在感情里计较太多的人,是要被绿的

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发表于 2018-12-3 09:29:14 | 显示全部楼层 |阅读模式
  我们都知道,感情是件很难讲道理的事,太多的付出都是在做预演,因为总有人不那么确定入戏太慢,谈不上对错,就是谁爱得先谁爱得后。
  可人有着强烈的得失感,有点得不到就想要闹,从小孩子开始,我们就一直这样了,所以在急于收到恋爱反馈的时候会丧失理智,也是本性吧。
  最近我们公司的一个妹子睡得不好总迟到,她跟我说是因为邻居天天半夜吵架。
  她隔壁住了一对情侣,一到两三点准时开吵,东西往死里摔,房东也劝不住,妹子说现在吵架内容她都能猜出来了。
  男的整天说女生不够爱他,具体表现就是晚回让他等她吃冷饭,洗内衣的时候不帮他一起洗,遛狗的时候不牵着他的手,去全家买宵夜不帮他带烟,洗澡的时候不准他进去……
  女生哭着说我每次都跟你解释了,你就一直说我就是不认真不走心。然后说急了就砸东西了,最后女生好像说我爱你爱你好了吧。
  妹子说这不都是小事吗,为什么要计较这么多,会累死的不是吗。
  是的,两人在一起生活,难免会有很多摩擦和碰撞,不能太较真。
  一旦计较谁做的多谁做得少,关系就会慢慢发生质变,从而就会有人想要退出,谁都忍受不了长期的责备和捆绑。

  我们已经过了那个年纪,不是你给我一颗糖我才陪你玩,而是我不要你糖,陪在你身边就已经很甜了。
  真的很喜欢,所以不在乎,也没那么多计较。
  谈恋爱还是要收起小孩子的计较心理,很多需要模糊过去的东西就不要说出口。
  大部分时候男生女生的逻辑也不一样,像那个小哥哥觉得女朋友那么做是不够爱他,女朋友可能认为太粘腻怕激情消退得太快,那就慢慢来。
  这种计较就显得傻逼,她不是不想做,只是想循序渐进。
  我记得在《前度》那部电影里,有句台词是:每对恋人都有他们相处的模式,但要天长地久,平衡是一个基本的条件吧?
  还真的不是,就是为了平等才会计较,要么拼命相互给予,为了达到平衡而不是基于喜欢,要么相互报复,你没做好我下次也不要做好。
  几个回合下来肯定是两败俱伤,不管是给太多还是故意伤害,会让自己和对方都喘不过气,难道在一起不就是为了开心吗,现在完全违背了初衷,搞得两人超级烦闷。
  而一旦失衡,招致而来就是一顿大吵,两个人互相发泄隐忍已久的情绪,然后就像《前度》里的陈伟霆和阿娇,分分合合,最后最喜欢的那个不是身边的那个。

  计较过分的时候,等于就把对方推给了别人,自己把自己给绿了。
  妹子昨天来公司跟我说了她邻居的后续,两个人前晚吵了把门砸了,房东实在忍不了跑过去说再闹我就报警了。
  那个女生拉着房东说给她找个房间暂住,说是要分手,不到48小时,她就搬回了前任住的房子,彻底和妹子邻居小哥哥886。
  然后小哥哥还发朋友圈说早就发现不对劲,没想到被前任绿了一把。
  妹子说,呵呵,还不是他自己作的,整天就那点破事问来问去的,换我我就踹了他了。
  严格意义上来讲,这个小哥哥不是被绿了,只是他过分计较,会放大别人性格上的某些好处,这样就成功地让他女朋友想起了前任的好。
  不知道他有没有想过,他整天要求别人要怎么爱他,和对方比较谁更爱谁,是在间接性地逼对方退出,转身走向更大度更体贴的那个人身边。
  自愿和要求去做一些事情,结果虽然都差不多,但是心情就差很多了。
  当你把恋爱的每件事都拿出来反复衡量,用冰冷的计算削弱了对方对这段感情的激情,对方反而会感受到压迫,对你这种索求式的爱心生抵抗和厌恶。

  生活里不止是感情事,很多事情都很难去掰开揉碎去算得那么清楚。
  去买鱼蛋店员忘记给番茄酱,走过两个路口的你也会想说算了吧,自己走回去拿,也不会生气到去咒骂店员。
  看吧,对于那些小无奈,我们是很容易原谅的。
  怎么到了面对喜欢的人,反而过于严格,对于那些无关紧要的小事,总习惯于去放大,锱铢必较不肯轻易放过。
  主要还是舍不得吧,舍不得付出,所以才斤斤计较。你怕做多白费,就刻意索要,逼得太紧,刚好把对方让给了真的疼她的人。
  爱情这回事,就是你退我让才走得下去,急着要就丢得快。


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