你越管，孩子越逆反？这么做，比吼一千句都管用！
[*]我们总是习惯性地说“孩子不乖”：孩子吃饭的时候玩，说孩子不乖！孩子不想去幼儿园，说孩子不乖！孩子见到亲戚朋友不愿意打招呼，说孩子不乖！……
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[*]但实际上，没有不乖的孩子，多得是我们对孩子内心想法的忽视。只有我们用心去倾听孩子的声音，和孩子一起剥开困扰孩子的真正原因——“洋葱核”，才能让孩子更无拘无束的快乐成长，拥有和谐的亲子关系~
没有不乖这回事
刚上完工作坊的小米突然有了个发现：“我儿子很喜欢自己小时候的衣服，新买的衣服都不喜欢穿，我刚刚突然想到了原因，因为我每次看他小时候的照片都会说你小时候好可爱啊……我一直没发觉，原来他的小时候就成了所谓的‘别人家的小孩’，我一直讨厌‘别人家的小孩怎么怎么好’的说法，原来我也在做这样的事情。家里墙上挂着儿子小时候的照片，所以我真的经常这样说。”
成都有位妈妈苦恼于孩子一进超市就一定要刷卡买东西，在与我聊天的过程中，她突然想起，有一次当孩子拿着她的卡给售货员刷时，旁边有位奶奶把孩子猛夸了一顿，就是在那次之后，孩子才一进超市就要买东西的。
杭州工作坊有位妈妈经过倾听，发现孩子不去幼儿园的原因是感觉被其他小朋友孤立了；不想穿某件衣服，原来是那件衣服穿上身会有刺痛感。
有位成都的妈妈发现，在奶奶把孩子的玩具强行送给其他小朋友后，孩子就变得不愿意分享玩具了。
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[*]有些孩子会对他人甚至是自己使用暴力，这些孩子通常都曾被暴力对待过。几年前在北京的一次讲座上，一位爸爸在课间休息时问我：“安心老师，我的孩子总是喜欢打自己。什么办法我都试过了，打也打了，骂也骂了，他还是会打自己。”我对这位爸爸说：“你若不能停止打他，他又怎么能学会停止打自己呢？”这位爸爸当时眼眶就红了，若有所思地道谢离开。
很多时候，孩子的某些行为，哪怕是父母认为不合理的行为，其实跟大人一样，都是为了满足自己的需求。这些需求可能是安全感的需求，可能是生理需求，或其他需求。当然，也有可能是一种情满而泄，由于压抑的情绪导致了某些行为。而我们太容易掉进评判的习惯中，用好与不好或是乖与不乖来评判孩子。
在我看来，孩子没有不乖这回事，也没有所谓的行为偏差，有的只是我们还未了解的真相。而当我们说孩子不乖时，其实是带着权威和不尊重的。我们的孩子不会说父母不乖，我们也很少说某个大人不乖，却把这样的字眼用在孩子身上。
托马斯·戈登博士说，“不乖”是父母的语言，与父母看待子女的传统方式密切相关。当孩子的行为和父母的期待相违背时，父母就会说孩子“不乖”。
在托马斯·戈登博士看来，所有的行为都是为了满足需求。他认为，如果父母能够采用以下原则对待孩子，对父母而言，家庭生活将会减少纷争，对孩子而言，家庭生活也会更快乐。
原则一：孩子和成人一样，有一些很重要的基本需求，而且他们也会努力不断地做一些事情来满足自己的需求。
原则二：孩子并不是不乖，他们的行为只是为了满足一些重要需求而采取的行动。
托马斯·戈登博士认为，孩子的所有行为都是合理的。没有孩子不乖这回事，只有未被满足的需求需要被看见；也没有所谓的偏差行为，那是孩子爱的呼唤。
有多少时候，我们忽略了对孩子的尊重，孩子打碎一只碗，可能得到的是一顿劈头盖脸的责备，而如果是一位成人打破一只碗，可能你只会轻声说“小心哦”。
孩子胃口不好，不想吃饭，通常我们都不允许，而换作大人则无所谓。甚至孩子想穿或不想穿某件衣服，都需要得到我们的允许。
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[*]孩子发表某个与我们不同的观点，我们就启动说教机制，如果是对成人，我们则有可能一笑置之。孩子的行为我们不接纳，就给孩子贴上一个“不乖”的标签，但我们极少会说某个大人“不乖”。尊重孩子，有时就只是简单的不评判孩子，不把孩子当作不懂事的小孩看待。
只有这样，才能为进一步倾听孩子的心声，帮助并引导孩子解决问题，打下基础。
看到真正的“洋葱核”
当孩子处在问题区时，我们可以通过倾听孩子来协助孩子表达。倾听的方式有基本倾听和积极倾听，P.E.T.经常使用的技巧是积极倾听。积极倾听的一个重要作用就是“剥洋葱”，困扰孩子的真正原因就是“洋葱核”。
我们通过倾听，看到孩子最担心的是什么，了解了问题的核心，就可以一起来想想怎么解决这个问题。这时候，孩子也会或多或少地找到自己的方案。这就是“剥洋葱”，通过倾听孩子，从而发现真正困扰孩子的是什么。而一旦孩子了解了真正困扰自己的是什么，对于大一点的孩子来说，“怎么办”的答案也就自然浮现了。
还有一点要说明：不是任何时候都需要“剥洋葱”，有时候对方只是被某个情绪困扰，未必需要“剥洋葱”。
当孩子有什么父母无法接受的行为发生时，父母最习惯的发问方式通常是“怎么办”，第一反应是怎样阻止孩子的行为。这样做治标不治本，如果不了解根本原因，孩子的某些行为还是会反复。
不要急着问怎么办，而是问发生了什么，这个问更多时候指的是问父母自己。
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[*]有一次，我在微课里分享了这个观点，然后有了下面这段对话。
她：安心老师，我的儿子现在快18个月了，还不怎么会说话，但是能听懂我的话。最近两周突然特别爱发脾气，一点儿不顺他的意就倒地打滚，出门和小朋友玩，激动起来就会抓小朋友的脸。我试过严肃地跟他说这样不对，也试过温柔地跟他说妈妈知道你很生气、很激动，我们可以用别的方式去表达，但是都不奏效。请问，有什么方式能有效地帮助他管理好自己的情绪呢？
我：亲爱的，就如你所描述的，孩子是突然有了这样的状况，这个时候不要急着告诉他什么是对、什么是错，也不要想尽办法试图阻止他的这种行为，而要去好奇，发生什么啦？孩子为什么会有这样的行为？
她：最近，我和他爸不停地争吵、冷战，可能是因为这个，有一段时间我经常抱着他落泪，他就静静地看着我。
我：很有可能是这个原因，孩子身处的外在环境突然发生这么大的变化，这种能量会让孩子不安，他不知道到底发生了什么事，所以通过发脾气等方式来释放他的焦虑。
知道了原因，我们就知道怎么办了。18个月的孩子跟母亲的联结还非常深，最好的方式当然是母亲做调整，尽快从情绪中走出来。如果无法调整，那也没关系，坦诚地跟孩子表达：妈妈现在不开心，但这是妈妈的事情，跟宝宝没关系。最怕的就是妈妈不开心还要假装开心，孩子感受到的能量和妈妈告诉他的不一致。这时候，孩子可能会很困惑，因而出现某些我们不能理解的行为。
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[*]小满格有段时间很抗拒上幼儿园，有时接她放学后，她会说：“妈妈，我今天没有哭，我很乖。”
有一天妹妹意识到，有好几次她跟孩子说“妈妈希望你开心地上幼儿园”。这些话可能给孩子带来了很大压力，她重新跟孩子说：“宝贝，妈妈不应该说要你在幼儿园开心，你开心或者不开心都是可以的，想哭就哭，想笑就笑。”满格很怀疑地看着她说：“哭也可以吗？真的吗？”
第二天早上，满格笑嘻嘻地说：“妈妈，我今天在幼儿园是要哭的哦。”妹妹说：“想哭就哭。”她就假装大哭一声，然后大笑着跑开，开心地去幼儿园了。
在这之后，满格不再抗拒去幼儿园了。老师们也反馈说，她这些天有很大变化，更放松、更投入。
早上准备出门去幼儿园的孩子，突然哭着说要回家，看看西安的一位妈妈如何通过倾听帮助孩子找到真正困扰他的问题。真正的困扰一旦被倾听，问题的解决就容易多了，孩子也会想出自己的解决办法。
（孩子哭闹着要回家，不去幼儿园）
妈妈：好，妈妈知道你想要回家，你哭的话，妈妈担心弟弟会被吵醒，我们去外面说。
（在外面找了张凳子坐下来，孩子一直在哭，并碎碎念：妈妈，我就要回家）
妈妈：哦，妈妈懂了，妈妈也很想家。可是现在还是早上，太阳刚升起来，妈妈要去上班，你要去幼儿园。放学后妈妈接你回家，好吗？
孩子：（哭得更大声了）妈妈，我不去幼儿园。
（似乎另有原因，继续倾听）
妈妈：嗯，可是你不想去幼儿园。
孩子：我要回家，我不去幼儿园。
妈妈：哦，回到家，你就不用去幼儿园了。
孩子：（哭声慢慢小了）妈妈，我不去幼儿园。
妈妈：嗯，看起来真的不想去。可是前两天你不是很开心吗？发生什么事情了？
孩子：（哭得更大声了）我没有20个弟弟。
妈妈：（瞬间明白了，忍着笑）哦，昨天答应老师让妈妈给生20个弟弟，可是现在没有。
孩子：嗯，老师要弟弟。
妈妈：哦，现在没有20个弟弟，你担心老师要家里的弟弟。
孩子：嗯。
妈妈：哦，妈妈知道了。那妈妈想确定一下，你是因为妈妈没有生出来20个弟弟，担心老师要家里的弟弟，还是反悔了不想给老师任何一个弟弟？
孩子：我反悔了，妈妈再生的弟弟还是我的。
（昨晚说让再生20个的时候，爷爷在旁边说，妈妈再生20个还是你的弟弟啊，当时他很纳闷，睡了一晚估计想明白了）
妈妈：哦，这样啊，妈妈再生的弟弟还是你的弟弟，你不想送了。那怎么办呢？
（停止哭泣，思考）
妈妈：（着急上班，给孩子出主意）要不然我们送个苹果给老师，然后跟老师说，老师，我可以分享好吃的，但是我们家弟弟不能送人。好吗？
孩子：那好吧。妈妈，你说。
妈妈：你需要妈妈告诉老师吗？
孩子：嗯。
妈妈：好，妈妈一会儿告诉老师，我们反悔了，以后不送弟弟了。
情绪稳定了，我们一起去幼儿园。老师抱起他，然后我兑现承诺，跟老师说，我们家弟弟不能送人的。老师笑着说：“好的，那我们自己生吧。”
我终于明白为什么孩子昨晚半夜突然不睡觉，坐到弟弟脚底下。我以为他想要睡在弟弟这里，原来是担心弟弟被送人啊！
第一次运用P.E.T.剥出了“洋葱核”，原来真的不是想回家那么简单，也看到了三岁多的孩子对承诺的认真。
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