广斯刀 发表于 2018-1-31 10:56:44

将就的婚姻,到底是谁在受伤?

01一位粉丝来信说,我和丈夫婚后两年他一生气就打我,于是我们离婚,过了两年因为孩子复婚,复婚后他接连两次婚外情,这个出轨对象是她生意伙伴,差不多十年了。我为了孩子选择委屈求全,结果他在一年前选择离家和那女人同居,我提出,要不我们好聚好散离婚,要不你回家,他说暂时不想离婚,也不想回家,我打电话他不接,发短信他也不回。女儿在内地上大学,对我也很不满,不愿和我说话,我深深地感受到女儿所承受的痛苦。真的是将就的婚姻不仅自己受伤,孩子更受伤。我现在不知道该怎么做才是对的。请求侯老师解惑!02感情最怕的就是拖着。你为了孩子,选择了将就的婚姻,觉得这样做就是守住了婚姻,能够给孩子一个健全的家庭,让孩子能够健康地成长。但孩子不是提线木偶,能够被轻易地操控,她也有自己的感情,在慢慢长大后也会有自己的认识。

孩子看到破碎的家庭,父母冷漠的关系,在没有爱的家中长大,会经受不为人知的辛酸。孩子能够健康成长,不仅需要父母为她创造好的物质条件,更需要父母在生活中,能够具备爱的能力,有爱的表现。但你和丈夫处在将就的婚姻当中,是根本不具备这一点的。你女儿在这样的环境中长大,看到的是一个冷漠的、经常不在家的父亲,还有一个痛苦的、心中满是怨气的母亲。当你疲于应对生活的琐碎,面对一个不负责任的丈夫,在婚姻中过得不幸福,你就没有额外的力气去温暖你的女儿,让她感受到生活的美好。在这样的影响下,你的女儿会觉得,你们既然不想爱,为什么不分开,追寻各自的幸福。当她知道你们将就婚姻的原因是因为自己时,她就会产生深深的自责,甚至会觉得自己的存在没有意义,当初就不应该来到这个世界上。但实际上,造成这一切局面的根本原因,并不是因为孩子。孩子只是父母不够勇敢,不敢承担重新开始风险的借口。她内心非常委屈,但又无处表达和宣泄,只能攻击自己。你遭受丈夫家暴、出轨、冷漠后选择忍耐,内心也有着难以言说的痛苦。如果你想要走出内心痛苦,就需要弄清楚你现在的生活为什么会是这样,尝试和你的女儿沟通,达成和解。03另一位求助者朋友说,从06年开始,我就陷入到痛苦中了。当时认识了一个男的,他是我同事。因为经常打交道,彼此印象很好,他对我很关心,我也开始接受他。但是,当我对他认真,跟他坦白我过去和男友同居过,他退缩了。
如果事情这么简单也就好了,偏偏在跟我交往的同时,他认识了我同屋的好友。那个女的也已经跟男友同居了,但是他好像不嫌弃她,女友见我们之间有空子,于是就对他很暧昧。他照单全收了,并且很疯狂,很投入。但是,女友看他很容易上钩后,就把他又踹了。这些事我当时都不知道,我还以为他很单纯,接受不了我过去,我正为此痛苦的时候,他们在我背后发生了这些。被我好友拒绝后,他又回来找我,对我又好了。我也燃起了希望,但是没两天他又冷了。慢慢的我也知道了他跟我好友背后的事,于是找他理论,他始终不承认,并认为是我好友勾引了他。之后,我们之间分分合合,我要离开他的时候,他就很紧张我,但是跟我一起了,又对我很冷淡,甚至很多时候生我气,挑我刺。但是,他一找我道歉,我就心软。总是不计前嫌又跟他一起。从我们两家家长不同意婚事后,他找了无数个女的,可他还是联系我,说那些女的都没有我好。我又心软了,总是回到他身边,但是一提起跟父母坦白,公开,他又很苦恼,说他很犹豫,很矛盾。在痛苦与感情中,跟他吵了合合了吵。现在,我身边又出现了一个男的。他是个医药学博士,家境不如前男友,但是似乎比他要成熟些,对我也算关心。我跟这个博士刚认识两周,现在我心里很痛苦。做不了选择,我想跟博士一起,但是怕他知道了我的过去,嫌弃我。为了感情,我前两天回到了前男友身边,问他我们还能不能成,他却跟我说让我再去找。我痛苦到做不了决定。侯老师,前男友说了各种理由,什么他家里买房欠了债,什么他给我伤害太多,害怕影响我们以后的幸福。但是,我还是放不下,还是想跟他一起。但另一方面,我家人又希望我跟博士好好交往。您看我该怎么办,我到底是怎么了,陷入这样的境地。04每次看到类似这样的故事,有人在破碎的毫无希望的感情中苦苦纠缠,我就会一直思考一个问题:这种叫人难以离开的东西就是爱情吗?离不开一个频频伤害自己的男人真的就是特别爱他吗?难道真的不是因为软弱?你能回答我这个问题吗?是爱,还是软弱?我的答案是,这通常都是因为软弱。因为真正的爱情,并不代表着需要你交出自尊去迎合一个不爱你的人,爱一样能提供给你离开这个人的勇气,如果他并不爱你。我一向相信,最极致的爱是:我爱你,爱到可以不爱,爱到尊重你一切的选择,爱到让你自由。
只有软弱的人才更恋旧。他们拿着爱情做幌子,是为了掩饰自己惧怕重新面对世界的懦弱,他们离不开无法让自己获得幸福感的感情,是因为他们并不相信自己会幸福。在那些已经看到了自己最糟糕的一面的人面前,他们反而会觉得安心。所以他们总是频频回头,脚步想向前走,心却怯弱的留了下来。有些人的不幸从开始的时候就可以被预言,因为他们早早的就放弃了自己为自己负责。在人生最重要的选择上,你却像一个赌徒一样把宝押在风险最大的赌注上,即使有人告诉你前面是深渊,你也想闭上眼睛往前走。在一段破碎的感情中纠缠了太久,你甚至都忽视了一个最简单的问题,这世界不是只有一个男人,只有一种生活方式,只是你不肯释放自己罢了。为什么不做一个记仇的人?你对我不好,我就不会再对你假以颜色;感情没有前途,我就要放弃你,因为我没有太多时间可以浪费。这不是书本上简单的道理,有很多人都在这样生活,你做不到,是因为你始终不肯面对自己的内心,你始终没有学会为自己的未来负责任。你让自己的不甘心搬弄着,看不到更多的光明。在无限制的纠缠与和他分分合合的闹剧之中,失去了他对你最后一点耐心和珍惜。一个人总要面对现实,你们把感情做成了一锅夹生饭,你们都无法自然的在这段感情中体会快乐,你们就依靠着感情的惯性在固执的坚持,这样的两个人怎么可能在结婚之后经营得好更复杂的婚姻生活呢?婚姻不是终结,它只是一个开始,如果你不能通过这样的方式来让自己获得幸福,那么婚姻的形式究竟还有什么意义呢?毕竟漫长的是你今后的人生,而不是和一个在一起之后生活的停顿。
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