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作者：沈明莹 编辑：付洋 图片：摄图网 来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99） 婚姻是买一送十，你买了这个喜欢的一，后面跟着十个你不喜欢的东西。 ——小婚家 01 为自己负责，用你的火柴点亮你的蜡烛 我曾经和学员开玩笑说：
“百家姓里有那么多姓氏，偏偏有人喜欢把自己改姓‘赖’，婚姻一出问题就赖别人。”
有的人赖父母。 过去或许曾遭遇创伤， 但是，一切我们经历的事情都可以是颗种子，允许这颗种子发芽、开花是我们自己的责任。 我们可以把过去的生命经验收集起来应对现在和未来。 比如，
在原生家庭中，我们可能养成指责、讨好、超理智或打岔的沟通模式，因而和伴侣沟通不畅。但是要看到，指责的种子是懂得为自己争取，讨好的种子是知道别人要什么，超理智的种子是智慧，打岔的种子是富有创意。只要兼顾自己、他人和当下所处的情境来运用，那么这些种子就能成为我们的资源，甚至帮我们的婚姻更幸福。
我也会问前来求助的夫妻：“从父母身上，你学到了什么？” 他们会说：“善良、付出、负责、有毅力、担当、幽默、进取心……” 给我很多不同的答案。 而这些从父母身上学来的特质也是我们的宝贵资源，甚至有些还是当初吸引伴侣和你坠入爱河的特质。 有的人赖伴侣， 认为伴侣身上的毛病实在太多，而且不肯改变。 有一个太太最痛恨先生睡懒觉，但是她说了3年，丈夫都不肯改变，夫妻俩经常为睡懒觉问题吵架。 我问她：“你自己喜欢睡懒觉吗？” 这位太太回答：“当然不喜欢！” “那么对你来讲，不睡懒觉有什么意义，对你有什么好处呢？” 她回答：“不睡懒觉就代表我是一个勤快的人啊。” 我继续追问：“你想通过勤快得到一些什么呢？” 这一次，她思索了很久才回答说：“我想受人喜欢。” 受人喜欢，就是这位太太内心的渴望。 我又问：“那么，不睡懒觉是不是得到别人喜欢的唯一方法呢？” 她一下就笑了，大声说：“不是！” 就这样，她对“人不能睡懒觉”的坚持渐渐松动了。 当她允许自己睡懒觉后，自然也能允许先生睡懒觉了，夫妻俩的关系因此缓和了很多。 其实， 很多夫妻关系出问题，都是卡在一切必须按照某一方的期待和观点来做，过于坚持了。 如果我们可以多认识自己，和内在的渴望相连接，就能看到更多的选择，伴侣也可以少一些压力。 女人都喜欢照镜子，如果看见眉毛画歪了，赶紧擦掉重画。 为自己负责任，就是在婚姻中“照镜子”， 一看见不喜欢的地方就问问自己：
“这个不喜欢的发生，跟我过去的历史有关吗？跟我的内在有关吗？我可不可以让自己松动一下，多一些选择？”
这不是为了配合、迁就、讨好伴侣，一切都是我自己的选择。 同时， 哪怕往前走一步，我们都要欣赏和感谢自己，真诚地爱自己。 被别人爱是锦上添花，被自己爱才是雪中送炭。 如果自己不愿意改变， 只要求伴侣改变， 就是把自己变成一个要饭的。 区别只是有时我们用讨好来要饭，有时用指责来要饭。 为自己负责， 也意味着我们每做一个选择，都要看清楚自己为此付出的代价。 在婚姻中， 如果过于坚持自己、不肯接纳伴侣的不同，那么要付出的代价可能就是频繁吵架，两个人都过得不开心。 所以， 我们每个人都可以 有意识地选择自己的人生和生活方式，每个人都可以做自己，爱自己。 当我们肯为自己负责时， 每个人都有能力去找到火柴，点亮自己生命的蜡烛，那就能为自己的婚姻幸福负责任。 02 为“我们”负责，你愿意为婚姻贡献什么 在婚姻里， 不仅有“我”，还有“我们”， 所以想要婚姻幸福， 除了为“我”负责以外，还要为“我们”负责。 为我们负责， 就是夫妻俩都探索一下原生家庭对自己和自己婚姻的影响， 看看自己可以对婚姻贡献什么，为“我们”的情感账户存进去些什么。 萨提亚女士曾说过：
“人生有两件大事，一件是喂饱我们的饥渴，一件是医治我们的伤口。”
在坠入爱河时，我们对爱的饥渴被喂饱了，又好像吃了止痛剂，什么伤都没了。 两个人都激情澎湃，拼命寻找相似之处。 我在美国读书时认识了先生。 约会时，我说喜欢喝汤，他说他也喜欢。 结婚后，先生说想喝汤，我就用西红柿炒蛋加水滚了汤给他喝。 他对着汤皱眉头，我问：“你不是要喝汤吗？” 先生说：“可这不是汤啊！” 先生生活在香港，他从小喝惯了妈妈煲的老火汤；我从小在台湾长大，常喝这种方便好做的鸡蛋柿子汤，我俩理解的汤不是一个定义。 所以，来自不同原生家庭的人，对一件事情的理解往往不同。 如果能在结婚之前了解彼此的原生家庭，就知道自己要进入一个怎样的婚姻。 但是我觉得已经决定要结婚才接受婚前辅导已经太晚了， 最好在谈恋爱时就接受辅导，探索彼此的家庭图，这样对对方的认识就更多，更容易达成理解。 结婚后，也可以带着好奇去探索双方家庭传统形成背后的原因。 比如，
太太看见先生摆放拖鞋的方向与自己不同，好奇地问一句：“你把拖鞋朝着这个方向摆，有没有什么特别的原因和意义呢？”先生可以询问妈妈，听她讲讲家庭故事；太太也可以问问自己的妈妈，拖鞋那么摆的目的是什么。借着这个机会， 彼此更加了解伴侣的原生家庭文化，然后夫妻俩再沟通，一起创造属于“我们”的新家庭文化。
互相沟通，一起成长，这就是“永浴爱河”的基础。 我曾经看过一个搞笑视频，一个女孩走进店里连吃了10大碗面，把旁边的食客都吓坏了。 吃完面后，女孩让服务员把碗收走，把桌子擦干净。 过了一会儿，她的男朋友走进来，女孩对他幽幽地说：“唉，你吃吧，我今天没什么胃口。” 在恋爱时，每个人都会装，都想把自己最美好的一面展现给对方看。 结婚后会发现，
你娶的“林黛玉”其实是一个吃货；你嫁的原来不是亦舒笔下那个干净整洁的“家明”，而是一个邋遢的抠脚汉子。
婚姻是买一送十， 你买了这个喜欢的一，后面跟着十个你不喜欢的东西。 为“我们”负责， 就是要学习接纳这十个不喜欢，虚心地去接受磨炼，看看从中自己可以学习到什么。 接纳婚姻中的不喜欢，是我们对婚姻做出的一项重要贡献。 夫妻找我做咨询，我首先要让他们承诺——
我愿意对这个婚姻有贡献。
如果不肯对婚姻有贡献，这样的关系是很难挽救的。 另外， 为我们负责还需要有一个虚心向学的心态，坚持学习和成长。 但是需要提醒喜欢上课的女性， 一定要先在工作坊中多体验多练习，自己练得成熟一些，回家后才不会把伴侣当成小白鼠。 同时要尊重先生， 不要期待他与你同步成长，更不要用自己所学的新理念去教育先生。 我们可以常常教育自己， 如果刚好旁边有个人可让我们有“练习”所学的机会，那是我们的运气。 我们不用为伴侣负责，但要学会尊重伴侣的选择。 比如， 当太太坚持不让先生睡懒觉时，需要思考这样的问题：
“我的坚持，有没有尊重先生的选择？我的坚持，是给我们的情感账户里存入一些东西，还是取出一些东西？我的坚持，是为了什么？”
注意， 夫妻沟通时，尽量不要问“为什么”，“为什么”容易引起伴侣的防卫心理； 而用“为了什么”， 能让伴侣联想到为了某件事或者某个人， 从而思考自己所要去的方向，这样提问会让伴侣感觉更轻松，思想更正向。 希望夫妻双方都能负起责任、认识自我、接纳彼此的不同， 愿意为婚姻作出贡献，从而让彼此都能在婚姻中获得滋养，让婚姻更加幸福。
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