30岁,我终于想明白了什么是我想要的婚姻和爱情

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发表于 2018-9-13 16:01:18 | 显示全部楼层 |阅读模式
 01
  家庭聚会。
  其实这么多年很少参加。
  回国后,多了时间在家里吃饭,陪妈妈逛街,甚至和朋友说,今年终于又要在国内过冬天,居然有一点小小的期待。
  南半球永远的夏天,和西海岸隐忍时光里的些许阳光,生生在6年里过了5年夏天。
  这两天猛然觉得这个夏天好像要结束了,望着衣柜里翻箱倒柜也找不出的秋装,才发现这么些年,也就是2015年在北京过了一个完整的冬天。
  并且应该是我30年以来过得最冷的冬天吧,都不知道自己是如何有勇气度过了那个冬天。
  我是一个特别爱自由的人,二十多岁的生活过得灿烂无比,上学,工作,驻外,写作,创业。
  再加上那些年轻时候的恋爱遇到过很好的人,一同并肩过的战友有过惺惺相惜的革命情谊。
  没有感受过什么缺失,所以不曾琢磨过什么爱情和婚姻。
  所以在闺蜜聚会时的那些关于要找什么样的男朋友,期待什么样的婚姻和爱情,在这些话题里,我一般都会沉默。
  家庭聚会里,女性长辈们会说,最好找个公务员事业单位的男生,最好找个本地人,相亲介绍特别靠谱,知根知底。
  而我们永远对这些相亲之类的特别嗤之以鼻,我们觉得那不是我们想要的爱情,却也说不出来我们究竟在找什么。
爱情

  02
  我们从他人身上
  获得我们自身不具备的能量
  30岁和20多岁最大的不同是,我们越来越了解自己。
  如果说20多岁,我们只知道要努力,却不清晰自己的未来该是一个什么模样。
  那么30岁,我们越来越清晰在自己短暂而漫长的生命里,究竟想过什么样的生活。
  这么多年我们用努力和试错,不断地调整方向,不断地让自己更接近自己灵魂的真相。
  知道自己的野心和理想,知道自己的短板和弱项,知道人性的缺点,却也还怀着那些英雄主义的乐观和对他人的信任。
  我们知道自己想要的是什么,为此愿意拿什么去交换,可以付出什么,放弃什么。
  这么多年,我身边的男生女生,大多和我是同类。聪明,勇敢,肯吃苦,懂忍耐,知道自己的理想和目标,也非常清楚地知道自己为此需要放弃的是什么。
  但婚姻和爱情里,找的并不是另一个自己。
  我们不是苦苦去寻找这个世界上另一个自己,然后去和这另一个自己共度余生。
  人总是在追求自己身上没有的东西,relationship也是一样。
  一段好的感情,是要能够从对方身上看到希望的。
  两个相同的人身上,是很难看到这种希望的。
  因为我们太了解自己了,所以也太知道对方身上和我们一样,有着我们厌倦却改不掉的缺点。
  而对方那些光芒万丈的优点,sorry,我们也很爱自己身上这些夺目的能量,并不需要从对方身上获得。
  琳达问我,所以,你不具备却渴望的能量是什么?
  在开会录音频的间隙里,朋友发来一张照片。
  一个普通的街角,临时围起来的一小段路。看了一眼,没懂,放下手机,继续开会。
  又进来一条微信。
  “你看,这栏杆上有一串麻雀。”
  我又点开了一遍,查看原图,放大了图片。
  嗯,我和我的同类们,都是连点开查看原图都觉得是浪费时间,更别说走在路上看到什么麻雀。
  也根本想不起来,在这座城市里,只有小时候才很容易看到麻雀,如今已经十几年没见过了。
  我们知道自己这样是不好的,夏末我们不知道荷花结成了莲藕,初冬我们在小区里走来走去都不会发现梅花早已飘香。
  这是我们生命里欠缺的能量。
  不是性格互补,是生命能量的交换。
  一个好的伴侣,是能够让我们的生命层次更加丰富,而不是让我们在单一的直线上越走越远。
  我是一个永远都抱着我的日程本子在生活的人,虽然工作的时间地点如今看来是越来越自由。
  可是我从去年八月就说忙完要去长途旅行,一直到今年八月竟都还没实现。
  Y小姐曾经说了同样的话,“我不要找一个也抱着moleskin无法自拔的同类。”
  30岁,我们想要的感情里的希望是什么?
  确切说,不是性格互补,行业互补,工作互补,而是与生俱来的生命能量互补。
  我们通过对方能够看到一个全然不同的世界,而不是看到一个我们早已烂熟于心的世界。
  嗯,30岁,我们对于自己赖以生存的这个世界早已经烂熟于心。
  这个世界里的游戏规则,人际关系,人与人之间恰到好处的进退,我们努力了十年才换来了些许在这个世界里的游刃有余。
  婚姻是一个机会。
  让你有机会重新分配自己的时间和精力,影响到你自己之前已经习惯了十年的routine。
  从而有机会和另一个人一起,见到十年的routine里没见过的风景,没体验过的情感。
  是你通过另一个人,或者说通过生育,通过一个新的生命和家庭,丰富你生命的层次和体验。
  我们寻找一个伴侣,不是寻找房子,财富,不是寻找所谓的可以托付终身的人,只要稍微长一点年纪,你就会知道,这个“托付终身”四个字有多么可笑。
  你要把一个自己托付给别人,期望他能够承担起你所有生命里的悲喜,是多么夸张的一个重负。
婚姻

  03
  一直都有个悖论,我身边的拼搏奋斗的女孩们,常常会被诟病肯定太强势,不顾家,不是贤妻良母。
  这么多年,我早就发现,恰恰是我身边的女孩,十年来都把自己照顾地好好的。
  她们朋友圈里不晒美食,不代表她们不会做饭,她们朋友圈里不晒母亲节给妈妈的转账,不代表她们平日里的周末,没有放下所有的工作在陪妈妈逛街。
  我们只是觉得什么烹煮,打扫,早就是我们独自居住的日常,又有什么晒好强调的。
  我们工作的模样,和我们日常的模样,根本就是毫无关系的两个样子。
  恰恰那些从小被父母保护长大的,才是婚后做了一盘番茄炒蛋都觉得自己了不起无比。
  30岁,我们在谈论爱情和婚姻的时候,已经早就不是那个渴望被照顾,不断想要通过索取和得到来证明自己值得被爱的小女孩。
  30岁,我们早已习惯独自谋生,我们早就看过了我们这个世界里的风景和坎坷,我们清楚地知道自己拥有的和缺乏的。
  我们还愿意和另一个人共度余生,那一定是因为这段感情里,能让我们从对方身上看到希望,对方身上有永远吸引我们,我们自己不具备的能量。
  是我们愿意用自己人性里善的部分,去激发对方人性里善的部分,而不是相反。
  你要知道,有多少婚姻,就是彼此用人性里的恶,在激发对方人性里的恶,循环往复,互相指责,彼此折磨,在这个漩涡里无法自拔。

  04
  嗯,30岁,我终于明白我想要的爱情和婚姻,不是索取,不是照顾,甚至都不一定是被爱。
  而是彼此能理解人性,人性里的善与恶,并且能用自己人性里的善,去激发对方人性里的善,舍不得在这段关系里试探,猜忌,互相提防。
  你只有理解了人性,才有可能坦诚,热烈地去爱。
  30岁,和你们共勉。
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