那些想要“把婆婆当亲妈”的媳妇,一开始就错了,婆媳...

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发表于 2019-1-24 09:44:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
相信不少女性在步入婚姻,嫁入婆家之后,面对婆婆,一开始都会卯足了劲,想要把她当亲妈待,毕竟这是你最爱的男人的母亲。可是光阴飞逝,做了几年媳妇之后你会发现,“把婆婆当亲妈待”似乎是个伪命题。
不然怎么那么多媳妇痛心地说,我刚过门时,是一心一意想要把婆婆当亲妈对待的,但婆婆的行为让我寒透了心,以后她别想再得到我的真心!
但是你想过没有,“把婆婆当亲妈”的念头,其实从一开始就是错的,婆媳不和的原因就在这儿。
把婆婆当亲妈待,潜意识里是希望婆婆也能把你当亲闺女待,一旦期待落空,就会成埋怨
朋友小丽曾跟我吐槽她的婆婆。说自己如何对婆婆好,可是婆婆却总是偏向小姑子。小姑子给婆婆买件袄立马就穿上了,还到处跟人说是闺女买的,自己给婆婆买件羽绒服,贵得多也没落个好。小姑子生完孩子回门,婆婆张罗各种好吃的,可是她月子里也没见过几次肉汤呢.....
我听了一笑,说她这是没搞清状况。小姑子是婆婆的亲闺女,亲妈对闺女当然好了,而她只是媳妇,跟婆婆又没有血缘关系。想要婆婆像对待亲闺女一样关心她,不现实。一开始就不要抱这种期望就好了。
可现实中,很多媳妇就是因为没搞清这一点,才会对婆婆有过高的期待,想着我把你当亲妈看,你怎么对我连对亲闺女的一半都不如。这种期待一落空,难免就会失望,时间长了变成愤怒,自然导致婆媳不和。
想着把婆婆当亲妈待的媳妇,本身界限感就不清晰,难免会因底线被冒犯而痛苦
那些一开始决定把婆婆当亲妈待的媳妇,毫无例外很善良,但也很天真。为什么这么说呢?婆婆跟亲妈,这中间本来就有不同,婆媳要想相处得好,需要的是界限清晰,互相知道底线并且互不冒犯,如此才能和平相处。
但是把婆婆当亲妈,小家里的什么杂事都跟婆婆说,跟老公吵架也指望婆婆给你出气,怎么可能嘛?而且刚过门正是婆媳双方摸清界限的时候,你这时候过度示好,会给对方一种“软弱可欺”的感觉,是人就都爱挑软柿子捏嘛。
婆媳之间本就不必“亲妈”“亲闺女”地相处,把彼此当做“最熟悉的陌生人”才最合适
其实婆媳相处,客气有礼才是最好的距离,没必要搞得那么亲近热乎。“亲妈”“亲闺女”的说法,只是口头上一说,没有几对婆媳能真正做到。我知道了你的底线,也尊重你的底线,咱们互相尊重互相体谅,婆媳相处能到这种境界,就够了。“亲妈”“亲闺女”这种说法过于黏糊,没可能也没必要按这个标准来。
有句话我很喜欢“我以我的生命以及对它的热爱发誓,我永远不会为他人而活,也不会要求他人为我而活”。那些埋怨婆婆不带娃的,还有催媳妇生二胎生儿子的,不都是不明白这一点吗?只要婆媳双方都能意识到这一点,婆媳矛盾这个千古难题也就有解了。
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