成熟的婚姻分四步,你走对了吗?

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发表于 2019-7-8 15:27:28 | 显示全部楼层 |阅读模式

  最近的几个瓜,吃得人五味杂陈。先是“势均力敌的一对”宋仲基和宋慧乔曝出协议离婚,紧接着将“我们”渲染得无比笃定的范冰冰与李晨也宣布分手。再接下来,就是高考后的离婚潮。

  据有经验的民政局办案员分析,若是年轻夫妻来离婚尚有调解余地,等孩子高考完来离婚的,基本就不用劝了,早已经哀莫大于心死。

  近十年来的统计数据显示,结婚率逐年下降,离婚率逐年攀高。

  婚姻,似乎陷入了某种困局。

  让人不禁困惑,现代婚姻到底该以什么样的姿态存续?

  

  曾因原谅出轨的丈夫并寄语“且行且珍惜”而被群嘲的马伊俐,43岁生日这天在微博上发表长文,其中有一段话颇有深意。

  她写:二十多岁,对手里拥有的一切,只想控制以求永恒,因而为未来的诸多不确定而莫名烦恼,错过些美好。四十多岁,知道凡人和事,没有永恒不变,一念阴阳,唯一把握得住的,便是眼前的时光。

  人到中年,她理解了生活的无常,知道它顺随天意、人心、无解。听命于偶然、必然、或然......谈永恒是奢侈的,把握当下才是要义。这是马伊俐身为“过来人”的忠告,也是很多局内人的感同身受。

  而这当下,是变幻的当下。一对恋人,从恋爱到婚姻,每一次情境的转换,就意味着要换一种舞步共同进退。试图用同一个姿势跳到最后的人,除非是上帝的宠儿,否则就有被绊倒的可能。

  从两情相悦到携手一生,其实分四个步骤:喜欢、爱、爱情、婚姻。

  这四个步骤,就像人生四部曲,每一部都有它的节奏,只有踩准了才能跳到最后。

  1. 喜欢

  《窗边的小豆豆》的作者黑柳彻子曾在她的随笔集《豆豆一个人》里回忆年轻时与人相亲的经历。对方外在条件都挺好,就是人显得很没精神。但是因为这一点小毛病拒绝人家,她自己也觉得说不过去,所以将就着开始来往。

  过程中,她的不适感越来越强烈,一想到要和眼前这个人度过一生就心烦意乱,害怕将来的某一天突然觉得:不行,走不下去了。

  她把自己的想法跟一个离过婚的前辈交流,对方告诉她:哪怕有一点不喜欢,也不要结婚。有时候一个人的大毛病容易看出来,也容易做选择。往往是一些微不足道的小问题,自己的感受反而容易被忽视。

  可是,当时有无法释怀的地方,哪怕只有一处,将来就可能发展成大问题。要是抱着侥幸心理结了婚,那个难受的地方会跟随你一辈子的。

  

  当时看到这段话很有感触。“喜欢”应是本能的直接反应,不应被任何外部条件左右。一切有所保留的喜欢,都是问题滋生的土壤。

  很多人当时以为能凑和着过下去,以为感情可以在婚姻中慢慢培养,到最后才发现,错误从一开始就已经注定。

  喜欢是电光石火。如同舞曲响起之前,锁定目标,发出邀请。那一刻,你的眼里再无他人。

  “哪怕有一处不喜欢,也不要结婚”,这句话的核心要义是找一个自己很喜欢的人。

  因为喜欢是爱的前提,要足够喜欢,才会愿意包容对方的缺点,如此才能走向下一步,爱。

  2. 爱

  “有人认为爱是性是婚姻是清晨六点的吻是一堆孩子,也许真是这样的,莱斯特小姐。但你知道我怎么想吗?我觉得爱是想触碰又收回手。”塞林格在《破碎故事之心》里如是写。

  的确,爱的心理活动,比喜欢要复杂得多。

  爱着人容易患得患失。怕眼前美好都是镜花水月,怕一腔热情错付,怕自己配不上对方,怕守护不好这份感情......

  在喜欢的情境里,只需要感受美好,不需要背负责任。但是爱的情境里,有承诺与承担,所以感受复杂。

  曾经做过一个调查:你在什么时候发现自己爱上一个人?

  很多答案回复:在对方最狼狈的时候。

  

  爱可以在这样的一瞬间产生,这个阶段的爱也最纯粹,并且打着柔光。因为对这层关系的不确定,彼此说话都留有余地,不舍得伤人。在这样的爱里,看得见的都是对方的美好。

  这是恋人们的高光时刻。你和你喜欢的人,约定要长久地生活在一起,并且很肯定在未来的时间里你都不会讨厌眼前这个人。

  这样共舞过一个阶段后,你们将走向下一步:爱情。

  3. 爱情

  很多人觉得不解:爱与爱情,有分别吗?

  有!

  爱可以是刹那的情潮翻涌,但是情字,渊源流长于岁月。

  在刹那的爱里,人容易被急速分泌的多巴胺支配,轻易许下承诺,轻易做出决定。但情字,是在长期的相守里滋养出来的,历经过流年的淘洗,意味深沉。

  爱情是人生四部曲里最动荡的阶段。

  玛丽莲.梦露有句名言:“如果你不能应付我最差的一面,你也不值得拥有我最好的一面”,用来形容爱情中的男女最为贴切。

  在上一个恋爱阶段还不好意思出口的伤人话,会在这一阶段毫不留情地刺向对方。于是争吵、分手、复合、再争吵.....

  很多情侣因为对爱的不确定,会在这个阶段里停留很久,所谓马拉松恋爱。是坐等海晏河清也好,是试炼彼此心性也罢,最后不外乎两个结果,拉埋天窗或分道扬镳。

  拉埋的天窗里,有一部分是真的磨合到位了才走进婚姻,还有一部分是碍于长久的情分,对彼此有个交待。而分道扬镳的,一部分是缘尽于此,无憾告别,另一部分却是带着误会和伤痛分开,此后半生耿耿于怀。

  

  可以说,爱情,是爱的升华。爱是不顾一切,爱情则有了斟酌,有了顾全大局的考量。

  网上看到一段话,用来解释这个阶段很妙。

  在爱情里,了解与开解同在,道歉与道谢并存。既要学会认错,也要知道改错。既要懂得体贴,也要懂得体谅。要宽容而不是纵容,要接受而不是忍受,要支持而不是支配,要倾诉而不是控诉,要交流而不是交待。

  哪怕分手,也只有怀念,而不会怀恨。

  这一阶段的爱情,像张爱玲写给胡兰成的八个字“因为懂得,所以慈悲”,也是圣经里那一句“爱是恒久的忍耐,又有恩慈”。

  只有做到了这一点,方能坦然进入人生下一阶段:婚姻。

  4. 婚姻

  亦舒师太曾写过:我们爱的是一些人,与之结婚生子的又是另一些人。也有朋友忠告:结婚不要选择自己最爱的人,要选择次爱的。

  两句话揭示了婚姻残酷的真相。但凡走到这一步,往往爱已经式微。那么维系婚姻的又是什么?

  有人说是亲情,有人说是利益

  还有人说:如果爱是分享,那么婚姻便是分担

  李宗盛一首《晚婚》唱得大龄女青年们热泪纷纷,都拿“我在等世上唯一契合灵魂”当做晚婚宣言。但是,拥有了唯一契合灵魂就能白头偕老了吗?你们看李宗盛和林忆莲,他们赢得了爱情,有没有赢过生活?

  有多少神仙眷侣的配置,搁浅在柴米油盐里。有多少曾经契合的灵魂,因为在婚姻里不肯收束彼此个性的锋芒,最终两败俱伤。又或者疏于经营婚姻、怠于为爱情保鲜,最终无可奈何花落去。

  所以才有了那一句:相爱容易相处难。

  曾有机构做了份调查问卷,征集了五千多个离婚的案例,结果发现:出轨只占很小的比重,最大比例是因为生活琐事而离婚。

  

  别说那是小题大作。

  所有的大作的小题,都有个潜台词:冰冻三尺,非一日之寒。

  当年文章出轨,马伊俐选择原谅,一些人群嘲,但主妇们纷纷表示理解:除了出轨,生活中值得离婚的事多了去了,婆媳矛盾、孩子教育、经济危机、三观相异......

  一个作家朋友,去年结束了婚姻。她说:没有撕逼,没有第三者,就是对婚姻失望了。

  她生完孩子得了产后抑郁症,老公不但不关心,反而指手画脚说她带小孩不行。结婚十几年后,不小心扭了脚,老公第一反应不是问你伤得怎么样,而是嘲笑你走路不长眼睛。

  很多夫妻之间,从曾经的“很爱很爱你”,到后来“分手亦是朋友”,其实并没有第三者介入,也没有什么来日大难,就是两个人之间爱能耗尽了。

  

  从前发誓愿为你摘下月亮与星辰,如今倒一杯水也归为义务和责任。从前看你的眼神都滋滋带电,如今眼里是一潭死水。

  夫妻感觉像路人,并肩走在一起,依然可以聊天,但对话已经没有了机锋。依然可以牵手,但掌心已经没有了温度。依然可以拥抱,但形体已经僵如木偶。

  为什么会这样?理由可以举出很多,但归根结底是因为不再对彼此用心。

  5. 理想

  看到这里,或许有人已经绝望。

  既是如此,婚姻还值不值得期待?理想的婚姻到底有没有?

  当然有!

  比如日本纪录片《人生果实》里的修一爷爷与英子奶奶。

  

  他们是一对真正的神仙眷侣,住在日本名古屋市郊的小镇上。身为建筑师的修一先生自行设计动手建造了一幢木屋,与英子奶奶共同开垦了种有70种蔬菜水果的园子。

  

  日常生活中,修一爷爷主外,接设计的活养家、负责制作家里需用的各种物什、园中花木的修剪、收拾落叶沃肥、登梯采摘果子……英子奶奶主内,操持家务,做一日三餐,烤蛋糕、做布丁、熬果酱、泡果酒......

  他们厮守了六十几年,基本没有红过脸。如果或对彼此有什么不满,会通过“留言板”的形式告知彼此,互相改进。

  

  老话说:贫贱夫妻百事哀。他们刚结婚时也很穷,却并不哀。修一先生那时月薪只有4万元,却心心念念想要一条70万的帆船。年轻的英子小姐没有觉得丈夫不切实际,只是心平气和地认为“该想想办法”。她不时地跑当铺去典当东西,就为了完成丈夫想要拥有一艘帆船的梦想。

  

  多年后,面对摄制组采访,神经大条的修一爷爷居然不知道买帆船的钱是这样来的,奶奶则温柔地笑着说:这种事情不必告诉他

  

  作为不同的个体,他们的生活习惯也不一致。修一爷爷喜欢日式传统早餐,英子却喜欢吐司配果酱的西式早餐。

  他喜欢吃土豆,她惟一讨厌的蔬菜就是土豆。她可以用金属勺子吃甜品,他却只肯用木勺子。

  

  于是,英子奶奶毫无怨言地长年做两种不同的早餐,为爱吃土豆的修一爷爷专门烹饪土豆咖喱。

  

  

  只要他说一句“好吃”,她就心满意足。

  

  同样地,为了便于英子奶奶辨认园中菜蔬,修一爷爷制作了很多小木牌,刷上醒目的黄颜色,在上头标注菜蔬的种类与收获季。

  为了不让粗枝大叶的英子奶奶被低矮的樱桃枝弄伤,他会特意在樱桃树上挂小木牌,提醒她别注意碰头,还会可爱地附上一帧奶奶的漫画头像。

  

  如此携手走了一辈子,依然美好如初见,从来不曾忽视对方的需求,忽略对方的存在。

  

  这种理想的婚姻,自然有前提:

  首先,当年他们是因为彼此喜欢才走到一起。

  其次,因为对方是值得爱的那个人,才愿意为彼此付出和改变,把对方的心愿当成自己未竞的梦想来努力。

  再次,漫长的婚姻里,愿意彼此迁就、彼此包容。把自己当成蚌壳般将对方性格上的弱点纳入,然后用漫长的流年与爱心日复一日地打磨,直到砂石变成珍珠。

  

  看过这部纪录片的人纷纷表示:

  “他们美好的婚姻生活治好了我的恐婚症”。

  “看完这个纪录片,我准备去温柔地爱身边人”。

  “这对老人的相处模式让我反思自己的婚姻生活”。

  世间最好的爱,莫过于在心动时相爱,在相爱中增进了解,在了解后学会包容,在包容中彼此成长,然后相伴一生。

  这样的婚姻,愿你也能拥有。

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  插图:文章图片来自摄影师Eirini Lachana和纪录片《人生果实》。封面图片来自电影《时空恋旅人》。


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