我已经这么优秀了，为什么还要被分手？
http://n.sinaimg.cn/translate/88/w1080h608/20181113/Jg35-hmivixn3560106.jpg不被重视的童年 小时候，我做任何事情都会被限制和嫌弃，一度时间我都觉得自己很没用。 唯一印象深刻的是，有一次考试我得了全班第一名，一直不给我好脸色看的爸爸妈妈突然对我很热情，他们夸我脑子灵光，让他们在全村人面前都很有面子。 可能从那个时候开始，我的内心深处中就埋下了“只有你好好学习，你就会被加倍重视”的种子。 从此以后，我所有的精力都放在了学习上，从小学到大学，我一直都是同学中的佼佼者，成绩非常优异，不仅父母很满意，连老师们也十分喜欢。 我自己当然也很得意，这一切都是我应得的。 但是，我在同学中的人缘并不是很好，可能强者本就是孤独的吧！ 大家都不愿意跟我做朋友，觉得我这个人太争强好胜，眼里容不下别人，甚至有点冷酷无情。 唯独王帆不一样，他是我的大学同学，虽然学习成绩不怎么样，但为人内向朴实，会默默无闻的帮我做很多事。 比如我呆在图书馆学习太晚，忘记打水的时候，他会记得帮我打水，我忘记吃饭的时候，他会打上饭送到图书馆让我吃。 当得知我喜欢吃烤红薯的时候，他会将刚出炉的烤红薯裹在衣服里，一路跑着送到我面前，只为能让我吃口热的。 记得当时他跑的太快，连自己手上烫了两个泡都没有觉察出来。 终于，我被他的真诚打动了。尽管知道他各方面跟我不匹配，父母也不同意，但我依旧决绝地跟他在一起了。 爱是无敌的，能战胜一切隔阂和差距，不是么？ 刚刚走出校园的大门，我俩火速领证步入了婚姻的大门。鸡飞狗跳的婚姻 婚后，因为我的上进和努力，我的职位晋升很快，两年之内便做到了区域经理，独自带领一个团队打拼。 当时公婆旁敲侧击地跟我说，王帆和我都老大不小了，工作要紧，但是“造人”计划也不要懈怠，趁着他们老两口身体还行，抓紧要孩子。 可是一看到王帆就像一滩扶不上墙的烂泥，工作几年依旧守着一个月几千块钱的工资毫无长进，我就气不打一处来。 每次想跟他聊聊自己的压力和工作，可是一看到他的样子，我充满了失望和愤怒。 我多次嘲笑自己，他的存在就是对我智商的侮辱。我也多次骂他跟废物一样，并且承认自己当初瞎了眼，才找他这样的。 狗血的是，在我出差期间，如此平庸并无能的他竟然出轨一个我们共同的老同学。 这位老同学跟他一样废物，单亲带着一个1岁的孩子，据说是被老公抛弃的。 得知真相的我差点气晕过去，我以为我可以满不在乎，我可以毫无愧疚、理直气壮地提出离婚，然后转身就找一个比他好一百倍的老公。 可是，我却发现自己低估了这件事对我的打击，整整一周，我都没法正常工作，一个人的时候，眼泪总是不自主地往外流。 我觉得自己活的好失败，好失败，失败到我的老公竟然出轨一个各方面都比不上我的女人。 同时，我也觉得人生好艰难，我如此拼命和努力，实际上就想找一个能懂我、呵护我、支持我的伴侣，为啥这么难？直面创伤 带着不解和伤痛，我找到了我的情感教练，我不停地问他， 为什么老天这么不公平，我已经这么努力了，为什么还要被背叛和伤害？ 我的情感教练没有着急回答我，他只是温和地问我： 那如果你不努力呢？ 什么？这句话让我十分愤怒，我怎么可以不努力，我必须努力，只有努力我才能赢得爱啊！ 当我喊出这句话的时候，我自己也吓了一跳，然后眼泪不由自主地再次流了出来。 是啊，为什么只有努力才能赢得爱呢。 第一次咨询，情感教练说的并不多。大多数时间只是任由我压抑在内心深处的情绪不停地宣泄。 其实人生的很多道理并不是别人告诉你的，而是你突然就明白的。 就像这次咨询，让我知道了： 我有一个可怕的认知逻辑，即有价值=爱。 我之所以拼命努力证明自己，就是因为在潜意识中，我觉得自己本身是不值得被爱的，只有我努力创造自己的价值，我才值得被爱。 更可怕的是，我把这个错误的认知逻辑也用在了我的伴侣身上，用有价值和无价值来衡量对方，导致对方挫败无比。 对方背叛婚姻跟我也有一定的责任 正是因为我的打击和讽刺，让对方毫无自尊，所以才会选择出轨她人来平息婚姻里的压力。 当他不在家的时候，我才发现家里大大小小的事都要他操心，干这些也会很累、很烦。 无论任何时候，我都要好好爱自己 很多人可能不知道，我如此拼命学习和工作的动力就是为了得到别人的认可，这真的很累。 如果说小时候我只需要讨好我的父母，那么现在我在用自己的努力不停地讨好其他人。 可唯独我不曾讨好过自己，我没有承认过其实我也有脆弱的一面，我也有需要人呵护的一面。重新起航 咨询结束，再次面对老公，他就像个做错事的孩子一样，硬撑着自己的身体，不敢抬头看我的眼睛。 我主动过去看着他说： “以前，我觉得自己只有不停地努力才配得到爱，可是今天我知道了，哪怕我不努力，我依然值得被爱。 谢谢你曾经那么爱我，给我自信。。。。。” 我还没说完，老公的眼泪已经刷刷地流了下来，他说， “对不起，对不起，对不起。。。。。我从来没想过要伤害你，可我太压抑了，我太累。。。。。。” 那天，我俩说了很久的话，从中午一直说到晚上，回忆了一起恋爱的美好时光，也回忆了婚后对彼此的忽略。 突然发现，如果不是这次婚姻危机，我们可能永远不知道对方是怎么想的。在此之前，我的认知是出轨只有零次和无数次，出轨的男人就像掉在粪坑里的票子，你不捡可惜，可你捡了只会恶心。 现在，我却有了新的认知，我觉得出轨是一次你直面和看清婚姻和自己的契机，让你知道自己婚姻的真实模样，也让你看到真实的自己。 当然，我更感谢我的情感教练，感情里很多人都是当局者迷，旁观者清，身处感情的迷雾，我很感谢有个人在一旁耐心为我指点方向，让我看到自己内心真正的选择。 未来会怎样，我不知道，但我选择承担我选择的当下，起码这一刻我是幸福和快乐的。（彬彬有理）
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