://crawl.ws.126.net/img/c3965a4cf4c436411e6ed9ab3291584a.jpg
学会为自己的期待负责看到这儿，是不是以为道歉这件事就解决了？很抱歉地通知您，并没有。我们总是过度关注对方对我们做过或者没做过什么，希望对方做出改变，学习如何主动、真诚地道歉，却很少关注如何从自己的角度出发做出让步。如果对方也把希望寄托在我们身上呢？结局很可能是谁都不会改变，关系依旧很糟糕。退一万步讲，到底谁更需要道歉这个行为呢？不愿意道歉的人不会因为自己不道歉而感到痛苦，反而是另一方会因为对方不道歉而觉得很受伤，特别希望对方能够道歉。所以，这件事归根到底是你的期待，你必须为自己的期待做点什么。首先，要调整自己的期待。我们总是期待对方能按照自己想的那样去做，否则就不满意。可是，以对方的能力，他只能做到这些。难道因为他做不到，就要换人吗？要知道，当初你可能看中了他的事业、学历，同时也捎带了一个副产品——道歉能力不足，你必须全盘接受。当然，这并不意味着只能破罐子破摔，你依然可以去做自己能做的。比如，你可以说：“我知道你不习惯道歉，觉得特没面子。但是，你知道吗，我就想听这个。只要你说一句好听的话，我就能特高兴。”其次，接纳道歉的多元性。并不是只有说出来的才是真的道歉，有人就是不擅长语言表达，更习惯用行动来表达歉意。可能是买个小礼物，也可能是笑一笑，甚至有可能就是不说话，因为他觉得自己错了，否则，只要觉得自己有理，舌战三天三夜也要证明自己没错。当不把自己习惯的模式当作唯一正确的真理时，你就会发现，其实，对方也一直在为修复关系而努力着。再次，道歉是支双人舞，一个人是跳不起来的。当对方死活不道歉或者道歉很没有诚意的时候，你要去思考，是你的什么让他在跟你道歉时是那样子的。比如，对方做错了事，你上来就是一通指责。在被否定的压力下，他肯定会嘴硬到底的。再比如，为了让对方道歉，你一哭二闹三上吊。对方会觉得：要是你这么一闹腾，我就承认错误了，那下次呢，下下次呢，是不是永远都这样啊？不能惯着！所以，在满足自己需求的时候，你也要看看，是否照顾到了对方的需要。总之，夫妻双方都要拿回自己的责任。只要一方做出一点小小的改变，就有可能带动对方的变化，就像梅龙主动道歉，从而带动了宋芳的自我反思一样，最终为两个人的关系带来巨大的改观。道歉不是为了争对错你一定很困惑，夫妻双方要做的事都说完了，怎么还没完结？因为就算按照上面的理论和方法，学会了如何进行有效的道歉，但如果没有看到道歉的本质，这种道歉又是否真的有益呢？遇到问题时，人们常常会下意识地想搞清楚到底谁对谁错。所以，很多时候，我们所认为的道歉其实是认错，潜台词就是：我是对的，你是错的，所以你得道歉，你得改。可实际上，很多事情是没有对错之分的。妻子觉得衣服应该摆放得整整齐齐，丈夫觉得随心随手乱放很自由，有对错吗？没有，不过是习惯不同而已。我们只能为自己的行为道歉，但不能为自己和他人的不同而道歉。此外，有些事情站在一方的角度上看，的确是对方错了，但站在对方的角度上，可能并没有错。所以，道歉不是为了争谁对谁错，也不是为了把责任推给谁，而是当问题发生之后，我们是否有认真地对待这件事，而不是用敷衍的道歉逃避责任，更不是用绝不道歉的执拗拒绝沟通。抛开对错，真正聚焦到事件本身，看到两个人的冲突是什么？为什么对方很生气？自己的行为给对方带来了什么，是痛苦难过的感受还是不被重视的感觉？对方的需求到底是什么？自己可以为对方做些什么？自己在这件事的应对和解决上有什么需要调整和改善的？怎么做才能够避免同样的问题再发生？当所有这些被真正看到并思考之后，很多问题也就迎刃而解了。本刊观点：道歉不是一个人的独角戏，而是两个人的对手戏，需要夫妻双方的共同努力，各自承担，一起成长。愿每个人都能冲破心中的藩篱，勇敢地迈出第一步，真诚地为自己的错误道歉，并在收到对方的道歉时心怀感恩，感谢对方为这段关系做出的努力和付出。
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